| Sunt gay. Contrar unor comment-uri in care eram intrebat daca sunt gay sau daca doar blogul este gay. Eu si blogul meu suntem gay. Nu, nu am fost educat sa fiu gay. Sunt sigur ca atunci cand m-am nascut, cand ginecologul mi-a dat o palma peste posterior eu am strigat bebeliceste ,,Spank me baby, spank me". Este adevarat ca parintii mei sunt oameni deschisi, ca nu se simt scandalizati daca vad doi homosexuali care se tin de mana pe strada si nici nu le doresc moartea in lagare de concentrare. Nu i-am auzit niciodata facand glume cu cratima de genul ,,cur-ios". Recunosc si ca sunt sigur ca nu s-ar bucura sa stie ca sunt gay. Sunt sigur ca o stiu, sunt sigur ca ei nu mi-o vor spune niciodata dar nu sunt sigur ca eu le voi spune acest lucru (din alte motive decat teama unui comming out). Mi-am dat seama ca sunt gay nu cand m-am oprit in fata unui vibrator salivand, nu cand m-am giugiulit cu vecinul de la 3 (nu m-am giugiulit cu vecinul de la 3), mi-am dat seama in timp. Eram constient de orientarea mea mult inainte de a avea prima relatie. Interesant cum, atunci cand mai sunt intrebat de ,,cum am inceput", ,,cati ani aveam", lumea se asteapta sa am o poveste socant-excitanta. Intotdeanua cand intreb eu primesc raspunsuri care ma uimesc. Primul sarut cu un barbat (nu am fost nicniodata cu o femeie, nu m-am simtit atras) s-a petrecut in holul unei garsoniere, eram singuri, eram constienti de ce facem (mai ales eu), iar inima imi batea ca unui iepuras la orgasm. Nimic uimitor, nimic ingrozitor, doar un sarut. Prima mea partida de sex nu a fost un viol in scara blocului, nu a fost o masturbare reciproca intre doi pusti cu reviste porno furate. Totul a fost absolut normal, preludiu- sex- anteludiu si din nou o inima ce batea in ritmul unui Colibri. Imi aduc aminte cat de neexperimentat eram, cu cata uimire descopeream anumite lucruri. M-am simtit ca un copil cu cadoul de Craciun in momentul in care am ajuns la boxerii lui. Atat! Nimic intr-adevar pervers, nu corupere, nici vorba. Am stiut ca sunt gay inca dinainte de a face sex, de a ma saruta, de a accesa pentru prima data un site gay, inainte de a face discutii cu F. (pe care-l cunosc inca de pe cand eram virgin) in care amandoi exageram magistral, eram zei ai sexului adolescentin, le stiam pe toate, le facusem pe toate. Nu regret nici o secunda ca asa mi-am inceput viata gay (nu-mi place formularea, iti da impresia ca ar fi existat o viata heterosexuala inainte, nu exista, esti gay de la nastere pana la moarte). Nu regret ca sunt gay. |
| Vorbim prea mult. Am impresia ca, pe masura ce inaintam in democratie sau mai exact intr-o post-modernitate, devenim din ce in ce mai guralivi. Noi avem o parere! Este parerea noastra si toata lumea trebuie sa o afle! Avem cate o parere despre orice, stim ce se intampla in politica, cum va fi vremea, ne dam cu parerea despre capra vecinului, despre strategii post-aderare, constructii, relatii, melodii, carti, oameni, doctrine politice, bloguri, etc. Vorbim mult prea mult. Avem sute de mii de telefoane, hands-free-uri cu milioanele, miliarde de minute gratuite. Zilnic emanam inutilitati ca ,,ce mai faci", ,,cum a fost", ,,pe cine ai mai vazut", ,,ce mai stii nou", ,,ce parere ai", ,,cum ti se pare". Vorbim atat de mult, presedinti in Parlament, parlamentari in Guvern, jurnalisti in ziare. Si invers, presedinti in ziare, jurnalisti in Guvern si guvernanti la Cotroceni. Nu ne-am mai saturat oare sa vorbim? Prea multe cuvinte pentru atat de putin. Vorbim exagerat de mult. Ne analizam fiecare relatie pe care o avem, vorbim despre relatiile pe care le-am avut, despre one-night stand-uri despre cum vrem sa fie relatia viitoare. Nu putem sa mergem in metrou fara sa discutam, nu putem sa stam la semafor fara sa formam numarul celui mai bun prieten. Pentru ce? Pentru a vorbi. Vorbim atat de mult ca am ajuns sa vorbim si in somn, vorbim cand facem sex, vorbim si de unii singuri, emanam galagie uitand sa mai gandim. Poate ca ar fi timpul sa ne oprim macar o zi din a trancani, sa inchidem telefonul, sa aruncam computerul, sa ignoram messenger-ul, sa nu citim, sa iesim in oras si sa nu spunem nimic toata ziua. Poate asa vom avea timp sa ascultam linistea de langa larma pe care o facem. |
| Idee: Daca romanticii folosesc o pana, obsedatii folosesc toata gaina. |
Se ia o pereche de in-line-skater-uri, se lasa corpul gol, poate doar un suspensor (a nu se descalta) si se ia un partener inalt fara romantiozitati, fara lumanarele, declaratii de amor si mai ales fara slip pe el. Se coace la preludiu rapid si se amesteca bine, bine, bine de tot pana se... omogenizeaza. Ideala de servit dupa o Valentine`s Day. Pofta...multa. |
| Valentine`s day. Am iesit aseara cu bf-ul meu in oras. Un digestiv acolo, o bere dincolo si un film. Exceptand faptul ca toate restaurantele din Bucuresti aratau ca nunti colective urmate de swinging mediocru in dormitoare umplute cu lumanari si betigase importate fraudulos, ca pe strada toata lumea se tinea de maini, ca in baruri vedeai doar cupluri face-to-face uitandu-se cu ochi umezi unul la altul, seara a fost chiar frumoasa. Iata-ne si pe noi, aceleasi restaurante, aceleasi lumanari (fara betigase pentru ca sunt alergic la ele), aceleasi baruri aceiasi ochi. Si cum o minune nu tine mai mult decat un preludiu, intorcandu-ne spre casa, realitatea ne-a lovit in fata. Coborand prin pasajul universitatii pe langa cafeneaua dinspre TNB, pe geamuri statea un grup ce tineri. Imbracaminte stridenta, comportament lasciv, miscari exagerat efeminate. Amutim amandoi. Cand ajungem in dreptul lor, unul dintre ei se ridica se arunca in fata, se uita drept in ochii mei si spune: ,,Ce-as suge o pula, cata pofta am de o pula acum". De fiecare data cand mi se intampla asta, indiferent daca sunt prostituati sau prostituate ma cuprinde un sentiment de mila combinat cu rusine. Mi-e mila, stiu ca nu ar trebui, dar mi-e mila pentru ca sunt constient de viata lor. Violuri, batai, droguri, moarte (un studiu al Asociatiei pentru protectia prostituatilor spune ca 80% dintre rent-boy-ii est-europeani sunt macar o data violati, peste 70% dintre ei au folosit sau folosesc droguri iar speranta de viata este de doar 38 de ani). Urmeaza rusinea; imi este rusine ca eu am avut alte sanse, ca eu am crescut intr-o alta familie care mi-a oferit o educatie impecabila, ca societatea mi-a dat mie toate sansele sa reusesc, ca am prieteni, ca ies in oras cu ei in lounge-uri, ca am urmat o gradinita privata (nu in Romania), ca am fost la cel mai bun liceu din oras, ca am facut cursuri de pregatire care costa cat castiga ei intr-o luna, ca eu nu fac ce fac ei pentru a-mi castiga banii. Mi-e rusine ca ei nu au avut posibilitatile mele. Este adevarat, este si o chestiune de alegere, ca ar putea sa faca altceva, ca poate ar putea sa aiba o viata aproape normala, dar oare li s-a aratat ce este o viata normala? Stiu? Inteleg? Sunt sigur ca multi dintre ei cred ca e bine acolo, cred ca intr-o zi un client strain ii va lua de aici, ii va duce in Germania, Spania sau Anglia, cred intr-un Fat-Frumos ce nu va veni niciodata. Tot drumul pana acasa nu am scos nici un cuvant. In pat, amandoi ne-am prefacut ca acel moment nici nu a existat si ne-am continuat seara... |
| Ma uit din ce in ce mai mult la televizor pentru a intelege din ce in ce mai putin. Noua mea descoperire sunt onomasticele politicienilor damboviteni. Este uimitor cum numele acestor super-bugetari, rumegatoare de lux ale debilului PIB national, aceasta casta divina, acesti sfincsi (ei nu vad, nu aud, nu vorbesc), se potrivesc cu caracterul. Iata cateva exemple: - Sulfina Barbu, ministrul ,,muma" naturii, are un nume predestinat, ea este ministrul cu iz de sulf, ea este anti-ecologia romaneasca si se potriveste in minister cum se potriveste o virgina in furou de dantela alb pe centura Bucurestiului. Singurele fapte marete ale d-nei Sulf au fost sa faca jumatate din romance sa se ude involuntar (inundatiile) si sa introduca o taxa ipocrita pentru prima inmatriculare. - Anca Boangiu, ,,bulangiul" de la Integrare Europeana. Nu mi-am dat niciodata seama daca aceasta fiinta (pentru ca om nu este deoarece are carnet de membru PD) este un travesti prost sau daca este Monica Macovei fardata. - Bovina si taranul sau Vacaroiu si Olteanu, cei doi sefi ai dormitoarelor parlamentare. - Recent ministerial-divortatul Razvan Ungureanu. Cred ca ar trebui sa le dam ungurilor diplomatia noastra cu totul. Asa o sa stie si europenii unde este capitala Romaniei: la Budapesta. - Sebastian Bodu - el nu are un nume memorabil dar il reamintesc pentru ca e sexy. - ,,Traian" Boc. Nume mic, om mic, caracter foarte mic, papusa gonflabila a unui anumit marinar torpilat de trandafirii rosii. Boc este in comparatie cu crucisatorul ancorat in dana Cotroceni, o saltea de plastic ce se dezumfla incet la soare intr-o piscina plina cu rechini. - Elena ,,a Troiei" Udrea - pentru o Elena s-au mai batut unii, pentru aceasta nu s-ar bate nici un cocos asfaltat. Uimitor, dar aceasta blonda ne-a aratat ca stie sa si citeasca ( Ba-se a-re bi-le-te-le.). Si daca totusi s-ar gasi vreun suspendat sa se bata pentru o Elena, cine s-ar bate pentru o... urda (= udrea -regionalism extrem-nord-moldovean)? Si lista ar putea continua la infinit pentru ca imbecila democratie autohtona este (sau a fost) in mainile ,,capabile" ale acestor nume: Ciumara (ciuma guvernarii), Trita Fanita (blestematul pamantului), Victor Ciorbea (mantuitorul ulcerului de tranzitie), Funar (funerar), Basexu` (prim-carmaci al barcii gonflabile, zeu al ,,mandatului" precoce si al migrenelor guvernamentale), Vadim (van-Damme+Moldamin), Becali (=slut, -a in turca -becal), etc. |
