Aho aho, copii si frati,
Stati putin si nu aderati,
Europa ascultati,
Ia mai taxati mai, hai, hai,

S-a sculat mai an
Basescu Traian,
Si-a-ncalecat pe-un dosar curat,
Cu saua de musamalizat
Cu nume Musca,
Cu frau de Udre,
Impletite-n in sase,
Cat birocratia de groase,
El in UE s-a urcat,
Peste capuri s-a uitat,
S-aleaga-un om curat,
De prim ministru asezat.

Si-a pornit intr-o joi,
Cu un dosar cat 12 boi,
Boi boureni,
In coada codolbeni,
In frunte motorei,
I-a mai taxati maiii, flacai, hai, hai.

La luna, la saptamana,
Isi umplu sondajul turma.
Si el vru sa vada,
De-i dete Dumnezeu roada.
Era-n parlament cat vrabia,
Este-n Cotroceni cat corabia.
I-a mai europenizati mai, hai, hai….

Traian iute s-a intors
Si din grajd alt prim-ministru-a scos,
Un stolojan mai nazdravan,
Cum ii place lui Traian,
Securist ca corbul,
Lingau ca focul,
De nu-l prinde locul.
Cu pardid de liberal,
Ce da sporul la sucit.

Traian iute-a-ncalecat,
La Golden Blitz a apucat,
Si o arhiva a cumparat,
Ca sa faca fapte mici,
Mari dosare de Cotnari,
Si-altele mai mititele,
Murfatlari si Odorhele.

De urat, am mai ura,
Dar ma tem ca s-ar vota,
Pe aici, pe la dumneavoastra,
Departe de sectia noastra.
Si ne-asteapta si-alte case,
Cu partide noi si toarse,
Cu anticipate-n coaste,
Cu congrese mediate,
Partide demult uitate.

La anu si la multi UE!

Romania este o tara a contradictiilor. Eterna si fascinanta Romanie.
In realitate Romania sunt doua. Cea pe care o stim cu totii si cea care incepe la Piata Universitatii si se termina la Pipera.
Magazine glamour la parterul unor blocuri cu sani de stucatura picati, ,,creatori de moda'' care-si poarta posetutele Louis Vuitton castigate din ceva ce rimeaza cu prostitutie printre gropile de pe str. Mendeleev, ,,domnisoare de pension'' cu certificat de nastere la Afumati, cluburi cu norisori de vata Tampax intre o satra si un lac poluat, Feng Shui si ,,ia domnu o camera foto''. Aceasta este Romania ,,en vogue''.
De cealalta parte a zidului, Romania in trenning, Romania celor care intra intr-un hipermarket si ies cu o sticla de Adria (suc natural -chimicale naturale, cu o reclama unde ,,cetateanca'' gaina in casa il trimite pe sotul ei betiv sa cumpere o sticla cu lichid galben), unde bogatia se limiteaza la a nu avea restante la intretinere.
Aceasta este Romania ,,en gros''.
Nu vreau sa fiu socialist, sa cer bogatie pentru toti, dar astept clasa de mijloc, astept ca bogatul roman sa stie sa fie bogat, astept momentul in care un Gigi Becali va sta pe locul din spate al Maybach-ului, in care presedintele nu va mai putea fi confundat la o receptie date de Comisia Europeana cu Quasimodo, unde parfumul ,,Fahrenheit Dior'' vine de la Paris si nu din Republica Moldova. Astept Romania gayiului care citeste Cosmopolitan si asculta Madonna nu Morandi si rasfoieste Compactul. Vreau o Romanie in care clasa in care te pozitionezi sa se vada si in mentalitate.
Diferenta este evidenta. Iata un experiment pe care vi-l propun:
Mergeti la cumparaturi. Doua hipermarketuri bucurestene. Carrefour Feeria si Auchan (undeva pe la celalalt capat al orasului, in zona Titan). Uitati-va la oameni, la ce cumpara, la cum sunt imbracati. Feeria snobilor ce cumpara somon afumat chimic dar care-i convinge pentru ca e produs in Canada sau cumparatorii de fericire la P.E.T. ,,cel mai mic pret''.
Acum inteleg de ce Romania a dat culturii mondiale cei mai ciudati ori depresivi creatori, Ionesco, Cioran, Tzara, Esrig (cu al lui ,,Asteptandu-l pe Godot'') si emigrantul capsunar.

Binefacerile unei excursii organizate, un avion care sa-ti care posteriorul, laptopul si colectia de CD-uri porno. Taxiul, binecuvantarea secolului XXI (din pacate, la Cairo taxiul este o caruta motorizata cu un turban atasat la volan). Minunea Craciunului, hotelul de patru stele cu tehnologie wireless.
Iubesc civilizatia occidentala. Mai ales la 20 de grade C si 4 mumii pe cap de turist.

Inapoi in Romania. Plecand spre aeroport mi-am comandat un taxi. Nu mi-a venit la intrarea blocului un taxi ci o Dacie.
A se intelege, Dacia nu este o masina. Ea este mostenirea a 2000 de ani de design, tehnologiei romanesti si credinta in Zalmoxe. Roata de piatra, soferul mioritic, rugaciuni pentru a reporni motorul in intersectie la Universitate.
Sunt o persoana superficiala. Nu ma urc intr-o Dacia 1310. Nu intr-un Dacia-taxi, nu in Dacia unui date estraordinar.
Dacia nu este o masina.

Ps. De la aeroport pana la hotel in Cairo am luat un taxi. Era o Dacia.

Exista oameni care cred in Craciun, in sfintenia sarbatorii. Altii au doua zile libere. In orice categorie ati fi, va doresc Craciun Fericit, festin bogat cu sarmale, caltabos, mere coapte, etc. si poate, printr-o minune (cat de mica), acestea nu va vor ingrasa.
HO HO HO euro-HO
Iau si eu o vacanta bine (ne-)meritata.
Plec. Soare, plaja, vreo doua piramide, o tara unde homosexualitatea este interzisa si femeile sunt sexy daca-si arata genunchiul, unde, a purta Dior se pedepseste prin lapidatie (sau nu, as vrea eu).

