| Nu m-am aruncat niciodata cu prea mult entuziasm in 3-some-uri. Un 3-some este ca si cum ai avea doua joburi si ai fi platit de o singura data, de doua ori mai multa munca pentru acelasi rezultat. Nu 5 mg, 10. Totusi, zilele trecute am acceptat o intalnire ,,inmultita". Partea buna a unui 3-some este ca ai doua sanse de a avea parte de o partida buna de sex, este ca si cum ai avea un loz cu doua spatii argintii pe care sa le raschetezi. Din pacate, eu am vazut ,,mai incearca" in ambele cazuri". In astfel de experiente (nu toate ca aceasta, cea mai placuta aventura a mea s-a intamplat cu martor) iubesc preludiul, este singurul loc unde a munci la doua capete este profitabil, atunci cand incerci sa deschizi fermoarul la doua perechi de pantaloni este ca si cum ai sarbatori Craciunul si pe ,,vechi". Dar Dunarea nu se varsa la Budapesta (desi unii - Vadim si ejaculatorii precoce- si-ar dori). Efectivul: ,,doi la stanga, trei la dreapta"- sunt sigur ca cel care a stabilit coregrafia sarbelor era un fidel 3-some-ist. 3-some-ul este cea mai placuta forma de claustrofobie. Dar cum in ultima perioada aventurile mele extraconjugale s-au desfasurat cu oameni care inteleg prin sex satisfacerea cu elementele de la calorifer, cei doi nu s-au dovedit a fi ,,lozul castigator". Primul- front facial. Iubea, adora, obsesiona sexul oral dar cred ca urma a doua zi sa participe la un casting pentru filmarea ,,Planetei maimutelor". Am mai spuso si o mai spun, gazonul englez este mult mai avantajos, va rog, prăşiţi surplusul. Din cand in cand derapa brutal pana in amigdalele mele. Parca am facut sex oral cu un tarnacop doar ca sexul lui ar fi destul de gelos pe unelta. In 5 minute, (nu chiar-) tarnacopul era deja in drum spre la dus. Doar atat? Si prost si putin? Nici o pozitie schimbata, nimic spectaculor? Poate doar cele doua accese de tuse ale mele, primul datorat unui fir din ,,peruca" lui care s-a ratacin prin esofagul meu, iar a doua dupa intalnirea cu amigdalele mele. Intre timp, in spatele meu, liniste si pace. Din cand in cand cate-un sunet ce parca-l asociam cu servetele si o raceala. Ma intorc spre el si il descopar inhaland profesional dintr-un borcanas a carui eticheta promitea Raiul afrodisiac (reducere la aurolac???). Dupa cinci minute in care mi-am planuit si un drum pana la curatatorie inainte de a ma vedea cu F. la o cafea, aud sunetul cutiei de lubrifiant (ura !!!) si simt umezeala etern inghetata. Atat! Silentium. Am incercat o gafaitura dar a iesit lafel de falsa ca ,,Tosca" interpretata de o curca afoana pe scena Operei de la Milano. Nu poti sa canti fara ,,libret nici daca esti o curca. Nici o miscare, nici un... impuls, dincolo de coapsele mele, ,,atemporalitatea primordiala". Dupa alte 5 minute - ,,sigur am timp sa trec pe la spalatorie"- la mare departare de nudul meu (care incerca cea mai sexy si automat incomoda pozitie), singura gaura care simtea promisiunea etichetei era gura borcanasului. Ejaculare la Tetra- Pack. La cinci minute dupa, inchideam usa apartamentului lor, puneam in lista de ,,Reject call" numerele lor si fantazam la orgasmul pe care-l poate avea cineva primind chitanta de la spalatorie. |
Cronicile unui Gay
About
-
Citeste si vei afla tot ce vrei sa stii despre mine mai putin adevarul.
Blogroll
Search
cat romantism!!!!eu stiam ca femeia e ceea care temporizeaza deepthroatu'. Cand colo ala si-a batut joc de gatleju tau, ti-a bagat un floc pe gat, iar alalalt isi facea laba pe langa fundu tau..halal erotism..macar ai primit flori in seara aia :) !!
borcanashul cu poppers?!? :D macar de ala te-ai fi putut bucura...
in ce priveste deepthroat-ul, anonimu' zice bine, tu trebuie sa controlezi actiunea (asta e valabil la sexul oral oricum, ca sa nu se trezeasca partenerul cu ceva colti infipti in penis si ar fi si mai bine daca ai avea cat de cat antrenament, facut pe indelete pentru asa ceva :)
E delicios art. asta. Il citesc saptamanal. Tuulai. O sa-l recomand si pacientilor :=))