| Nu cred in Valentine's Day! Nu am inteles niciodata de ce trebuie sa avem o zi a giugulelilor, a porumbeilor incinsi pe fond gurmand intr-un restaurant ticsit de cupluri cu acelasi scop, mancare, saruturi, cadouri. E clar, Valentine's Day este o zi inventata de anumiti oameni pentru a-i face pe altii sa se simta prost. Din fericire, anul acesta ma incadrez in primul grup. Ma duc sa-i cumpar prietenului meu cel mai anti-romantic lucru pe care-l pot gasi. |
| Citeam acum doua zile in Romania Libera (cafeaua era proasta deci mi-am luat un ziar prost) ca un cercetator experimenteaza modalitati de a corecta homosexualitatea oilor. Nu, cercetatorul nu era Gigi Becali ci un american (cine altcineva nu si-ar fi taiat oaia ,,poponara" in loc sa o ,,trateze") care, de dragul economiei behaind-infloritoare din SUA s-a hotarat sa ,,corecteze" procentul de 10% din berbeci care in locul unei blanite heterosexuale sexy prefera cornitele virile. ,,Miorita laie, laie bucalaie, de trei zile-ncoace femeia nu-ti mai place, ori esti bonlavioara ori esti gay, mioara?". Cercetatorul nu a reusit sa heterosexualizeze berbecii. Cineva trebuia sa-i behaie si lui ca a fi gay nu este o boala, nici chiar la animale. Sa behaiti bine. |
| Sunt cred singura persoana care a reusit sa duca un cactus la sinucidere. Tocmai mi-am aruncat singura planta care candva era vie din casa. Maine ma duc sa-mi iau una din plastic. |
| Ieri dupa apusul soarelui (ca sa fiu romantic) mi-am dat o intalnire. Desi am o relatie, din cand in cand imi mai permit cate un sex-date pentru a putea sa accept (sa ma simt cu musca pe caciula si sa nu fac crize de gelozie) ca b-f-ul meu satisface mai mult sau mai putin orice fiinta vie cu cromozomul xx la capat pe o raza de 100-150 de km. Date-ul stabilit ca oricare altul, exclusiv sex (,,no string attached"). Persoana- 28 de ani, 185 cm, 75 kg. 18.30, Mc`Donalts Unirea. Era deja 18.40 cand am ajuns. Eu eram cu 10 minute in intarziere, el cu 20 de ani. AJUTOR! Totusi, nu am putut niciodata sa refuz o persoana( poate doar pe Michael Jackson inainte de a treia operatie la nas) asa ca nu am zis nimic de faptul ca fusesem mintit cu vreo doua decenii. Speram ca va trece repede, dar... Cand am ajuns la el acasa am dat de o imagine sumbra (si trebuie sa ma explic). Intotdeauna am impartit date-urile mele dupa mirosul din casa. Betigase parfumate = tantra-ganditori, pin si Glade = are menajera, detergenti si mancare = mama lui de la tara a venit de curand. In acest caz mirosul era o combinatie de haine prost spalate, cu igrasie ascunsa sub un strat de var, lenjerie transpirata, jilava si acel miros distinct de sperma necuratata. Am nimerit in iad. Stiam ce e, e mirosul bad-fuck-ului cu aere de expert, a ramolirii de buna-voie, a comentariilor de indragostit la anteludiu. A celui care-ti scrie mereu sms-uri ca sa-ti mai ceara cate o intalnire. Si asa a fost. Cred ca o sa-mi deschid un cabinet de chiromantie si o sa-mi caut prin carti bormasina sexuala, la el mirosea a Glade macar. |
| Vorbeam adineaori cu cineva care se plangea ca e prea batran. Trebuie sa recunosc, fiecare are defectele lui. Pentru unii este faptul ca certificatul de nastere nu poate fi distrus legal. |
| Ma intorceam acum doua zile acasa, cand, in intrarea blocului meu niste zugravi (si nu dintre cei arestati prin Iraq) munceau la a spoi jegul de pe peretii blocului in care locuiesc. A doua zi, chituiau, a treia zi puneau geamuri (completau partile sparte), au mozolit usa liftului cu grund, au indreptata tablele de la casutele postale, etc. Nu credeam ca la noi (desi nu frumos facut, macar acoperit) se mai poate repara ceva ce tine de mai multi oameni. Nu stiu cum, dar in blocul meu, minunea s-a petrecut, oamenii chiar au pus si covor. Ca intrarea blocului meu nu va arata niciodata ca intrarile milaneze o stiu si eu si o banuiesc si ei. Dar totusi e un inceput. Pana cand... Ma intorc ieri seara din oras, dau sa deschid usa cand, pe geam, scris cu un marker rosu sangera un ,,Inchideti usa" si un zambet de messenger. E clar, batrana de la sase e acum in orgasmul comunicarii mediate tehnologic, sunt sigur ca maine dimineata ma va saluta cu ,,Hio, c f? E tot`l ok? Nu se poat, kum plm". Spalaceala cu iz de renovare a ajuns in apoteoza: grafitti-ul cu rugamintea de a inchide usa. In tara prostilor, retardatul face educatie cu grafitti-ul. |
| O aventura functioneaza ca o dieta: ori am voie sa mananc ce vreau dar nu cand vreau, ori mananc doar cand vreau dar nu atat cat vreau. Rezultatul este in amandoua cazurile acelasi, ti-e tot timpul foame. |
| De ce nu este romanul tolerant? Si nu ma refer doar la toleranta gay ci la toleranta in genere. De ce este el obsedat de uniformism, de egalitate in egalul personal? Intr-o tara unde a fi homosexual si a-ti declara homosexualitatea este egal cu a purta camasa protocalie si a avea pistolul la tampla, unde marxismul este inteles cu aceeasi logica a hartiei igienice (Dragos Bucurenci in emisiunea Cultura Libre), unde islamul este prefata terorismului (vezi forumurile de discutie), unde ,,adeptii" fac traseism ideologic, toleranta este deja treapta a iadului. Ce toleranta? Ce ne trebuie noua toleranta? Noi nu ne vindem extremismul. Noi refuzam sa gandim, noi dam cu ciomagul, ha ha ha (rasul trebuie citit cu accentul latifundiarului de Pipera). Romanii au cel mai ridicat nivel de homofobie din Europa (vezi studiile sociologice), rasismul atinge cote alarmante in ceea ce priveste rromii pe care-i exilam in zonele inundabile (satele de pe langa Siret a caror comunitati rrome traiesc in lunca) iar moldovenii trebuie aruncati dincolo de Prut. Acesta este constientul romanesc. Acesta este romanul mediu, el nu este educat macar sa fie tolerant, el nu incearca sa fie tolerant de dragul europenismului, pe el il doare-n cot de Europa, el vrea tiganul infipt in furca, homosexualul lapidat. Pe cine mintim noi? Suntem medievali. Poate chiar nici medievali tinand cont de faptul ca homosexualitatea a fost in prima parte a evului mediu acceptata. Noi am pictat peste secera si ciocan cu albastru si am pus 12 stelute galbejite. Suntem extremistii de plumb in fata tolerantei de origamyi. Tolerantul are o boala, e palid, poarta ochelari, trebuie dus la medic. Romanul breaz e ,,ăla" cu bata, furca si faclia, omul padurii, omul caruia nu-i trebuiesc argumente pentru a discrimina un rrom, moldovean, ungur, sarac si din cand in cand cate-un homosexual. |
Toleranta pare in prima instanta opusa moralei. Aceasta confuzie poate fi facuta prin logica imoralitatii (mostenite din religie) a obiectului tolerat. A tolera ceva este imoral prin natura imoala a toleratului dar ,,a nu-ti placea nu inseamna a dezaproba." (Peter Nicholson). Acceptarea nu inseamna impartasire imediata ci doar impartasirea acelorasi acceptari ca fenomenul.
Dar ce se intampla in cazul in care moralitatea toleratului este discutabila? Poate fi un lucru tolerat moral atunci cand toleratul este imoral?
Nu, pentru a eticheta ca fiind morala tolerarea unui fenomen, lucru, etc, acesta trebuie sa fie moral sau acceptat ca fiind moral de catre tolerant, intre cele doua existand o relatie de interdependenta.
Weale afirma indirect in argumentarea moralitatii tolerarii necesitatea evaluarii anumitor fenomene din punct de vedere moral (,,subiectul nu este trivial"). Ceva ce a fost pentru sute de ani imoral poate fi moral in prezent prin acceptarea acestuia si prin intelegerea fenomenului). Desi multi filosofi neaga posibilitatea de adaptare a eticii, practica ne arata ca multe subiecte considerate imorale pot fi regandite in modernitate.
Toleranta inseamna ,,tendinta de a admite modalitati de a gandi , de a rationa si sentimente diferite de ale noastre. In particular, toleranta ii lasa fiecaruia libertatea de a practica religia. ... Azi, problema fundamentala un mai este aceea a tolerantei religioase, ci aceea a tolerantei politice ... Pe plan politic, toleranta se opune recursului la violenta si delictelor politice. Ceea ce se poate numi filosofia tolerantei recunoaste principiul egalitatii intre toti oamenii (fara deosebire de rasa, religie, nationalitate, etc.); obiectivul sau este sa substituie raporturilor de forta relatiile de dialog, iar maxima sa este aceea a intelegerii punctului de vedere al celuilalt. Toleranta implica deci bunavointa sau generozitatea <
In acest caz rezulta ca moralitatea ar trebui eliminata din ideea de corectitudine politica, fiind inlocuita cu dreptul universal al fiecaruia de a fi el, dreptul la libertate. Marea disputa in ceea ce priveste homosexualitatea se naste tocmai din prost intelesul drept la libertate. Nu este de libertatea noastra sa comentam optiunile sexuale ale altei persoane doar din ratiuni morale deoarece ii incalcam dreptul la libertate. Libertatea, vazuta ca si optiune sexuala nu incalca libertatea altor persoane decat in masura in care cel dintai atenteaza intr-un fel la optiunea sexuala a celui din urma.