,,Ca sef al statului Roman, condamn explicit si categoric sistemul comunist din Romania, de la infiintarea sa, pe baza de dictat, in anii 1944-1947 si pana la prabusire, in decembrie 1989. Luand act de realitatile prezentate in Raport, afirm cu deplina responsabilitate: Regimul comunist din Romania a fost ilegitim si criminal.[...] Ca argument pentru aceasta prea-mult amanata condamnare sunt urmatoarele: [...] 6. persecutia minoritatilor etnice, religioase, culturale ori de orientare sexuala; [...] In numele Statului Roman, imi exprim regretul si compasiunea pentru victimele dictaturii comuniste. In numele Statului Roman imi cer scuze celor care au suferit, familiilor lor, tuturor celor care, intr-un fel sau altul, si-au vazut destinele ruinatede abuzurile dictaturii. " (Discursul Presedintelui Traian Basescu cu privire la Raportul Comisiei Prezidentiale pentru Analiza Dictaturii Comuniste 18.12.2006) Cineva si-a cerut scuze. Nu vreau sa ma leg de motivele pentru care Traian Basescu s-a afisat la tribuna si a spus cuvintele astea, nici care sunt castigurile lui, ma intereseaza in acest caz doar cuvintele. Desi venite la 17 ani departate de momentul in care ele isi aveau rostul, desi rostite poate din gura nepotrivita, intr-un cadru dantesc, intre fluieraturile si huiduielile tenorului extremist Vadim Tudor (care are tot atatea sanse de a deveni presedintele unei tari democratice cate are o ceapa degerata de a invia), prin tipetele disperate ale lui Patapievici si ale lui Plesu (mai speram inca in ideea reconcilierii cu elita romanesca), un om si un stat a condamnat istoria unei catastrofe, comunismul. Am trait prea putin constient in acea perioada dar asta nu-mi neaga dreptul de a vorbi despre ceea ce consider ca a fost cea mai mare decadere sociala, economica, morala si umana a Romaniei. O cadere care a durat cu 45 de ani mai mult decat ar fi fost normal sa dureze. O cadere datorata nu doar noua, dar si noua. In acelasi timp, discursul din 18.12. are si o alta insemnatate. Cineva si-a cerut scuze pentru raul facut homosexualitatii. Aud pentru prima data, din gura unui oficial altceva decat jigniri. Cineva si-a cerut scuze pentru raul facut minoritatilor sexuale. Pentru aceasta, si pentru ca a rostit o condamnare a perioadei comuniste, Basescu merita aplauze (desi, politic nu am nici o afinitate fata de prim-marinarul murat in alcool al tarii). Sunt doar cuvinte, dar macar de fatada, ele au fost rostite. Cineva, chiar daca posibil ipocrit, si-a cerut scuze.

Iata o idee (mie-mi vin multe idei, pacat ca-mi pleca mai repede decat imi vin): Nu am nimic impotriva violului atata timp cat este facut cu talent de catre o persoana cu six-pack stil muschiulet tiganesc, cu altceva ca salamul de Sibiu si bicepsi Mortadella.

Idee. Cred ca barbatii cu ,,titlu" sunt diferiti fata de noi, ceilalti. Ei sunt datori sa faca fata tuturor defectelor inaintasilor lor. Ei sunt diferiti si sexual. Cu cat titlul e mai lung cu atat alte parti ale corpului lor sunt mai scurte. Cu cat numarul creste, cu atat sunt mai nedescurcareti in pat.

Am fost o data cu un al-3-lea si a fost catastrofal, va dati seama cum a fost Ludovic al 16-lea? Nu din intamplare a devenit Maria -Antoaneta obsedata de pantofi. Din fericire pe atunci nu exista Mihai Albu. Daca i-ar fi purtat pantofii, nici un francez nu ar fi indraznit sa o ghilotineze. Chiar si in Franta este imoral sa ii tai gatul unei femei incaltata cu pantofi urati.

Imi dau seama ca imbatranesc cu cat fac mai putine lucruri pentru prima oara.
Nimic nu se compara cu virginitatea primei experiente, prima respiratie, primul sarut, prima durere de rinichi... prima partida de sex oral proasta.

Intotdeauna am incercat sa-mi imaginez cum e sa fii heterosexual care incearca sa se puna in pielea unui homosexual. Sincer, nu mi-a iesit niciodata prea bine pentru ca intotdeauna am ajuns la concluzii homofobe, anti-gay sau pur si simplu in defavoarea minoritatii. Si atunci stai si te intrebi, oare nu cumva perceptia homosexualului (roman in speta) este rezultatul propiei noastre proaste imagini pe care am propasito? Intr-adevar, este mult mai simplu sa dai vina pe societatea care ,,nu te intelege", dar ne-am gandit vreodata ca noi nu i-am explicat inca societatii CE suntem? Chiar credem ca societatea are vreo datorie fata de noi pentru a ne intelege? Este ea de facto interesata/obligata sa ne ia in calcul si sa ne inteleaga? Pusi in spectrul teoriei prea repede, stigmatizati din pruncie, fugariti cu furci si topoare, arsi pe rug si alte orori demne de o minoritate in Evul Mediu, homosexualitatea vrea sa-si ia revansa, vrea ,,sa se razbune". Minoritatea gay da cu steguletele in cap si arunca in toate partile cu prezervative si libertate. Acum toata lumea trebuie sa ne inteleaga, avem dreptul. Oare? Oamenii nu sunt obligati sa-i accepte pe ceilalti, cu atat mai putin pe o adunatura de razgaiati aroganti cu idei fixe despre libertatea ad cathedram. Emanciparea homosexualului nu s-a produs inca (si in mod sigur nu in Romania). Suntem datori sa explicam oamenilor ce e cu noi, nu pentru ca ei sa nu ne mai urasca, ci sa ne urasca in cunostinta de cauza.

Singura diferenta dintre barbat si femeie este -in afara faptului ca anumite parti ale corpului de balangane in zone diferite- faptul ca barbatii nu pot da vina pe perioada o data la 20 si ceva de zile pentru faptul ca sunt nervosi. Daca vrem egalitate intre femei si barbati trebuie sa ne taiem la un deget si sa ne punem un tampon acolo.

Intr-un oras unde poluarea nu ne lasa nici macar sa vedem stelele, unde ultima dovada de iubire este cumpararea unui BMW ultima serie ori seminte in Piata Sudului (depinde de protofelul ofertant), romantismul nostru a devenit o boala, o fobie, o nebunie. Dar de ce sa mai fiu romantic cand pot sa-mi pun prezervativul? De ce sa fiu decent, cand pot sa folosesc cuvinte murdare in timp ce testez prospetimea prostituatilor de 50.000 din Gara de Nord? Romantismul bucurestean (gay in special dar in parte si heterosexual) este ca un negativist care tanjesete zilnic ca un drogat dupa un ,,da" catastrofal. Da, hai sa ne-o tragem. Da, 50, oralul, 100 completul, 300 fara prezervativ. Da.

Am citit intr-o carte un studiu care spunea ca cei care fac sex oral des sunt mai predispusi la deficite de saliva a glandelor responsabile cu aceasta treaba. Uimitor, se pare ca pana si sexul dauneaza grav sanatatii. Eu mi-am luat concediu medical.

Stateam aseara fericit in pat uitandu-ma la stiri, cu renul meu gay din plus in brate cand, pe ecranul plasmei apare o figura care-mi strica tot cheful din secunda 2 dinaintea aparitiei: Gigi Becali. Si nu orice Gigi Becali, ci cel din rasa ,,in s`ara asta dau cu bani, moarte poponarilor, traiasca hotii electoralo-electizanti din Rahova". Era la un Bal al Bobocilor, a.k.a. Cred intr-unul Becali, tatal a-toti-furatorii, facatorul Piperei si al Euroestului... Balul Bobocilor este locul unde, o adunatura de ,,boboace" si-o trag cu anii terminali intru dezvoltarea tragediilor scolare, loc de imbatare generala, pierderea a virginitatii in mod indecent, nu loc de rugaciune, evlavie, concursuri de crez, concursul de ,,Matania mea e mai mare ca a ta" si nici de miscarea Becali (miscarea facuta cu cotul pentru a arunca banii). Liceul, Rahova lui de maine... homosexualii scarba lui de ieri.

Sunt adeptul lucrurilor simple intr-o lume in care totul se complica. Zilele trecute de exemplu am vazut intr-un sex-shop un vibrator cu telecomanda. Partea socanta nu a fost ca avea telecomanda (stiu ca suntem niste leneshi si ca nu ne mai deplasam nici macar pana la noi intre picioare) dar telecomanda aia avea mai multe butoane decat cea de la televizorul meu. Buton pentru orice. Apasati tasta 1 pentru hard-black-sex, 2. pentru impotenta. Risc sa raman un ignorant, nu o sa-mi mai cumpar televizoare si in mod sigur nu vibratoare. Unde sunt timpurile bune unde telvizoarele aveau lampi si vibratoarele erau actionate de mana parkinsonica???

Narcis, tanarul frumos care s-a aruncat in apa raului uitandu-se la frumusetea lui, ultima persoana care a murit din aceasta cauza inainte ca talentul chirurgiei estetice sa plastifieze totul, nu a trait in Romania. De ce? Pentru ca aici apa este poluata, pentru ca la noi frumusestea nu este un compliment ci o modalitate de a ajunge in pozitii bune intr-o firma si pentru ca poezia in tara asta se mai editeaza doar pe hartii igienice. Narcisul roman este broker-ul superb care iese din masina de ultimul racnet in fata blocului lui din Dorobanti. El nu crede in iubire, crede in epilare, nu crede in frumos dar si-ar trage-o cu frumosul de la etajul 5, nu crede in eros, crede doar in cardul bancat fara plafon. Acesta este Narcisul produs de tara noarsta mica si de articolasul 200 din codul penal.

Astazi am nimerit intamplator peste un articol care privea homosexualitatea din privinta crestinismului. Si nu a orcarui crestinism, ci a celui ultra-inradacinat si eronat inteles de catre popi bigoti cu cruci de aur in frunte ce ar hrani saracimea Romaniei pe o perioada nedeterminata. Cata ipocrizie. Crestinismul si in speta Iisus nu se fac vinovati de nefericirea umanitatii ci doar de nefericirea proprie. Fiecare are dreptul sa se mantuiasca cum vrea. De ar fi trait astazi, Iisus ar fi scris romane siropoase pentru credinciosi casnici. Marele lui avantaj fata de alti iisusi este ca acesta a trait intr-o epoca dispusa sa-l asculte. Atat.

Exista oameni care nu cred in first date-uri. Aceia cred in sexul de dupa first date.

Ce inseamna a insela? Ok, bunul meu prieten F. (despre care am mai amintit odata) a avut week-end-ul acesta un date. Oh, ce timpuri, date-uri cu oamneni care mint totul de la inaltime la culoarea parului, blind-date-uri esuate, etc. Cat NU duc dorul acestor momente. In fine, ce s-a intamplat! Destul de ciudat pentru mine, dar nu si pentru ceilalti se pare,din cafenea in cafenea, in bar, in pub, au ajuns in club. Distractie, trei Cuba Libre si o bere care a costat cat jumatate din salariul mediu pe economie, F. realizeaza ca date-ul lui nu mai e prin preajma. Si se duce sa-l caute... si l-a gasit. Cu limba vizitand lucrarea unui dentist de clasa inferioara in gura unei persoane cu nici o clasa mai mult. Intrebarea mea este, oare chiar si la a doua intalnire cu o persoana nu-i suntem datori sa-i fim fideli pana la sfarsitul serii? Ne comportam chiar asa de infantil? Suntem cu totii copilashi in clasa a doua primara cu doua conturi bancare si cu cravate cumparate de la Milano? Ironia. Am cunoscut o persoana care nu considera ca ma inseala decat daca si-o tragea la mai putin de 1 km departare de unde locuiam eu. Ordin de restrictie? Do not fuck on my ground? Cred ca barbatii gay inseala din acelasi motiv pentru care cotoii isi ling saculetul. Pentru ca pot. Este in genetica noastra. O voce slabuta spune din interior: ,,inseala, inseala, inseala" iar noi ascultam toate vocile din capul nostru. Putem defini inselatul? Nu. Inselatul in termeni absoluti nu exista. Fiecare si-l poate defini, dar ceea ce intelege cineva prin inselat, nu este neaparat si inselatul altei persoane. Acesta este relativism moral. Stiu. O sa-i spun cuantum-inselat. Actul inselarii exista doar in cazul existentei actului aflarii de catre cealalta persoana. Totusi, a verifica adancimea amigdalelor unor unei persoane atata timp cat esti in club cu alta persoana nu este corect politic. Persoanei cu care ai venit nu i-ai testat aceasta adancime. Macar.