Linia de argumente in favoarea moralitatii tolerantei sexuale este rezultata din ,,Despre libertate" a lui John Stuart Mill. ,,Un exemplu celebru este tocmai distinctia facuta de Mill privind auto-evaluarea si evaluarea reciproca si comportamentul auto-propus si cel avut de ceilalti, distinctie ce are repercursiuni in morala, teorie si practica legislativa, raportul pentru ofense si prostitutie homosexuala fiind un bun exemplu in acest sens". (,,Toleration, individual differences and respect“, Albert Weale in ,,Aspects of toleration").
Cel mai des intalnit argument al imoralitatii homosexualitatii si, astfel un fals exemplu in privinta imoralitatii tolerantei sexuale este recurgerea la natura (George Balan in ,,Homofobia"). Acest argument este folosit si de religiile care condamna practica homosexuala. Problema intervine atunci cand se pot da exemple de copulatie homosexuala si in regnul animal, regn creeat de Dumnezeu (sau de orice alta divinitate creatoare) in mod perfect (Nicolae Steinhard- Jurnalul fericirii), astfel, Dumnezeu, manifestatie absolut morala, fara greseala nu poate crea ceva imoral sau care se comporta imoral (omul nu se comporta imoral de la sine, el este ademenit de rau dupa doctrina crestina).
Trecand peste doctrine religioase sau morala derivata din doctrina religioasa putem observa la nivelul tolerantei ca atat societatile ,,batrane" ce au in trecut experienta, cat si societatile tinere dispuse sa accepte minoritatea nu din ,,moartea" moralitatii, ci din modernizarea ei si intelegerea schimbarilor la nivelul gandirii oamenilor si implicit a gandirii generale (ce isi regaseste locul in moralitatea ceruta celorlalti de acesti oameni). Aceasta este tolerarea ca modus vivendi.
Este interesant cum intoleranta se manifesta mult mai transant in cazul persoanelor a caror moralitate a actiunilor este indoielnica sau a caror moralitate lipseste din ratiuni educationale. Umberto Eco afirma in eseul despre toleranta din ,,Cinci scrieri morale": ,,insa, intoleranta cea mai groaznica este cea a sarmanilor care sunt primele victime ale diferentei. Un exista intoleranta printre bogati. Cei sarmani produc practica, mult mai periculoasa."
Acceptand de asemenea ca poporul roman este majoritar sarac, lipsit de o educatie solida, bazat pe o morala dobanditata prin experienta religioasa, morala care este intoleranta la nivelul minoritatilor sexuale (vezi citarea prea-fericitului Patriarh Teoctist Arapasu din ,,Leviatan" prin care indemna credinciosii la lapidarea homosexualilor) intelegem de ce nivelul de toleranta este atat de scazut nn doar in ceea ce priveste comunitatea gay cat si alte minoritati.
De asemenea, acceptarea este mult diminuata in cazul romanilor si din cauza etern amintitei mosteniri comuniste. 45 de ani de indoctrinare isi lasa urma asupra unui popor, mai ales in cazul temelor de discutie usor ignorabile (pentru ca homosexualitatea ar putea fi ignorata cu aceeasi eficienta cu care oamenii din statele occidentale o ignora, prin acceptarea ei ca si normalitate - un studiu ILGA releva faptul ca numarul occidentalilor care mai cred ca a fi gay este o anormalitate taxabila scade vertiginos).
Comunismul a cautat o reasezare a moralitatii la orice nivel urmarind tocmai perpetuarea sistemului printr-o protectie oferita de popor care ar fi taxat orice comportament diferit de majoriate. Astfel, orice ,,razvratit" ar ajunge sa-si piarda initiativa prin blamarea de catre majoritate, aceeasi majoritate uniformizata.
,,Dictionarul de Etica pentru tineri" da ca si explicare a tolerantei urmatoarea definitie: ,,atitudine de ingaduinta exagerata fata de manifestari considerate inoportune. Morala comunista reclama din partea fiecarui om al muncii, spirit combativ de condamnare a acestor manifestari negative." Condamnati, stigmatizati.
Nu trebuie sa ne mire de ce in momentul de fata toleranta romanilor este atat de scazuta. Ea inca mai exista. In acelasi timp, Romania nu este pregatita sa vorbeasca despre o toleranta gay ca fiind morala pentru ca in majoritate, homofobia este punctul de plecare al subiectului. Romania este pe drumul dintre toleranta ,,inghitita" de dragul unei integrari (Gay Pride-urile), a acceptarii in organizatii militare (abrogarea articolului 200 din Codul Penal ceruta atat de negociatorii din parte Uniunii Europene cat si din partea NATO - OTAN) si tolerarea ca modus vivendi.
Nu este vina mea ca am mancat doua meniuri ci a celor de la primarie care au dat aprobari ca M-uri galben luminiscente cu efecte colesterin-hipnotice sa-mi iasa mereu in cale. Ma duc sa-mi cumpar o cutie de Raffaello, se spune ca albul slabeste.
Si cum un avion, pe langa faptul ca aterizeaza (iar cine a plecat intr-o cursa de pe Baneasa stie ca pista este ca o strada din Rahova doar ca si mai proasta) mai si decoleaza, romanasii cu talente logistice s-au pus pe ghidat avionul spre pista.
Avionul mare, aeroportul mic, nu a incaput obezul pe langa o nava a Blue Air care se pregatea sa decoleze si ea. Urmatoarea imagine spune totul despre romani. Ca in cartier, nenea Ion l-a strigat pe nenea Gheorghe si pe Marinica electricianul sa impinga Blue Air-ul. Cu mana. Un avion Boeing 747.
In tara Colosului cu mandatul de lut de la Anver, avioanele se imping de pe pista cu mic cu mare, purtatorii de cuvant isi tin conferinte de la revedere inainte de a intra in concedii maternale in direct cu Breaking News pe scroll (conferinta fostului putator de cuvant al Guvernului), iar spionii din bazele americane se numesc Ilie Nelu si sunt electricieni ,,undercover''.
Nelu, Ilie Nelu, agent 2 20.
| Am fost zilele trecute la stomatolog. Iubesc sa merg la stomatolog. Iubirea mea vine din faptul ca -unu- nu am nici o problema dentara si ca -doi- scaunul acela este atat de kinky incat, atunci cand ma lasa pe spate ma pot uita foarte adanc in posesiile sexuale ale medicului meu. Consider ca cele mai bune locuri de spionat sunt la stomatolog si la hair-styler. Imi aleg pe muchie de masea/foarfeca cei doi oameni, trebuie sa fie heterosexuali, draguti si sa poarte lenjerie intima perversa. Mi-a luat luni intregi sa gasesc in Bucuresti un stomatolog cu tanga si un hair-styler heterosexual. Revenind, asteptam sa intru pe scaunul lui ,,Sade" cand, printre zeci de reviste cu titluri ca ,,Zambeste", ,,Portelanul tau cu strungareata" si ,,Titanul te lasa sa mesteci si suruburi" (nu vreau sa-mi imaginez cum faci sex oral cu dintii aceia) am descoperit un ,,Time Out" vechi cu ,,Sommet-ul francofoniei". Am amintiri SM din perioada francofoniei, urechile mele germaniste au suferit ca eroii clasici, am fost stropit de coloana oficiala a lui Jaques Chirac pe Calea Victoriei, mi-au controlat pungile de la shopping in perioada aceea mai ceva ca la aeroport, mi-au controlat actele intr-o zi mai des decat as putea face eu sex in 24 de ore si durerea suprema, sa-l aud pe Basescu tinand un discurs oficial in franceza: ,,Liberte, egalite, oripile". Si sobolanii de la subsolul blocului meu erau mai francofoni decat Basescu. Si am ajuns si la pagina de ,,Gay&Lesbi". Citesc, citesc si citesc si la un moment dat ajung la un citat din blogul meu. Urii. Sunt celebru. Am fost citat in reviste care mor printre stungarete metalice si placi dentare decapotabile. Imi pare bine totusi ca exista oameni care citesc blogul meu, daca nu afla nimic, poate se distraza macar. Oricum, m-am simtit bine. Va multumesc ca ma cititi. Astept sa va gasesc aprecierile in vreo revista pe la hair-stylerul meu. Intre ,,LondaColor. Culoarea ta e falsa dar doar tu o stii" si ,,Schwartzkopf. Paris, portofelul nu mai rezista". |
Cred ca suntem singurul popor care ne bagam organul in tot ce misca, tot ce ne enerveaza sau pur si simplu ne intra in cale. La noi, ,,p..a" e la putere.
Noi suntem poporul care nu a invatat ca o propozitie se poate termina si cu punct. Romanul isi foloseste ca si semn de punctuatie organul, ca virgula, testicolele si daca trebuie sa puna ceva in paranteze, apeleaza cu tupeu chiar si la sexul sexului opus. Suntem genul de oameni care nu am invatat cand eram mici ca din intonatie se poate pune si punct. Noi nu am invatat ca unele cuvinte se separa intre ele de la sine. ,,Unde - p..a mea- ai fost?"
Ne bagam p-ul ca eroii clasici in tot, in cauciucuri, masini, troleibuse, bancomate, blendere (si credeti-ma, acolo nu e bine sa ti-o bagi), in sosea, in gropi, in televizoare, internet, mouse, imprimanta, trenuri, ambuteiaje, surubelnite, etc.
Dar de ce ne bagam? Suntem oare atat de buni la pat, la cauciucuri, mecanica, economie, gatit, informatica, mersul trenurilor ori circulatie incat avem un sentiment de placere cand ne-o bagam? Oare ne apuca (de la genunchi in sus) un sentiment de excitatie verbala, avem orgasme intelectuale atunci cand ne bagam organele in cele mai impractice lucruri?
Romanul este singurul care poate dialoga doar din organ. Le incrucisam, le bagam, le scoatem, le adunam, le trimitem in istoria familiei receptorului, o facem stomatolog, necrolog, mortifag. ,,P..a" a avut toate meseriile din lume.