Citeam o carte scrisa pe la 1900 care m-a pus pe ganduri. Epoca victoriana este morala, traditionala dar in acelasi timp decadenta si falsa. Totusi, epoca victoriana a pus accentul pe falimentul personal si pe romantism. Problema victorianismului estea aceea ca romantismul adevarat nu poate exista fara un sex bun. Falimentul, da. Imbunatatirea postmoderna rezulta doar din faptul ca acum putem face sex cu cine vrem, indiferent daca ne place sau nu, pe care putem sa nu-l respectam si pe care este chiar imperios necesar sa-l uitam in 30 de minute dupa ce a vazut cum arata clanta pe dinafara. Si mai bine, putem evita falimentul facand sex. Evolutia/involutia? Astept sa vad momentul in care ne vom anunta auto-falimentul romantismului, atunci voi fi un dandy cu turul jos la pantaloni.

Cred ca diferenta dintre homosexualitate si heterosexualitate este ca Razboiul din Irlanda de Nord. Suntem cu totii lafel dar intr-un fel, am nimerit in tabere diferite.

1. Crevetele au inima in cap. Barbatii nu au nici inima nici cap. 2. Puiul de balena suge lapte de la mama sa cu o viteza de miscare a maxilarului de 120 km/h. Cred ca daca am putea face asta ne-am lansa intr-o noua era a sexului oral. 3.Delfinii fac sex in grup. Daca pana si niste mamifere mancatoare de peste cu un organ de 8 cm lungime, cu pielea cenusie pot face sex in grup, voi de ce n-ati putea? 4. Femele T-Rex isi alegeau partenerul dupa cantitatea de hrana pe care masculul putea sa i-o aduca acesteia. Daca o reptila obeza care facea sex odata la 5 ani putea sa castige de pe urma satisfacutului dinozauriesc, noi de ce nu am putea sa acceptam favorurile vreunui ,,dinozaur"? 5. Acele ariciului sunt alcatuite din par. Totusi, daca nu aveti un ac mai mare, nu este o idee buna sa va lasati sa creasca parul. Aici invatati de la pisicile egiptene (chele). 6. Antilopa poate atinge fugind o viteza de 140km/h. Nu cred ca sansele de a fugi ca o antilopa ar putea fi lafel de mari daca pe strada, in fata ta se afla fostul tau boy-friend. 7. Soparlelor le creste o parte a cozii daca le-a fost taiata. Dupa o partida de sex oral proasta nimic nu-ti mai creste la loc. 8. Calul poate trage o greutate de zece ori mai mare decat greutatea propiului corp. Totusi, ce-ar fi sa nu va ingrasati asa de tare. Greu se gasesc cai care sa traga la asa o greutate.

Comunitatea gay din Romania. O asociatie care are o anumita vizibilitate (uite-acceptu`-nu-i-acceptu`) dar ignora probleme importante ale comunitatii (prostitutia masculina, excursiile sponsorizate, homofobizarea discursurilor), cruciati cu comming-out-ul strigat de dragul punctelor de audienta la OTV (Orgasmul Tampeniei Vizionabile) si o masa de frustrati ascunsi ,,poza-u-1". Calea de mijloc aristotelica nu exista la noi. Suntem ori militantii acceptarii, crucificatii pentru ,,lubrefierea" generala si cumpararea in mod nediscriminat a vibratorului mov, ori cenzurati sexuali care cred ca sunt gay de la prima penetrare pana la depozitarea prezervativului in cosul de gunoi sub dischetele demachiante ale sotiei careia i-am jurat credinta. Si asta de buna voie si NESILITI de societate. Cine este mai mare, puricele sau elefantul? E clar, o asociatie puricita care crede ca a imparti trei prezervative in doua cluburi si a organiza un gay-pride inseamna comunicare si oameni care-si ascund homosexualitatea dupa sotii obeze, inseamna primitivism. Noi suntem puricele primitiv. Si culmea, se pare ca elefantul ar putea accepta mai mult decat credem noi. Dar vrem? Gay-ul roman este o contradictie, el fie este frustrat si-si doreste sa fie open, fie este open frustrat. Nu exista decenta, logica sau franchete. In schimb exista teama ca vom fi descoperiti, credem ca Romania nu se poate schimba si emigram de dragul organului gay-friendly occidental. Si eu sunt lafel. Suntem gay, dar un bareback si cateva tehnici invatate de prin kama-sutra-uri downloadate de pe dc++ nu ne absolva de responsabilitate si nici de sexualitate. Am putea sa schimbam ceva? Raspunsul meu e NU. Sunt sincer, pentru ca mi-e frica. Eu sunt ipohondrul. Eu si alti zeci.

Ma refugiam astazi de frigul ce a cuprins oraselul nostru mic si jegos intr-o librarie, cand, la raftul cu poezii (nu nimeresc decat prin eroare existentiala in fata acestui raft) am citit titlul ,,Ruj pe icoane". Intorc cartea si un critic in orgasm intelectual post-eminescian o ridica in slavi pe scriitoare, pe ea si poezia ei. Sincer, de la prima slava adusa poetesei am renuntat sa mai constientizez textul. In schimb am inceput sa ma gandesc. Interesant titlu. Chiar gay. Si de aici o intreaga filosofie. Gay-iul si Biserica. Mi-am promis sa nu mai fac comentarii la adresa acestei relatii pentru ca sunt indeajuns de ateu incat sa nu cred nici macar intr-o ceapa degerata. Si totusi? Ne asteapta cuptorul cu microunde vesnic? Furca poseidoniana in impungeri eterne? E clar, Biserica, oricare ar fi ea (si nu meta-biserici creeate de gay militanti unde cadelnita e plina cu lubrificant, ci institutii creeate pe oameni cu gauri in maini si spini peste capul spalat fara ,,Head and Sholders'') ne trimite la subsol. Fara echivoc, fara speranta, fara certificat de buna-purtare. Dar oare ne trimitem si noi insine acolo? Post-ul asta e mai mult o discutie. Ce credeti? Mesajele sunt binecuvantate :-D.

Milano. Caldura. Haine. Statui. Case. Oameni.
Cum treci de pragul avionului si intri intr-o tara occidentala ai parca un orgasm vizual. Iarba este verde, taiata, cladirile nu sunt scorojite, steaward-ul pe care ti l-ai imaginat in toaleta verificandu-ti presiunea iti zambeste mai larg, pana si grafitti-urile au o anumita tenta, se incadreaza unui anumit trend.
Nu vreau sa fac acele eterne comentarii despre Romania care este jegoasa, imputita si needucata. Imi pare rau ca spun asta, dar asa e. Haideti sa recunoastem, nu suntem cu totii educati (tind spre a spune ca sunt educat pentru ca mi-am dat silinta). Romania este accea a taranului care cumpara capre (Stirile PRO TV 30.10.2006), a vanzatorului de banane furate din Piata Sudului care scuipa seminte ori homofobului care-ti da pumni in scara blocului. Nu am o problema cu faptul ca oamenii acestia nu au primit o educatie, am o problema cu faptul ca refuza in mod organizat sa inteleaga ca trebuie sa se schimbe.
Romania nu este a ochelaristului care iese din Carturesti cu editia noua din ,,Aforismele'' lui Cioran si nici a cinefilului francofon care a iesit de la cinematograf zambind dupa ce vazut ,,Amelie''. Aceasta nu e Romania, e o meta-Romanie, o fericita excrescenta de decenta intre marlanul de categorie grea pe care-l inalnesti oriunde si scuipatorul sef.
In Romania, intelectualitea este un handicap.


PS. Texul ii este dedicat milanezului cu accent de Craiova cu o replica pe care nu o voi uita niciodata: ,,Bai neicule, abia astept sa aterizam, baga-mi-as, la mine-n tara s-arunc hartia si-n curu` calului. Da-i deacu de italieni imputiti cu fandoselile lor de fatalai.'' (luase o amenda pentru ca a aruncat un pachet gol de tigari pe jos).

Dimineatza e bine sa te trezesti singur in pat sau sa ai mult sub 25 de ani. Dupa aceasta varsta, singurul mod prin care trebuie sa te trezesti e tiptil intr-o lumina prielnica. Aceasta lumina prielnica poate fi doar bezna totala.

Stateam si ma gandeam. Replica ,,pana cand moartea ne va desparti" a fost inventata de oameni care mureau de ciuma, febra tifoida si gripa si a caror speranta de viata nu depasea cu mult sfertul de secol. Cred ca ar trebui sa inlocuim moartea cu planning-ul familial sau amanti.

Barbatii au un orgoliu nemasurat atunci cand vine vorba de condus. Un barbat nu uita niciodata directia. Barbatul este acea fiinta care-ti spune de dupa volan ,,mai avem 5 minute, e imediat dupa colt" de de doua ore incoace. Nu ma credeti? Dar Moise? Moise a cutreierat 40 de ani pustietatile pentru ca nu a vrut sa intrebe un trecator in ce directie e Israelul.

Faceam mai devreme o discutie despre batranete, tristete, moarte etc. etc. Stiu, o sa mor singur, trist, eu cu bastonul meu, pisica si dildo-ul uitat printr-un sertar cu articole decupate din ziare dintr-un secol trecut. Atunci cand ma vor descoperi, pe pervaz, langa, Xanax si petunia facuta de cateva decenii humus va sta, ca simbol al eroismului meu, un tub de Durex Play cu eticheta decolorata. Langa capul patului vor sta doi erosi in pozitie coitala cu unghiile ojate. Rew, rew, rew. Fara oja, ar fi prea ,,Travesti" de Mircea Cartarescu. Dar poate pe ei o sa stea cate o ghirlanda de flori din Hawaii unde voi fi fost inainte de a-mi pune solduri artificiale. Culmea, cu totii imbatranim. Cu solduri artificiale sau aere de fandositi apusi, oameni de salon intr-o epoca fara saloane, noi vom fi batraneii simpatici care in tinerete au purtat tricouri roz si pantaloni cu turul jos (asa cum acum ne uitam la bretele si papioane). Oare se va inventa si un canal pe mIRC pentru noi cand vom fi batrani? Se va numi oare gay-babaci-bucuresti? Si care vor fi anunturile? ,,Activ, caut partener de table", ,,caut sex virtual acum (promit sa arat poze din tinerete)"? Daca da, sunt sigur ca voi uri si atunci acel canal, cum il urasc si pe acesta acum. Cu sau fara erosi, pisici, papagai sau catei, batranetea mea v-a fi rezultatul cu virgula al unei perversitati de o viata (si sunt pervers daca ma gandesc la operatii de sold cand am abia vreo 20 de ani). PS. Textul are si o dedicatie: Celui care mi-a ascultat astazi debitatiile filosofice pana ceva important a intervenit. Programarea la curatarie. :-P

Recunosc (crucificato- tintuit in pat), motivul pentru care nu am mai scris de o eternitate (sau de cand era bunica fata-mare -si credeti-ma, ea nu a fost mult timp fata-mare) a fost, pe langa o scurta perioada in care am fost racit, o lene congenitata.
Lenea. Existenta filosofilor si definitia anumitor popoare decadente, se potriveste perfect cu paralelismul cu salteaua si in caz maxim apasarea tastelor telefonului mobil pentru a comanda pizza).
OK. Gata, m-am intors.
Vorbeam acum cateva zile cu un prieten despre prieteni/prietene (baiatul e bisexual- singurul mincinos sexual pe care-l pot accepta la mai mult de 3 metri departare de pat si neechipat cu un prezervativ). Intrebarea care mi-a zgariat creierii in stil cartarescian cu sau fara emigrare a iesit tocmai din aceasta discutie.
Ce se intampla atunci cand prietenul/prietena pe care o ai acum e doar substitutul in asteptare a unei relatii mai bune? Ce se intampla cand persoana pe care ai lasat-o sa se prabuseasca obosita dupa (sper) mai mult de 30 de minute de miscare rectilinie dute-vino este doar persoana cu care esti pana apare cel/cea potrivit/a?
E ca la cizme de exemplu. Oare trebuie sa ne judecam ca dupa ce am cumparat o pereche de cizme in august care nu au costat deloc putin, in octombrie gasim o pereche care arata lafel si totusi parca e mai frumoasa? Si mai ieftina?
Oare iubitii nostri ar trebui sa fie ca cizmele sau ar trebui sa ni-i alegem ca partea pe care conducem? Din convenienta.
Sa fim oare mereu corecti sau sa ne cumparam mai multi prieteni de sezon?
Am pus intrebarea asta prin grupul meu de prieteni si se pare ca raspunsul general este. Soseaua e mai buna, dar cauta sa calci pe ea cu cizme noi?
Bunica mea (cea cu fata-mare) mi-a raspuns (si da, vorbesc cu ea despre tampeniile astea): ,,E cu totul naiv. Esti doar indeajuns de adult sa stii ca perfectiunea nu exista (bebe, gu gu, ga ga). Stiu ca menajera mea nu curata pe sub canapea. Dar in acelasi timp stiu si ca daca as da-o afara, cealalta poate ca nu ar calca. Ceva ne lipseste intotdeauna."
Asa ca nu schimbati, nici menajera, nici barbatul.