,,P..a" este pentru roman suma rezolvarii problemelor, ,,N-am stiut sa fac aia, p..a mea", este raspunsul orcarei intrebari ,,p..a mea, eu de unde sa stiu", este o afirmatie filosofica ,,E`te p..a". Gandim cu ea, vorbim cu ea, ne manifestam cu ea. Suntem singurul popor care gandeste cu ,,p..a".
| De aceea cred ca in Romania singura posibilitate de a ne moderniza si europeniza este sa ne auto-incendiem in masa, sa parjolim tara (aceasta actiunene este destul de cunoscuta de cand inca ne mai bateam cu otomanii) dupa care sa-i invitam pe occidentali sa stea in locul nostru. Noi nu mai avem nici o scapare, suntem comunisti pana si-n eliminarile din budoar, ne complacem fetisist in mizerie, improscam cu mizerie, ne place sa ne bocim fariseic cu o mana intinsa spre divinul care are obligatia sa ne asculte. Cersim organizat, general, de la batrana ce-si cerseste aspirina in fata farmaciei pana la cersitul in fata Comisiei Europene. Nu am indrazni sa facem ceva, dar indraznim, suntem chiar aroganti in a cere altcuiva sa faca ceva pentru noi. Este normal ca Occidentul sa fie arogant si superior (cum il acuza un prieten intr-o discutie despre integrare), este normal ca niste oameni care, cand noi fugeam cu o bucata din fabrica in care lucram, isi reorganizau macro-economia in noul context al Europei libere, cand noi strigam ,,nu ne vindem tara", ei aveau cele mai bune intentii capitaliste) sa fie arogant. Nu (mai) pot intelege cum de pe nimeni nu-l intereseaza ca-i ne cade casa peste el, ca o clasa cu comportamente extraterestroide politic se comporta ca la gradinita (scriindu-si biletele pe sub Constitutie), cum nici macar pantofii nu ni-i mai curatam. Suntem tara bodyguarzilor care-ti stamplileaza bonul pentru a te verifica, al conductorului de metrou care-si foloseste microfonul din dotare nu pentru a-ti ura o calatorie placuta ci pentru a injura ,,baba care s-a imbulzit la usa trei", a cozii sambata la banca, a sinucigasilor care nu au macar decenta de a se arunca pe stratul de flori ci in capul vecinilor, a revolutionarilor fara revolutie si a democratilor fara democratie. Suntem tara arogantului fara obiectul arogantei, a extremismului de Balaceanca, a dumnezeismului de Pipera, al imposturii de Cotroceni si al lenei, nepasarii si inculturii dintre Nadlac si Vama Veche. Silviu Brucan a avut dreptate, suntem ,,stupid people". Si nici macar un miracol nu ne-ar mai putea lumina. Cel putin nu astazi. |
| Bad-fuck-date. Daune: Cucui. 3 vanatai, articulatii dureroase. Iata un concept didactic.Cred ca atunci cand le spunem copiilor nostri povestea cu albinuta si floricica, cu muntele si pestera sau orice metafora animala sau geografica despre cum se face sex ar trebui sa se mai si spuna: ,,capul florii nu este o minge lovita de perete". M-am intalnit aseara cu un tip. Aspect normal, nimic uimitor, nimic ce ar putea da de banuit. Nici o tablita cu, ,,Fugiti, Spargator de Nuci" (la 50 de metri inainte). Toate bune pana la momentul fatal. Integritatea mea fizica a fost zdruncinata. La propiu. Stiti cum este atunci cand treci pe langa niste lucratori cu un picamer? Iar eu mi-am uitat casca de protectie. ,,Zi dai, zi lupta, ca la patruzopt neicuzorule". Si dai, si loveste cu capul meu in tablia patului. Deci, pe langa faptul ca m-a intors pe toate partile ca un vames la aeroport (intre noi fie vorba e chiar excitanta pipairea ,,omului legii") si-a descoperit talentul nativ de a face gauri in pereti cu capul partenerului. Eu, bormasina sexuala. Oare nu scria in Constitutie ca este interzis sa-i faci un cucui celui cu care faci sex? Stiti voi, imediat dupa articolul cu este interzis ca cineva sa spuna ca are peste 40 de ani. Trebuie sa-mi scot un ordin de restrictie. Eu, articulatiile mele si cucuiul ne dorim acest lucru. |
| Tot cu referire la subiectul povestilor. Intotdeauna am avut impresia ca ,,Scufita Rosie" este o poveste cu personaje freudiene, psihopate si dezinhibate de prejudecatile traditionaliste, rigide. 1. Scufita Rosie - homo sapiens sapiens de sex feminin, cu tampoane la purtator (ca nu degeaba este rosie scufita), obsedata de mancare, cu mania hranitului (considera excitant sexual sa o indoape pe bunicuta cu mancare), feminista convinsa (nu se sperie de lupul ce incearca sa o violeze in padure) si cu un foarte prost simt al fashion-ului (putea macar sa-si asorteze scufita cu un Vuitton). 2. Bunicuta - batrana cu pensie de urmas revenita dupa ce sotul ei a murit calcat de o coloana oficiala, are artrita de cand era la gradinita, a avut o viata sexuala defectuoasa din cauza incapacitatii bunicutului de a o satisface pe deplin, are in prezent o relatie incestuoasa cu fiul ei nerecunoscut, taietor de lemne. Taietorul de lemne este doar porecla, pe el il cheama in realitate Jose Manuel Armando. 3. Taietorul de lemne - pedofil notoriu, ii place sa abuzeze de fetite la pubertate ce duc bunicutelor lor mancare cu putine calorii si hidrocarburi calculate dupa dieta Arterns. Din acest motiv, Scufita Rosie poarta mereu spray cu piper la ea. 4. Lupul - carnivor notoriu, nu prea destept cu o slabiciune pentru arta Travesti-ului (se imbraca in hainele bunicutei), ziua este manancator de babe neajutorate iar noaptea da spectacole in cluburi gay. Este o adevarata diva atunci cand o interpreteaza pe Liza Minelli dar fanii o adora si in postura de Cher inainte de al 5-lea face-lifting. |
Intr-o zi fetita s-a hotarat sa creasca, si-a rupt fustita la nivelul parului pubian, si-a pompat trei numere la sutien, s-a tuns ,,garcon", s-a subtiat si a sarutat o alta fata.
Nu s-a intepat intr-un fus, nu a mancat mere (pentru ca au prea multe caolorii), nu a spalat suspensorii piticilor, a devenit doar lesbiana. Si le-a spus parintilor: tata s-a facut Rosu-mparat iar mama s-a pus pe bocit stiind ca nu va avea parte de un Fat-Frumos.
Si asa a plecat tanara mica, draguta si mai putin virgina (dupa ce un Fat-mai-putin-Frumos i-a aratat cum e in povestea cu ,,Tinerete fara experienete") si a plecat la oras, si-a bagat picioarele in ea de poveste, a facut o facultate, a devenit top-manager la o companie multinationala si si-a facut o prietena. Si au trait fericite pana la adanci... orgasme.
,,Becali TV" se va numi tarasenia. Si nu glumesc. ,,Becali TV".
Acum ma intreb daca logo-ul va fi o oaie? ,,Behaieste liber", ,,Mereu cioban", ,,Stati pe Becali TV, nici nu stiti ce branza pierdeti"?
Sunt sigur ca acest post (ce se doreste Crestin si a carei emisiune matinala se va numi ,,Tatal Nostru" -si din nou nu glumesc, acesta este proiectul) isi va gasi telespectatorii. Ceva din OTV, putin din Irina Columbeanu iesind din Monica (loc mai nou cunoscut nu doar de Irinel, soferul lui si un ginecolog ci de intreaga Romanie), un pomelnic pe hartie ,,galbena sau roz, nu-mi mai aduc bine aminte" (cuvintele amenziacei basescotroceniste). Iata ratingul.
Astept cu nerabdare concursurile interactive ,,sunati acum, de ce nu ma sunati, vreau sa fiti milionari (in oi), sunati acum" la care va trebui sa recitam ,,Crezul" sau ,,Poruncile". La teleshopping, italianul cu manichiura facuta de o capra oarba ce vinde tinichele va fi inlocuit de un preot de pe muntele Athos ce ne va oferi ,,la uimitorul pret de 2.999.999 lei vechi cele 40 de papusi ale Mucenicilor si doar primii 50 de cumparatori il vor primi pe cel de-al 41-lea cu fata lui prea-televizatului Becali".
Vor fi emisiuni care mai de care, ,,Tradati in Liturghie", ,,Parte de Pipera" , ,,Stirile de la ora 17.00. Amin!", ,,Schimb de parohii", etc.
Partea buna (si nu ma lapidati pentru ca spun ceva pozitiv in aceeasi fraza cu Becali) este ca odata cu lansarea acestui post, alte posturi vor inceta sa-l mai invite pe Becali, acesta facand parte din concurenta. Asa vom avea un buton special pe telecomanda unde l-am putea regasi pe Becali. Iata cum, alaturi de ,,Acasa", ,,Etno" si ,,Taraf TV" il voi pune in ,,ignore" pe Becali.
Ieri seara, in Bucuresti (mai nou,nu Micul Paris ci Mica groapa de gunoi a Parisului) pe Calea Grivitei, rasculatii cetateni europeni ai unei metropole cosmopo-jegmanite s-au rasculat. Motivul? Scara blocului s-a prabusit. Casa era in paragina,(desi monument istoric)iar pseudo-revolutionarii, oameni care stateau acolo ilegal. A venit televiziunea, radioul, politia, pompierii, ţaţa de la etajul 2 si, dupa lungi lupte cu morile semaforizate,si primarul. Intrand in scena (ca un erou de comedie intr-o tragedie jucata la Teatrul pentru orbi),Chiliman a replicat cand rromilor nu le-a convenit mutarea temporara: ,,Chemati-l pe Becali".
Iar la un strigat, cavalerul ordinului Oiţa Bârsană a incalecat pe Maybach. Unde miroase a fraier electoral, Becali vine asa cum musca trage la ... . In focurile darniciei cu iz de campanie electorala, Becali le-a promis ca-i muta intr-o luna pe ,,nefericiti" intr-un bloc cu ,,cada, televizor, de detoate, hă, hă, hă". (ca blocul e la Zimnicea a omis sa spuna).
Daca nu am fi in Romania, acest subiect nici nu ar fi de comentat, am fi ramas fara glas, ne-am fi uimit si am fi trimis petitii. Dar cum suntem in Romania, acest lucru nu ne mai mira. Romania nu este capabila nici macar de o anarhie, Bucurestiul nu-si arata prin momentele Zabrauti si Calea Grivitei, nemultumirea generala, noi nu ne confruntam cu probleme de integrare sociala. La noi, revoltatii sunt cei ce cred ca electricitatea este o gratuitate, ca scara prabusita a blocului in care stau ilegal este doar responsabilitatea Primariei si ca Gigi Becali este un sfant cu aureola electorala.
Un Primar isi bate joc de oameni trimitandu-i la Becaliul caruia i-a dat amenda pentru ca si-a facut trotoarul, Becali isi face campanie electorala printre eternii electori de punga cu zahar, ulei si detergent iar noi toti stam si ne uitam la ei. Acesta este tabloul Romaniei, este un carul cu boi unde cu totii impingem carul, rasculati, primari, latifundiari cu 4 clase datorie la Ministerul Invatamantului, telespectatori ce schimba programul pe un alt post unde altcineva se da drept Mantuitor prezidential cu biletele de amor la chilotei.