Art. 1. Nu mintiti (mai ales la marimi), nimeni nu-si doreste sa-si dea intalnire cu un Ken si sa dea de varianta impotent-obeza a acestuia. Art. 2. Nu mintiti prin omisiune. Daca nu o aveti, anuntati. E spre binele vostru. Art. 3. Nu visati la a fi activi daca degetul vostru mare este obez in comparatie cu ce balangane fericit pe plaja de nudisti. Art. 4. Nu intrebati (sexul e ok, dar de ce trebuie sa afli ce fac eu daca in urmatoarea ora nu-ti vei aduce aminte decat miscarile de joy-stick aplicate unei anumite parti ale corpului?) Art. 5. Nu povestiti. Chiar nu ne intereseaza ce faceti voi in viata de zi cu zi, ne intereseaza ce faceti voi acum. Si mai ales, cum o faceti! Art. 6. Nu mai cereti un al doilea date. Nimeni nu vrea One Night Stand-uri cu prelungire. Nu suntem la fotbal, nu avem retururi. Art. 7. Nu oferiti unui One Night Stand locul in fata unui televizor dat pe stiri (o sa va uitati la stiri), alcool (nu stiti cum reactioneaza), sau vibratoare (s-ar putea sa deveniti inutil). Art. 8. Inteleg ca ne-o tragem dar nu ma astepta dezbracat. Art. 9. Pune lenjerie noua pe pat. Art. 10. Nu saruta excesiv. (e un One Night Stand nu amor pre-hipotermic pe Titanic intre Kate Winslet si LeonardA DiCaprio). Anexe: Art. 1, 2 si 3 se pedepsesc cu refuzul. PS. Mi-e teama ca legea ar trebui adoptata ca fiind lege organica pe mIRC. De asemenea, textul e gandit in ,,conformitate" cu dezastrele prin care am trecut eu.

Sorry ca nu am mai scris de atata timp dar nu ma simt bine.

Ce se intampla atunci cand sarcasmul tau, ironia si rautatea pe care ti le-ai ,,creeat" pentru a-ti ascunde frica de a arata ca ai sentimente sunt lovite in moale cu un sms? Noaptea trecuta m-am culcat devreme (undeva pe la 22.00 dupa ce am adormit cu Money Channel in surdina), ma durea capul si l-am lasat pe bf-ul meu sa se ocupe de niste prieteni care stau la el pana astazi. Pe la ora 5 dimineatza rasaream dintre perne cautand apa. Am ridicat telefonul si m-am uitat la ceas. Acolo era: ,,1 sms nou". Nu stiu de ce, dar de fiecare data cand primesc cate un nou sms inima imi tresare. Poate pentru ca prin sms sunt anuntat ca iar am uitat sa-mi platesc factura la telefon sau internet. Totusi, factura mi-am platito acum cateva zile iar internetul e rezolvat pana in decembrie. ,,Cititi". L-am citit, mi-am pus capul pe perna, am inchis ochii. Visez. Am mai citit odata. Ar trebui sa se dea o lege prin care socurile sentimentale sa fie interzise inainte de cafeaua de dimineata. Acum am o insomnie teribila. Acolo, in memoria telefonului meu ultraplat se afla niste cuvinte care spun mai mult sau mai putin direct ca ... Si asta venind de la cineva care nu poate avea sentimente. E imposibil. Sau poate ca da? Offf, la naiba, am ajuns la acelasi moment la care mi-am jurat ca nu voi mai ajunge. Doar ca de data asta o spune el. PS. Ironia e ca ieri postam pe blog tocmai ceva legat de sentimentul asta. Ma duc sa-mi inchiriez un dric pentru a-mi inmormanta sarcasmul, ironia si rautatea. Sper ca ele sa nu invie la 3 zile dupa aceea.

O prietena m-a sunat zilele trecute dupa ce iubitul a parasit-o pentru ca, spunea el, nu e pregatit pentru o relatie si alte bla-bla-uri. La sfarsitul discutiei mi-a spus ceva ce m-a pus pe ganduri: ,,mi-am inmormantat iubirea!" Oare chiar vrem sa renuntam la ea? Oare putem? Oare avem voie? Mi-e teama ca da si ca prea multi dintre noi suntem deja vaduvi.

Homofobi din lumea intreaga, stigati: TRADARE. Occidentul va tradat. Occidentul a devenit tolerant. Trist dar adevarat, dragi homofobi, tarile occidentale (stiti voi, alea cu colacii si capsunii pusi la coada maidanezilor) au devenit deschise la ideea de homosexualitate. Vai, fereasca d-zeul-a-tot-incendiator-de-poponari, europenii accepta casatoriile gay si mai nou si adoptiile. Dragii mei, pentru bunastarea voastra psihologica va recomand mutatul in fata unei rachete hezballah sau in Coreea de Nord. Sunt sigur ca acolo, ura voastra eterna va putea creste si inflori. Dedic acest text site-ului www.homosexualitate.ro .

Cu un boyfriend care-si ia zborul infidel pentru cateva zile (in interes de afaceri) pana intr-o tara calda, m-am hotarat sa dau o raita pe la cumparaturi la Munchen. Racoare, placut, o saptamana de relaxare. Raportez de pe frontul vestic, acum am un avion de prins si nici macar prezervativele nu mi le-am impachetat (pentru folosit in avion?!).

Iesita de aproape 17 ani de sub un regim represiv, Romania arata, asa cum a impuscat un om -fie el si dictator- de Craciun, cum a chemat minerii pt a lovi nevinovati si alte momente de ,,mandrie nationala", ca este demna de Evul Mediu intunecat. In aceasta Romanie a anului 2006 citesc ca un gay a fost batut pentru ca se tinea de mana cu prietenul lui. Trist nu este ca a fost batut, ci de cine a fost batut, bravii purtatori ai sigurantei nationale si ai mitei institutionalizate, politistii.
Nu cer nimic de la un popor total homofob, dar astept ceva de la politisti. Purtatori de pulan si buzunar fara fund, voi trebuie sa-i ajutati pe cei care va platesc, fie ei gay sau heterosexuali.
Nu apelez la ideea de slujire a drepturilor cetateanului pentru ca ca acest lucru a devenit de mult desuet. Nu va mai cer nici macar sa ne aparati, cred. Va rog sa nu ne bateti. Stiti, pulanul pe care mi-l dati pe spate a fost platit din banii mei, iar mancarea pe care o dati copiilor vostri este rezultatul contributiei mele la PIB. Voi nu ati avea slujbe daca eu nu as mai da bani. Asa ca in numele singurului lucru in care credeti voi - banii - puneti armele inapoi in teaca. Va multumesc.

Imi cer scuze in numele persoanelor care au fost batute azi-noapte, imi cer scuze pentru faptul ca suntem gay, imi cer scuze in numele tuturor celor care au fost batuti si/sau ucisi in Romania pentru ca sunt gay, imi cer scuze in numele celor care nu au fost batuti si in ultimul rand, imi cer scuze in fata celor care m-au batut pe mine intr-o noapte din decembrie pentru ca purtam un fular portocaliu la palton. Imi cer scuze pentru ca aratam ,,gay". Imi cer scuze pentru faptul ca-mi doresc sa va schimbati, sa deveniti toleranti. Imi cer scuze.

Trecand in ultimele zile prin zona prin care locuiesc (si nu locuiesc la Piata Unirii dar nici la mama dracu, unde a intarcat Belzebuth toti zmeii gay), printre baietzasii de cartier, am realizat ceva:
,,Dupa blocurile gri" au devenit gay.
Uimitor, dar noua specie de ratat social care a renuntat la scoala inainte de a face ecuatia cu doua necunoscute, se imbraca in culori pastelate, combinatii de maron cu roz, are parul tuns la un hair styler (de cartier de asemenea, si asta se observa prin fapul ca toti au un inceput de creasta filat, parul vopsit blond, astfel incat sa para grizonat si dungi rase pe laterale) si se epileaza chiar.
,,Omul nou" este, daca nu ar deschide gura, un ideal produs al mediocritatii estetice si totusi acceptabil printre persoanele care au si creier. Nu mai agaseaza prin prost-gust vizibil si unei cartite octogenare.
Si totusi, odata deschisa gura, din capushorul acela geluit si dintre stofele rozalii ies debitari verbale in care organele, impotenta intelectuala si ,,agramaticalitatea" se ridica la rangul de fuziune nucleara(si nu fisiune).
Antimateria aceasta bipeda este acelasi nesimtit pe care l-ai lasat in blugi largi, cu turul la calcai si tricou 50 cent. Doar ca peste noapte, Zana Maselutza, sau mai exact, cateva reviste si un televizor, l-au transformat pe acest 50-fat-frumos-cent intr-un holtei ,,la moda".
Si totusi, la colt de strada unul ii mangaie six-pack-ul altuia, iar la capatul scarilor de la metrou, unul tine mainile pe picioarele altuia. Nu pot sa numesc asta decat evolutie gay.
Acestia trebuie sa fie noii baietzasi de cartier (,,io nu-s bulangiu, manca-me-ai p..."), miruiti cu gel si incoronati cu tunsoarea de 50 de mii. Sa speram doar ca vor evolua, poate va fi candva la moda sa si gandesti.

Scurta precizare: Am scris lucurile astea pentru ca de o saptamana imi spionez baietzasii din dotarea locativa.
Le dedic textul acestor oameni.
Baieti, get a life, hopefully, it will be pink :-P.

Astazi am citit (nu-mi aduc aminte unde, cred ca pe un blog) ceva interesant: ,,Nu toti oamenii sunt heterosexuali, dar toti sunt egali". Dragut. Pacat ca nu este adevarat. Altcineva (Orwell) spunea ca ,,toti porcii sunt egali, dar unii sunt mai egali ca altii". Nu suntem egali si nici nu vom fi, iar faptul ca eu sunt gay si altcineva este heterosexual/a va ramane asa. Iar intre mine si el/ea nu va fi niciodata un semn egal. Nu cred ca ar trebui sa ne mai amagim, suntem altfel. Nu suntem? Ba da, mergem in pat cu altcineva, asta ne face altfel pe noi. Si nu tutror ne plac scoicile, sau ciupercile. Sau cartile politiste. Asa ca ar fi mai bine sa schimbam putin citatul: ,,Nu toti oamenii sunt heterosexuali, dar toti suntem altfel".

Fugind dintr-un Bucuresti care seamana cu o Hiroshioma al evenimentelor, am ajuns (dupa 3 ore de circulat bara la bara cu O.OOOOOOOOOO1 km/h pe la Posada) la Sinaia. Munte, frumos, soare si... canicula. Trebuie sa recunosc ca muntele nu ma atrage prea tare din simplul motiv am o lene congenitala ce nu-mi permite drumetii. Cineva imi propunea candva o noapte de neuitat in varf de munte. Dar de ce sa urc pana acolo? Nu pot sa fac sex si la 200 de metri altitudine? Este adevarat ca o persona care cunoaste ceva fizica ar spune ca trebuie sa fie ceva cu altitudinea si presiunea. Sigur. Incercati intr-un avion daca vreti altitudine. E incomod, obosesti repede (din cauza unei atractii gravitationale mai puternice) si chiar nu conteaza daca iti faci un ,,tratament" cu lubricifant la 200 sau 1200 de metri altitudine. In acelasi timp marea este ideala pentru orice mai putin a face sex. Va rog, sa trecem peste romantismul desuet al filmelor anilor 80 cu el si ea, sau el si el sau el si ea si ea pe plaja in calduri meta-canine. Daca faci sex pe plaja e ca si cum ti-ai fi facut programare la o sedinta de exfoliere a pielii pe tehnica inainte-inapoi. In apa. Nu, nici in apa. Pe cat ti-ai dori, pozitiile sunt incomode si risti sa mai ai parte si de un gat de apa. Plus ca in apa (nu a noastra ca e poluata) se gasesc meduse, raci si alte progenituri ale lui Poseidon care nu par prea incantate de masajul tau coital. Revenind la munti, ursi si cabane. Pe langa obisnuitele plimbari, urcari pe munte (cu telecabina), bronzat la inaltime, mancat la restaurante si uitat prim magazine, Sinaia nu prea ofera nimic vara. Sexul nu se pune, pentru ca acesta este : 1. mandatoriu indiferent de clima, temperatura, altitudine, presiune atmosferica, umiditate, temperatura posteriorului marmotei, etc., si 2. acesta poate fi practicat cu acelasi real succes si acasa. Pe scurt, fugim cu totii la munte, dar nici macar sambata seara, pub-urile sau cluburile nu sunt prea populate. Si daca da, atunci statiunea are un singur club (si acela mai ,,fitzos"), unde, persoane la varste onorabile isi arata neonorabil burtile si prelungirile carnale muieresti de 15-18 ani in semi-nud. Singurul lucru interesant la munte week-end-ul asta a fost lotul, foarte heterosexual (,,baga-mi-as p-ul") al unei echipe de fotbal si o druga de cascaval afumat cumpatata de la un vanzator ambulant care va rivaliza cu etatea Maicii Tereza pana o voi redescoperi in frigider (waw, uite o amintire de la munte).