2. Homosexualii se imbraca bine. Din nou este partial adevarat. In acelasi timp, cluburile gay bucurestene nu sunt pline de oameni imbracati bine, care miros a Gucci. ,,Europa" si parfumul din Carrefour sunt prezente.
3. Barfitoria. Nu suntem barfitori, suntem doar indreptatiti in a barfi. Atunci cand traiesti intr-o sub-societate care se vinde pe mIRC, si care-si produce personalitatile dupa inaltimea tocului, lungimea organului si suprafata orificiilor, barfa devine reclama, PR personal in perioada pre-Ivy Lee. Orice gay barfit este un gay fericit.
4. Gay-ii sunt travestiti. Este lafel de adevarata ca si afirmatia toti heterosexualii sunt rockeri. Unii dintre noi purtam tocuri si ne dam cu rujuri stidente, altii ne travestim in oameni normali.
5. Homosexualii raspandesc SIDA. Iar preotii sunt sfinti. Heterosexualii nu s-au gandit niciodata la sexul anal cu o femeie si sigur nici un barbat pe lumea asta nu poate gasi atractiv lesbianismul si 3-some-ul cu doua femei.
Cartea respectiva avea o coperta frumoasa si sute de pagini goale pe care, femei cu relatii disfuncionale ce l-ar face gelos si pe Hanibal Lector, le-ar fi umplut cerneala scumpa cursa din stilouri cu rezervoare de radacina de trandafir lacuite.
Ideea mea este cu mult mai simpla. Femeile nu stiu nimic despre barbati si nici barbatii nimic despre femei. Este absolut imoral sa stii ceva despre dusman, altceva decat organele sexuale.
De ce trebuie sa stim ceva unul despre altul? Nu avem si-asa o viata complicata? Sunt satul de femei care se intreaba de ce date-ul lor de sambata trecuta nu le-a mai sunat in timp ce acel barbat a incheiat doua afaceri si si-a antrenat 4 grupe de muschi.
Este mai bine sa nu stim nimic despre celalalt sex. Credeti-ma spun asta pentru ca in cazul nostru este mai dificil, noi deja stim ceva despre sexul cu care adormim. Si totusi ne amagim. Speram ca va suna pana sambata viitoare cand noi vom fi incheiat doua afaceri,vom fi antrenat 4 perechi de muschi (limba, maxilarul,muschii mandibulari si cei ai gatului) si ne vom fi plans 20 de ore la telefon unui prieten.
Ce frumos suna. Micile compromisuri ale unei relatii mici.
Dar ce se intampla atunci cand micile compromisuri se comporta ca niste capuse? Ce se intampla cand doar o parte face compromisurile? Ce se intampla cand cineva devine dependent de viata altcuiva? Cand nu mai conteaza cine spala vasele ci cine se lasa calcat in picioare?
Unde iau sfarsit compromisurile si unde incep compromiterile? Interesant cum aceste doua cuvinte sunt asa de apropiate. Cum doua lucruri care par atat de diferite, ajung sa produca o reactie in lant, cand una e declicul explozibil al celei de-a doua.
Cred ca raspunsul sta in nivelul la care se poate compromite cineva. Nu, nu cate compromisuri putem sa facem conteaza ci cat de mult ne lasam compromisi. Pana unde putem sa ajungem de dragul unei relatii care nu merge?
Unii dintre noi merg atat de departe incat uita de unde au plecat. Altii uita unde au ajuns candva...
| Primesc un telefon de la o prietena indepartata: ,,Boul, imbecilul, idiotul, nu mai vreau barbati, mi-au ajuns, sunt niste porci" (Mie-mi spui?),, si credeam ca ne intelegem asa de bine, credeam ca avem o relatie impreuna, ca o sa ma ceara in casatorie." (la Pastele gay-ilor) Nu stiu cu ce sa incep, cu faptul ca mi-a facut pomelnicul homo sapiens sapiens-ului mascul clasic? Stereotipic. Ca dupa parerea mea barbatii sunt primii porci dupa femei? (sunt ori misogin ori gay-inist?), ca chiar si indepartat cunosc persoane care mai spera sa se casatoreasca? Iulia, prietena cu problema porcina de fata, este persoana atat de indragostita de nemernicul ei incat daca acesta i-ar fi spus sa se arunce de la etajul 8 al blocului in cap, ea ar fi intrebat ,,vrei sa inchid geamul dupa mine ca sa nu ti se faca frig?" Cum sa-si dea seama ca tanarul Hercule al ei o va parasi cand ea traia din secunda doi dupa primul sarut intr-un Tristan si Isolda-love story? Iar el in ,,Arunc-o pe iubita din tren"? Unii oameni nu-si dau seama. In cazul meu este tocmai invers. Eu nu-mi dau seama cand am o relatie. Ce anume delimiteaza masajele in zone erogene reciproce (cu multiple parti ale corpului) de relatii cu iubire, lumanari si barebacking? Atunci cand iti canta Duffy Duck o serenada (zambiti). Da, mi-am dat seama de faptul ca ma aflu intr-o relatie cu adevarat acum cateva zile, cand, in masina, boy-friend-ul meu a inceput sa-l imite pe ratoiul din desenele animate. Iata o noua teorie, atunci cand cealalta persoana face un lucru penibil, hilar in fata voastra, atunci va iube-be-beste. Chiar daca nu o spune. Atunci cand inceteaza sa mai macane si lasa capacul ridicat la toaleta va veti primi papucii. Sau labele dupa caz. |
| Exista oameni care afirma faptul ca clasele sociale s-au omogenizat, ca oamenii s-au egalizat si ca acum nu exista diferente notabile intre noi. Acei oameni nu si-au mai dat un ,,date" de minimum doua secole. Cam tot atata timp de cand nu mi-am mai dat nici eu. Am si uitat cat de greu este sa ai un ,,bad-date". Faci munca unui erou si risti sa fii recompensat ori cu o partida de sex in care cautai cu disperare un punct fix pe care sa-l privesti ca sa nu adormi sau mai rau, o persoana insistenta care te gaseste fascinant. Cel mai bun prieten al meu, F., a avut o intalnire. Date. Private-meeting. Cu un ,,roacăr". Student la Filosofie. Se putea mai rau? Putea sa fie si gay. Din pacate chiar si era. Ce e si mai rau e ca F. si hard-Kant-ul erau total diferiti. Unul par scurt, altul plete haiducesti, pantofi de piele intoarsa vs. cizme inalte. Rock - clasic. Dorinte sexuale ascunse sub privirea blanda a tanarului intelectual si romanticul metallic cu neuronii incretiti de filosofi impotenti. F. nu este tocmai persoana care sa-ti vorbeasca mult sau sa faca o conversatie stufoasa, aberanta, este sincer, cuminte in vorbire si fara prea multe complicatii gramaticale. Cand mi-a spus ca el a facut toata conversatia inseamna ca ori s-a plictisit teribil sa faca pe stalpul infamiei non-filosofice ori nu era indeajuns de beat pentru a-i propune micii bestii-gantitoare sa produca o sinucidere seminala intr-un prezervativ negru. Si-au luat ramas bun dandu-si mainile si nu se vor mai intalni niciodata. Da, poate ca diferentele sociale s-au aburit, poate ca acum nu mai avem servitoare si nobili dar macar in cazul ,,date"-urilor ar trebui sa ramanem in clasa noastra. Un ,,roacăr" nu se indragosteste de Vivaldi. Nici chiar un ,,roacăr" si un Vivaldi gay. |
| Suna telefonul. Numar necunoscut. Stau si ma gandesc daca sa raspund (foarte rar apas butonul verde persoanelor care suna cu id-ul ascuns). Totusi raspund. Eu: Alooooo? El: aaaah... Eu: ??? El: ooooh... Eu: Cine e? El: Ma masturbeeeez. Eu: ... El: aaaah. Eu: Serios? Cu stanga sau cu dreapta? (si inchid telefonul). Nu inteleg. Ce a fost asta? Un obsedat care a sunat la intamplare sau eu chiar am vorbit cu o persoana capabila de asa ceva? Este penibil. Penibil pentru mine cat si pentru acest John Doe al onaniei impulsate. Este oare cel care m-a sunat pe mine un Marchiz de Sade al contemporaneitatii cu minute gratuite pe telefonul mobil? |
Deploranta Romanie: mizerii pe campuri, strazi bombardate la intrarea in oras, rromi care-si tipa plamanii dupa fier vechi european, travestiti cu sani de stucatura la intrarea in Giurgiu.
Ca o pedeapsa divina, Romania a intrat in Europa. Romania pe care daca te uiti pe geam o vezi. Este mizera, ingamfata, poluata, infatuata, rupta de normalitatea politica, de norme, de traditii.
Aruncati la mila statelor dezvoltate, lucru pe care il meritam, romanii isi fac revelioane politice. In Piata Universitatii, un Presedinte face treaba unui super-star in fusta mini (5, 4, 3, 2, 1), in Piata Revolutiei Primul-ministru numara si el (secundele pana cand marinarul din Universitate il va darama ca un bombardier in fata unei barcute cu vasle) iar la Romexpo Mantuitorul in manta de asfalt multicolor cu biblii de ,,almanahe" vinde secundele de fericire pre-europene masei abrutizate care da la stanga la un damf de somon cu avocado.
Undeva departe, Europa numara si ea. Inca nu stim ce a numarat. Dar de data asta a numarat raspicat.
Gata, nu mai e cale de intoarcere.
5, 4, 3, 2, 1... 2007.
Stati putin si nu aderati,
Europa ascultati,
Ia mai taxati mai, hai, hai,
S-a sculat mai an
Basescu Traian,
Si-a-ncalecat pe-un dosar curat,
Cu saua de musamalizat
Cu nume Musca,
Cu frau de Udre,
Impletite-n in sase,
Cat birocratia de groase,
El in UE s-a urcat,
Peste capuri s-a uitat,
S-aleaga-un om curat,
De prim ministru asezat.
Si-a pornit intr-o joi,
Cu un dosar cat 12 boi,
Boi boureni,
In coada codolbeni,
In frunte motorei,
I-a mai taxati maiii, flacai, hai, hai.
La luna, la saptamana,
Isi umplu sondajul turma.
Si el vru sa vada,
De-i dete Dumnezeu roada.
Era-n parlament cat vrabia,
Este-n Cotroceni cat corabia.
I-a mai europenizati mai, hai, hai….
Traian iute s-a intors
Si din grajd alt prim-ministru-a scos,
Un stolojan mai nazdravan,
Cum ii place lui Traian,
Securist ca corbul,
Lingau ca focul,
De nu-l prinde locul.
Cu pardid de liberal,
Ce da sporul la sucit.
Traian iute-a-ncalecat,
La Golden Blitz a apucat,
Si o arhiva a cumparat,
Ca sa faca fapte mici,
Mari dosare de Cotnari,
Si-altele mai mititele,
Murfatlari si Odorhele.
De urat, am mai ura,
Dar ma tem ca s-ar vota,
Pe aici, pe la dumneavoastra,
Departe de sectia noastra.
Si ne-asteapta si-alte case,
Cu partide noi si toarse,
Cu anticipate-n coaste,
Cu congrese mediate,
Partide demult uitate.
La anu si la multi UE!
In realitate Romania sunt doua. Cea pe care o stim cu totii si cea care incepe la Piata Universitatii si se termina la Pipera.
Magazine glamour la parterul unor blocuri cu sani de stucatura picati, ,,creatori de moda'' care-si poarta posetutele Louis Vuitton castigate din ceva ce rimeaza cu prostitutie printre gropile de pe str. Mendeleev, ,,domnisoare de pension'' cu certificat de nastere la Afumati, cluburi cu norisori de vata Tampax intre o satra si un lac poluat, Feng Shui si ,,ia domnu o camera foto''. Aceasta este Romania ,,en vogue''.
De cealalta parte a zidului, Romania in trenning, Romania celor care intra intr-un hipermarket si ies cu o sticla de Adria (suc natural -chimicale naturale, cu o reclama unde ,,cetateanca'' gaina in casa il trimite pe sotul ei betiv sa cumpere o sticla cu lichid galben), unde bogatia se limiteaza la a nu avea restante la intretinere.
Aceasta este Romania ,,en gros''.
Nu vreau sa fiu socialist, sa cer bogatie pentru toti, dar astept clasa de mijloc, astept ca bogatul roman sa stie sa fie bogat, astept momentul in care un Gigi Becali va sta pe locul din spate al Maybach-ului, in care presedintele nu va mai putea fi confundat la o receptie date de Comisia Europeana cu Quasimodo, unde parfumul ,,Fahrenheit Dior'' vine de la Paris si nu din Republica Moldova. Astept Romania gayiului care citeste Cosmopolitan si asculta Madonna nu Morandi si rasfoieste Compactul. Vreau o Romanie in care clasa in care te pozitionezi sa se vada si in mentalitate.
Diferenta este evidenta. Iata un experiment pe care vi-l propun:
Mergeti la cumparaturi. Doua hipermarketuri bucurestene. Carrefour Feeria si Auchan (undeva pe la celalalt capat al orasului, in zona Titan). Uitati-va la oameni, la ce cumpara, la cum sunt imbracati. Feeria snobilor ce cumpara somon afumat chimic dar care-i convinge pentru ca e produs in Canada sau cumparatorii de fericire la P.E.T. ,,cel mai mic pret''.
Acum inteleg de ce Romania a dat culturii mondiale cei mai ciudati ori depresivi creatori, Ionesco, Cioran, Tzara, Esrig (cu al lui ,,Asteptandu-l pe Godot'') si emigrantul capsunar.
Iubesc civilizatia occidentala. Mai ales la 20 de grade C si 4 mumii pe cap de turist.
Inapoi in Romania. Plecand spre aeroport mi-am comandat un taxi. Nu mi-a venit la intrarea blocului un taxi ci o Dacie.
A se intelege, Dacia nu este o masina. Ea este mostenirea a 2000 de ani de design, tehnologiei romanesti si credinta in Zalmoxe. Roata de piatra, soferul mioritic, rugaciuni pentru a reporni motorul in intersectie la Universitate.
Sunt o persoana superficiala. Nu ma urc intr-o Dacia 1310. Nu intr-un Dacia-taxi, nu in Dacia unui date estraordinar.
Dacia nu este o masina.
Ps. De la aeroport pana la hotel in Cairo am luat un taxi. Era o Dacia.
HO HO HO euro-HO
Iau si eu o vacanta bine (ne-)meritata.
Plec. Soare, plaja, vreo doua piramide, o tara unde homosexualitatea este interzisa si femeile sunt sexy daca-si arata genunchiul, unde, a purta Dior se pedepseste prin lapidatie (sau nu, as vrea eu).
| ,,Ca sef al statului Roman, condamn explicit si categoric sistemul comunist din Romania, de la infiintarea sa, pe baza de dictat, in anii 1944-1947 si pana la prabusire, in decembrie 1989. Luand act de realitatile prezentate in Raport, afirm cu deplina responsabilitate: Regimul comunist din Romania a fost ilegitim si criminal.[...] Ca argument pentru aceasta prea-mult amanata condamnare sunt urmatoarele: [...] 6. persecutia minoritatilor etnice, religioase, culturale ori de orientare sexuala; [...] In numele Statului Roman, imi exprim regretul si compasiunea pentru victimele dictaturii comuniste. In numele Statului Roman imi cer scuze celor care au suferit, familiilor lor, tuturor celor care, intr-un fel sau altul, si-au vazut destinele ruinatede abuzurile dictaturii. " (Discursul Presedintelui Traian Basescu cu privire la Raportul Comisiei Prezidentiale pentru Analiza Dictaturii Comuniste 18.12.2006) Cineva si-a cerut scuze. Nu vreau sa ma leg de motivele pentru care Traian Basescu s-a afisat la tribuna si a spus cuvintele astea, nici care sunt castigurile lui, ma intereseaza in acest caz doar cuvintele. Desi venite la 17 ani departate de momentul in care ele isi aveau rostul, desi rostite poate din gura nepotrivita, intr-un cadru dantesc, intre fluieraturile si huiduielile tenorului extremist Vadim Tudor (care are tot atatea sanse de a deveni presedintele unei tari democratice cate are o ceapa degerata de a invia), prin tipetele disperate ale lui Patapievici si ale lui Plesu (mai speram inca in ideea reconcilierii cu elita romanesca), un om si un stat a condamnat istoria unei catastrofe, comunismul. Am trait prea putin constient in acea perioada dar asta nu-mi neaga dreptul de a vorbi despre ceea ce consider ca a fost cea mai mare decadere sociala, economica, morala si umana a Romaniei. O cadere care a durat cu 45 de ani mai mult decat ar fi fost normal sa dureze. O cadere datorata nu doar noua, dar si noua. In acelasi timp, discursul din 18.12. are si o alta insemnatate. Cineva si-a cerut scuze pentru raul facut homosexualitatii. Aud pentru prima data, din gura unui oficial altceva decat jigniri. Cineva si-a cerut scuze pentru raul facut minoritatilor sexuale. Pentru aceasta, si pentru ca a rostit o condamnare a perioadei comuniste, Basescu merita aplauze (desi, politic nu am nici o afinitate fata de prim-marinarul murat in alcool al tarii). Sunt doar cuvinte, dar macar de fatada, ele au fost rostite. Cineva, chiar daca posibil ipocrit, si-a cerut scuze. |
| Iata o idee (mie-mi vin multe idei, pacat ca-mi pleca mai repede decat imi vin): Nu am nimic impotriva violului atata timp cat este facut cu talent de catre o persoana cu six-pack stil muschiulet tiganesc, cu altceva ca salamul de Sibiu si bicepsi Mortadella. |
Idee. Cred ca barbatii cu ,,titlu" sunt diferiti fata de noi, ceilalti. Ei sunt datori sa faca fata tuturor defectelor inaintasilor lor. Ei sunt diferiti si sexual. Cu cat titlul e mai lung cu atat alte parti ale corpului lor sunt mai scurte. Cu cat numarul creste, cu atat sunt mai nedescurcareti in pat.
Am fost o data cu un al-3-lea si a fost catastrofal, va dati seama cum a fost Ludovic al 16-lea? Nu din intamplare a devenit Maria -Antoaneta obsedata de pantofi. Din fericire pe atunci nu exista Mihai Albu. Daca i-ar fi purtat pantofii, nici un francez nu ar fi indraznit sa o ghilotineze. Chiar si in Franta este imoral sa ii tai gatul unei femei incaltata cu pantofi urati.
Nimic nu se compara cu virginitatea primei experiente, prima respiratie, primul sarut, prima durere de rinichi... prima partida de sex oral proasta.
| Intotdeauna am incercat sa-mi imaginez cum e sa fii heterosexual care incearca sa se puna in pielea unui homosexual. Sincer, nu mi-a iesit niciodata prea bine pentru ca intotdeauna am ajuns la concluzii homofobe, anti-gay sau pur si simplu in defavoarea minoritatii. Si atunci stai si te intrebi, oare nu cumva perceptia homosexualului (roman in speta) este rezultatul propiei noastre proaste imagini pe care am propasito? Intr-adevar, este mult mai simplu sa dai vina pe societatea care ,,nu te intelege", dar ne-am gandit vreodata ca noi nu i-am explicat inca societatii CE suntem? Chiar credem ca societatea are vreo datorie fata de noi pentru a ne intelege? Este ea de facto interesata/obligata sa ne ia in calcul si sa ne inteleaga? Pusi in spectrul teoriei prea repede, stigmatizati din pruncie, fugariti cu furci si topoare, arsi pe rug si alte orori demne de o minoritate in Evul Mediu, homosexualitatea vrea sa-si ia revansa, vrea ,,sa se razbune". Minoritatea gay da cu steguletele in cap si arunca in toate partile cu prezervative si libertate. Acum toata lumea trebuie sa ne inteleaga, avem dreptul. Oare? Oamenii nu sunt obligati sa-i accepte pe ceilalti, cu atat mai putin pe o adunatura de razgaiati aroganti cu idei fixe despre libertatea ad cathedram. Emanciparea homosexualului nu s-a produs inca (si in mod sigur nu in Romania). Suntem datori sa explicam oamenilor ce e cu noi, nu pentru ca ei sa nu ne mai urasca, ci sa ne urasca in cunostinta de cauza. |
| Singura diferenta dintre barbat si femeie este -in afara faptului ca anumite parti ale corpului de balangane in zone diferite- faptul ca barbatii nu pot da vina pe perioada o data la 20 si ceva de zile pentru faptul ca sunt nervosi. Daca vrem egalitate intre femei si barbati trebuie sa ne taiem la un deget si sa ne punem un tampon acolo. |
| Intr-un oras unde poluarea nu ne lasa nici macar sa vedem stelele, unde ultima dovada de iubire este cumpararea unui BMW ultima serie ori seminte in Piata Sudului (depinde de protofelul ofertant), romantismul nostru a devenit o boala, o fobie, o nebunie. Dar de ce sa mai fiu romantic cand pot sa-mi pun prezervativul? De ce sa fiu decent, cand pot sa folosesc cuvinte murdare in timp ce testez prospetimea prostituatilor de 50.000 din Gara de Nord? Romantismul bucurestean (gay in special dar in parte si heterosexual) este ca un negativist care tanjesete zilnic ca un drogat dupa un ,,da" catastrofal. Da, hai sa ne-o tragem. Da, 50, oralul, 100 completul, 300 fara prezervativ. Da. |
| Am citit intr-o carte un studiu care spunea ca cei care fac sex oral des sunt mai predispusi la deficite de saliva a glandelor responsabile cu aceasta treaba. Uimitor, se pare ca pana si sexul dauneaza grav sanatatii. Eu mi-am luat concediu medical. |
| Stateam aseara fericit in pat uitandu-ma la stiri, cu renul meu gay din plus in brate cand, pe ecranul plasmei apare o figura care-mi strica tot cheful din secunda 2 dinaintea aparitiei: Gigi Becali. Si nu orice Gigi Becali, ci cel din rasa ,,in s`ara asta dau cu bani, moarte poponarilor, traiasca hotii electoralo-electizanti din Rahova". Era la un Bal al Bobocilor, a.k.a. Cred intr-unul Becali, tatal a-toti-furatorii, facatorul Piperei si al Euroestului... Balul Bobocilor este locul unde, o adunatura de ,,boboace" si-o trag cu anii terminali intru dezvoltarea tragediilor scolare, loc de imbatare generala, pierderea a virginitatii in mod indecent, nu loc de rugaciune, evlavie, concursuri de crez, concursul de ,,Matania mea e mai mare ca a ta" si nici de miscarea Becali (miscarea facuta cu cotul pentru a arunca banii). Liceul, Rahova lui de maine... homosexualii scarba lui de ieri. |
| Sunt adeptul lucrurilor simple intr-o lume in care totul se complica. Zilele trecute de exemplu am vazut intr-un sex-shop un vibrator cu telecomanda. Partea socanta nu a fost ca avea telecomanda (stiu ca suntem niste leneshi si ca nu ne mai deplasam nici macar pana la noi intre picioare) dar telecomanda aia avea mai multe butoane decat cea de la televizorul meu. Buton pentru orice. Apasati tasta 1 pentru hard-black-sex, 2. pentru impotenta. Risc sa raman un ignorant, nu o sa-mi mai cumpar televizoare si in mod sigur nu vibratoare. Unde sunt timpurile bune unde telvizoarele aveau lampi si vibratoarele erau actionate de mana parkinsonica??? |
| Narcis, tanarul frumos care s-a aruncat in apa raului uitandu-se la frumusetea lui, ultima persoana care a murit din aceasta cauza inainte ca talentul chirurgiei estetice sa plastifieze totul, nu a trait in Romania. De ce? Pentru ca aici apa este poluata, pentru ca la noi frumusestea nu este un compliment ci o modalitate de a ajunge in pozitii bune intr-o firma si pentru ca poezia in tara asta se mai editeaza doar pe hartii igienice. Narcisul roman este broker-ul superb care iese din masina de ultimul racnet in fata blocului lui din Dorobanti. El nu crede in iubire, crede in epilare, nu crede in frumos dar si-ar trage-o cu frumosul de la etajul 5, nu crede in eros, crede doar in cardul bancat fara plafon. Acesta este Narcisul produs de tara noarsta mica si de articolasul 200 din codul penal. |
| Astazi am nimerit intamplator peste un articol care privea homosexualitatea din privinta crestinismului. Si nu a orcarui crestinism, ci a celui ultra-inradacinat si eronat inteles de catre popi bigoti cu cruci de aur in frunte ce ar hrani saracimea Romaniei pe o perioada nedeterminata. Cata ipocrizie. Crestinismul si in speta Iisus nu se fac vinovati de nefericirea umanitatii ci doar de nefericirea proprie. Fiecare are dreptul sa se mantuiasca cum vrea. De ar fi trait astazi, Iisus ar fi scris romane siropoase pentru credinciosi casnici. Marele lui avantaj fata de alti iisusi este ca acesta a trait intr-o epoca dispusa sa-l asculte. Atat. |
| Exista oameni care nu cred in first date-uri. Aceia cred in sexul de dupa first date. |
| Ce inseamna a insela? Ok, bunul meu prieten F. (despre care am mai amintit odata) a avut week-end-ul acesta un date. Oh, ce timpuri, date-uri cu oamneni care mint totul de la inaltime la culoarea parului, blind-date-uri esuate, etc. Cat NU duc dorul acestor momente. In fine, ce s-a intamplat! Destul de ciudat pentru mine, dar nu si pentru ceilalti se pare,din cafenea in cafenea, in bar, in pub, au ajuns in club. Distractie, trei Cuba Libre si o bere care a costat cat jumatate din salariul mediu pe economie, F. realizeaza ca date-ul lui nu mai e prin preajma. Si se duce sa-l caute... si l-a gasit. Cu limba vizitand lucrarea unui dentist de clasa inferioara in gura unei persoane cu nici o clasa mai mult. Intrebarea mea este, oare chiar si la a doua intalnire cu o persoana nu-i suntem datori sa-i fim fideli pana la sfarsitul serii? Ne comportam chiar asa de infantil? Suntem cu totii copilashi in clasa a doua primara cu doua conturi bancare si cu cravate cumparate de la Milano? Ironia. Am cunoscut o persoana care nu considera ca ma inseala decat daca si-o tragea la mai putin de 1 km departare de unde locuiam eu. Ordin de restrictie? Do not fuck on my ground? Cred ca barbatii gay inseala din acelasi motiv pentru care cotoii isi ling saculetul. Pentru ca pot. Este in genetica noastra. O voce slabuta spune din interior: ,,inseala, inseala, inseala" iar noi ascultam toate vocile din capul nostru. Putem defini inselatul? Nu. Inselatul in termeni absoluti nu exista. Fiecare si-l poate defini, dar ceea ce intelege cineva prin inselat, nu este neaparat si inselatul altei persoane. Acesta este relativism moral. Stiu. O sa-i spun cuantum-inselat. Actul inselarii exista doar in cazul existentei actului aflarii de catre cealalta persoana. Totusi, a verifica adancimea amigdalelor unor unei persoane atata timp cat esti in club cu alta persoana nu este corect politic. Persoanei cu care ai venit nu i-ai testat aceasta adancime. Macar. |
| Citeam o carte scrisa pe la 1900 care m-a pus pe ganduri. Epoca victoriana este morala, traditionala dar in acelasi timp decadenta si falsa. Totusi, epoca victoriana a pus accentul pe falimentul personal si pe romantism. Problema victorianismului estea aceea ca romantismul adevarat nu poate exista fara un sex bun. Falimentul, da. Imbunatatirea postmoderna rezulta doar din faptul ca acum putem face sex cu cine vrem, indiferent daca ne place sau nu, pe care putem sa nu-l respectam si pe care este chiar imperios necesar sa-l uitam in 30 de minute dupa ce a vazut cum arata clanta pe dinafara. Si mai bine, putem evita falimentul facand sex. Evolutia/involutia? Astept sa vad momentul in care ne vom anunta auto-falimentul romantismului, atunci voi fi un dandy cu turul jos la pantaloni. |
| Cred ca diferenta dintre homosexualitate si heterosexualitate este ca Razboiul din Irlanda de Nord. Suntem cu totii lafel dar intr-un fel, am nimerit in tabere diferite. |
| 1. Crevetele au inima in cap. Barbatii nu au nici inima nici cap. 2. Puiul de balena suge lapte de la mama sa cu o viteza de miscare a maxilarului de 120 km/h. Cred ca daca am putea face asta ne-am lansa intr-o noua era a sexului oral. 3.Delfinii fac sex in grup. Daca pana si niste mamifere mancatoare de peste cu un organ de 8 cm lungime, cu pielea cenusie pot face sex in grup, voi de ce n-ati putea? 4. Femele T-Rex isi alegeau partenerul dupa cantitatea de hrana pe care masculul putea sa i-o aduca acesteia. Daca o reptila obeza care facea sex odata la 5 ani putea sa castige de pe urma satisfacutului dinozauriesc, noi de ce nu am putea sa acceptam favorurile vreunui ,,dinozaur"? 5. Acele ariciului sunt alcatuite din par. Totusi, daca nu aveti un ac mai mare, nu este o idee buna sa va lasati sa creasca parul. Aici invatati de la pisicile egiptene (chele). 6. Antilopa poate atinge fugind o viteza de 140km/h. Nu cred ca sansele de a fugi ca o antilopa ar putea fi lafel de mari daca pe strada, in fata ta se afla fostul tau boy-friend. 7. Soparlelor le creste o parte a cozii daca le-a fost taiata. Dupa o partida de sex oral proasta nimic nu-ti mai creste la loc. 8. Calul poate trage o greutate de zece ori mai mare decat greutatea propiului corp. Totusi, ce-ar fi sa nu va ingrasati asa de tare. Greu se gasesc cai care sa traga la asa o greutate. |
| Comunitatea gay din Romania. O asociatie care are o anumita vizibilitate (uite-acceptu`-nu-i-acceptu`) dar ignora probleme importante ale comunitatii (prostitutia masculina, excursiile sponsorizate, homofobizarea discursurilor), cruciati cu comming-out-ul strigat de dragul punctelor de audienta la OTV (Orgasmul Tampeniei Vizionabile) si o masa de frustrati ascunsi ,,poza-u-1". Calea de mijloc aristotelica nu exista la noi. Suntem ori militantii acceptarii, crucificatii pentru ,,lubrefierea" generala si cumpararea in mod nediscriminat a vibratorului mov, ori cenzurati sexuali care cred ca sunt gay de la prima penetrare pana la depozitarea prezervativului in cosul de gunoi sub dischetele demachiante ale sotiei careia i-am jurat credinta. Si asta de buna voie si NESILITI de societate. Cine este mai mare, puricele sau elefantul? E clar, o asociatie puricita care crede ca a imparti trei prezervative in doua cluburi si a organiza un gay-pride inseamna comunicare si oameni care-si ascund homosexualitatea dupa sotii obeze, inseamna primitivism. Noi suntem puricele primitiv. Si culmea, se pare ca elefantul ar putea accepta mai mult decat credem noi. Dar vrem? Gay-ul roman este o contradictie, el fie este frustrat si-si doreste sa fie open, fie este open frustrat. Nu exista decenta, logica sau franchete. In schimb exista teama ca vom fi descoperiti, credem ca Romania nu se poate schimba si emigram de dragul organului gay-friendly occidental. Si eu sunt lafel. Suntem gay, dar un bareback si cateva tehnici invatate de prin kama-sutra-uri downloadate de pe dc++ nu ne absolva de responsabilitate si nici de sexualitate. Am putea sa schimbam ceva? Raspunsul meu e NU. Sunt sincer, pentru ca mi-e frica. Eu sunt ipohondrul. Eu si alti zeci. |
| Ma refugiam astazi de frigul ce a cuprins oraselul nostru mic si jegos intr-o librarie, cand, la raftul cu poezii (nu nimeresc decat prin eroare existentiala in fata acestui raft) am citit titlul ,,Ruj pe icoane". Intorc cartea si un critic in orgasm intelectual post-eminescian o ridica in slavi pe scriitoare, pe ea si poezia ei. Sincer, de la prima slava adusa poetesei am renuntat sa mai constientizez textul. In schimb am inceput sa ma gandesc. Interesant titlu. Chiar gay. Si de aici o intreaga filosofie. Gay-iul si Biserica. Mi-am promis sa nu mai fac comentarii la adresa acestei relatii pentru ca sunt indeajuns de ateu incat sa nu cred nici macar intr-o ceapa degerata. Si totusi? Ne asteapta cuptorul cu microunde vesnic? Furca poseidoniana in impungeri eterne? E clar, Biserica, oricare ar fi ea (si nu meta-biserici creeate de gay militanti unde cadelnita e plina cu lubrificant, ci institutii creeate pe oameni cu gauri in maini si spini peste capul spalat fara ,,Head and Sholders'') ne trimite la subsol. Fara echivoc, fara speranta, fara certificat de buna-purtare. Dar oare ne trimitem si noi insine acolo? Post-ul asta e mai mult o discutie. Ce credeti? Mesajele sunt binecuvantate :-D. |
Cum treci de pragul avionului si intri intr-o tara occidentala ai parca un orgasm vizual. Iarba este verde, taiata, cladirile nu sunt scorojite, steaward-ul pe care ti l-ai imaginat in toaleta verificandu-ti presiunea iti zambeste mai larg, pana si grafitti-urile au o anumita tenta, se incadreaza unui anumit trend.
Nu vreau sa fac acele eterne comentarii despre Romania care este jegoasa, imputita si needucata. Imi pare rau ca spun asta, dar asa e. Haideti sa recunoastem, nu suntem cu totii educati (tind spre a spune ca sunt educat pentru ca mi-am dat silinta). Romania este accea a taranului care cumpara capre (Stirile PRO TV 30.10.2006), a vanzatorului de banane furate din Piata Sudului care scuipa seminte ori homofobului care-ti da pumni in scara blocului. Nu am o problema cu faptul ca oamenii acestia nu au primit o educatie, am o problema cu faptul ca refuza in mod organizat sa inteleaga ca trebuie sa se schimbe.
Romania nu este a ochelaristului care iese din Carturesti cu editia noua din ,,Aforismele'' lui Cioran si nici a cinefilului francofon care a iesit de la cinematograf zambind dupa ce vazut ,,Amelie''. Aceasta nu e Romania, e o meta-Romanie, o fericita excrescenta de decenta intre marlanul de categorie grea pe care-l inalnesti oriunde si scuipatorul sef.
In Romania, intelectualitea este un handicap.
PS. Texul ii este dedicat milanezului cu accent de Craiova cu o replica pe care nu o voi uita niciodata: ,,Bai neicule, abia astept sa aterizam, baga-mi-as, la mine-n tara s-arunc hartia si-n curu` calului. Da-i deacu de italieni imputiti cu fandoselile lor de fatalai.'' (luase o amenda pentru ca a aruncat un pachet gol de tigari pe jos).
| Dimineatza e bine sa te trezesti singur in pat sau sa ai mult sub 25 de ani. Dupa aceasta varsta, singurul mod prin care trebuie sa te trezesti e tiptil intr-o lumina prielnica. Aceasta lumina prielnica poate fi doar bezna totala. |
| Stateam si ma gandeam. Replica ,,pana cand moartea ne va desparti" a fost inventata de oameni care mureau de ciuma, febra tifoida si gripa si a caror speranta de viata nu depasea cu mult sfertul de secol. Cred ca ar trebui sa inlocuim moartea cu planning-ul familial sau amanti. |
| Barbatii au un orgoliu nemasurat atunci cand vine vorba de condus. Un barbat nu uita niciodata directia. Barbatul este acea fiinta care-ti spune de dupa volan ,,mai avem 5 minute, e imediat dupa colt" de de doua ore incoace. Nu ma credeti? Dar Moise? Moise a cutreierat 40 de ani pustietatile pentru ca nu a vrut sa intrebe un trecator in ce directie e Israelul. |
| Faceam mai devreme o discutie despre batranete, tristete, moarte etc. etc. Stiu, o sa mor singur, trist, eu cu bastonul meu, pisica si dildo-ul uitat printr-un sertar cu articole decupate din ziare dintr-un secol trecut. Atunci cand ma vor descoperi, pe pervaz, langa, Xanax si petunia facuta de cateva decenii humus va sta, ca simbol al eroismului meu, un tub de Durex Play cu eticheta decolorata. Langa capul patului vor sta doi erosi in pozitie coitala cu unghiile ojate. Rew, rew, rew. Fara oja, ar fi prea ,,Travesti" de Mircea Cartarescu. Dar poate pe ei o sa stea cate o ghirlanda de flori din Hawaii unde voi fi fost inainte de a-mi pune solduri artificiale. Culmea, cu totii imbatranim. Cu solduri artificiale sau aere de fandositi apusi, oameni de salon intr-o epoca fara saloane, noi vom fi batraneii simpatici care in tinerete au purtat tricouri roz si pantaloni cu turul jos (asa cum acum ne uitam la bretele si papioane). Oare se va inventa si un canal pe mIRC pentru noi cand vom fi batrani? Se va numi oare gay-babaci-bucuresti? Si care vor fi anunturile? ,,Activ, caut partener de table", ,,caut sex virtual acum (promit sa arat poze din tinerete)"? Daca da, sunt sigur ca voi uri si atunci acel canal, cum il urasc si pe acesta acum. Cu sau fara erosi, pisici, papagai sau catei, batranetea mea v-a fi rezultatul cu virgula al unei perversitati de o viata (si sunt pervers daca ma gandesc la operatii de sold cand am abia vreo 20 de ani). PS. Textul are si o dedicatie: Celui care mi-a ascultat astazi debitatiile filosofice pana ceva important a intervenit. Programarea la curatarie. :-P |
Lenea. Existenta filosofilor si definitia anumitor popoare decadente, se potriveste perfect cu paralelismul cu salteaua si in caz maxim apasarea tastelor telefonului mobil pentru a comanda pizza).
OK. Gata, m-am intors.
Vorbeam acum cateva zile cu un prieten despre prieteni/prietene (baiatul e bisexual- singurul mincinos sexual pe care-l pot accepta la mai mult de 3 metri departare de pat si neechipat cu un prezervativ). Intrebarea care mi-a zgariat creierii in stil cartarescian cu sau fara emigrare a iesit tocmai din aceasta discutie.
Ce se intampla atunci cand prietenul/prietena pe care o ai acum e doar substitutul in asteptare a unei relatii mai bune? Ce se intampla cand persoana pe care ai lasat-o sa se prabuseasca obosita dupa (sper) mai mult de 30 de minute de miscare rectilinie dute-vino este doar persoana cu care esti pana apare cel/cea potrivit/a?
E ca la cizme de exemplu. Oare trebuie sa ne judecam ca dupa ce am cumparat o pereche de cizme in august care nu au costat deloc putin, in octombrie gasim o pereche care arata lafel si totusi parca e mai frumoasa? Si mai ieftina?
Oare iubitii nostri ar trebui sa fie ca cizmele sau ar trebui sa ni-i alegem ca partea pe care conducem? Din convenienta.
Sa fim oare mereu corecti sau sa ne cumparam mai multi prieteni de sezon?
Am pus intrebarea asta prin grupul meu de prieteni si se pare ca raspunsul general este. Soseaua e mai buna, dar cauta sa calci pe ea cu cizme noi?
Bunica mea (cea cu fata-mare) mi-a raspuns (si da, vorbesc cu ea despre tampeniile astea): ,,E cu totul naiv. Esti doar indeajuns de adult sa stii ca perfectiunea nu exista (bebe, gu gu, ga ga). Stiu ca menajera mea nu curata pe sub canapea. Dar in acelasi timp stiu si ca daca as da-o afara, cealalta poate ca nu ar calca. Ceva ne lipseste intotdeauna."
Asa ca nu schimbati, nici menajera, nici barbatul.
Art. 1. Nu mintiti (mai ales la marimi), nimeni nu-si doreste sa-si dea intalnire cu un Ken si sa dea de varianta impotent-obeza a acestuia. Art. 2. Nu mintiti prin omisiune. Daca nu o aveti, anuntati. E spre binele vostru. Art. 3. Nu visati la a fi activi daca degetul vostru mare este obez in comparatie cu ce balangane fericit pe plaja de nudisti. Art. 4. Nu intrebati (sexul e ok, dar de ce trebuie sa afli ce fac eu daca in urmatoarea ora nu-ti vei aduce aminte decat miscarile de joy-stick aplicate unei anumite parti ale corpului?) Art. 5. Nu povestiti. Chiar nu ne intereseaza ce faceti voi in viata de zi cu zi, ne intereseaza ce faceti voi acum. Si mai ales, cum o faceti! Art. 6. Nu mai cereti un al doilea date. Nimeni nu vrea One Night Stand-uri cu prelungire. Nu suntem la fotbal, nu avem retururi. Art. 7. Nu oferiti unui One Night Stand locul in fata unui televizor dat pe stiri (o sa va uitati la stiri), alcool (nu stiti cum reactioneaza), sau vibratoare (s-ar putea sa deveniti inutil). Art. 8. Inteleg ca ne-o tragem dar nu ma astepta dezbracat. Art. 9. Pune lenjerie noua pe pat. Art. 10. Nu saruta excesiv. (e un One Night Stand nu amor pre-hipotermic pe Titanic intre Kate Winslet si LeonardA DiCaprio). Anexe: Art. 1, 2 si 3 se pedepsesc cu refuzul. PS. Mi-e teama ca legea ar trebui adoptata ca fiind lege organica pe mIRC. De asemenea, textul e gandit in ,,conformitate" cu dezastrele prin care am trecut eu. |
| Sorry ca nu am mai scris de atata timp dar nu ma simt bine. |
Cronicile unui Gay
About
-
Citeste si vei afla tot ce vrei sa stii despre mine mai putin adevarul.
Blogroll
Search