Verificam lista:
1. 35-40 gr. C - verificat.
2. slip (2-20 de bucati) - verificat.
3. ulei la masina - nu stiu, deci, verificat.
4. periuta de dinti - verificat.
5. prezervative - verificat.
5bis. lubrificant - verificat (de doua ori)

Ora 15.00.
Cineva da semnalul: FUGIIIIIITI!
Cu bagajele urcate in masina, pe autostrazi, drumul nationale ori comunale, bucuresteanul gay, heterosexual sau ce-o mai fi, fuge de ciment si asfalt spre pietre (ca am ramas si fara granitul de la borduri) sau nisipuri.
Vinerea seara, iesirile din Bucurestiul nostru mic, frumos, poluat cu de 10 ori peste limita maxima a noxelor admise si cu un nivel fonic egal cu explozia unei supernov arata ca exodul israelitilor prin Marea Rosie.
Toata lumea se doteaza cu un automobil, o mana pe ,,bulanul" iubitei/iubitului si cu multi nervi plus cartuse intregi de injuraturi de sezon (,,sa mori de sete cu potopu` in fata, `tu-ti decedatii bronzati a lu` ma-ta", ,,sa dea Domnu' sa-ti moara la intrare", `tu-ti etc.) si isi dovedeste cat de EL e pe strada. Cu semnalizari la stanga si viraje la dreapta, frane pe strada goala sau aruncatul pampers-ului din mers, drumul spre mare/munte este o adevarata misiune sisifica.
Dar de ce mai mergem spre mare sau munte? De ce ne mai chinuim sa facem drumuri eterne (psihologic)?
Pentru ca vrem. Week-end-ul la mare sau la munte este sado-masochism automobilistic.
Nesimtitul volanifer ne ucide nervii?
Noi o sa fim si mai nesimtiti!
Deci, semnalizat la stanga, tras puternic de volan la dreapta. Bravo, esti fericit, jumatate din coloana care s-a format in spatele tau a franat, iubitul/iubita este acum fericitul posesor al unui tricou udat cu Red Bull si te face in gand bull mai pe romaneste.
Am ajuns?
Acum mai lipseste o parcare frumoasa in mijlocul strazii. Asa, am parcat pe doua locuri blocand si jumatate de DN. Foarte bine.
Ce bine, acum putem sa facem ce am fi facut si acasa.
Si ce am fi facut acasa?
Am fi verificat prezervativele.


Plec la munte. Raportez la intoarcere.

PS. Dedic acest text boy-friend-ului meu care inca mai crede in Codul Rutier.

Vai, nu am mai scris de cand Britney Spears facea doar sex oral pentru a declara fericita ca este virgina. Am fost si la Munchen, m-am si intors de-acolo, mi-am miscat pielea alba ca statuia lui David (doar pielea din pacate) pana la mare pentru un week-end si acum 15 minute am trait o trauma existentiala, am fost intr-un hipermarket si cand m-am uitat la cati detergenti pentru spalare automata sunt m-au apucat palpitatiile. Zilele astea lumea moare de canicula iar eu ma sinucid in detergenti. Cat de Puccini din partea mea. Asa, deci, ma duc -ca un erou- sa pun o masina de rufe la spalat si sa-mi bag capul in congelator. Promit sa scriu cat de curand.

Am fugit. Da, am plecat pentru cateva zile din tara (acum scriu dintr-un internet cafe). Cu cateva examene luate, si cu inca vreo cateva in drum (ca si copii la nastere - sper sa nu faca cezariana pe-aici), mi-am impachetat un bagaj (muuuuult prea mic cu muuuuuult prea putine prezervative in el) si am luat primul avion spre Műnchen. Dupa doua ore, trei sticlute de solutie spirtoasa anti-discutie-cu-cel-de-alaturi si cu un cap plin cu, ,,bai, meciu' e maine, nu' azi si ca s-ajungi la Allianz Arena (noul stadion) trebuie sa iei S6-le (S-Bahn - tren local) nu U3 (U-Bahn - metrou) ala merge la Olimpia Zentrum (Centrul Olimpic)" am aterizat. Slava tuturor sfintilor (gay). Si iata ce am gasit. Műnchenul arata zilele astea asa: 1. muuuuuuuuulti barbati 2. puuuuuuuutini gay (toti au fugit la Londra) 3. bere buna de Andechs (desi nu e inca Oktoberfest) 4. reduceri la magazine. Se poate mai bine? Da, poti cauta printre 1. un 2. (sau mai multi) pentru a bea o 3. sau ceva mai bun iar daca nu iese ceva poti face 4. Momentam ma duc sa numar 1., 2., 3., sex, 4. Am un date. Gelosi? Nu-i nimic, promit sa povestesc mai mult. PS. Műnchen ar trebui declarat cel mai gay oras din Europa, are ca si simbol doua dildo-uri uriase (Frauenkirche - biserica din centrul orasului) si un calugar in sutana ( atat de la moda incat parca abia a scapat de la o prezentare de moda Gucci).

Cand, cum si unde ne-am pierdut granitele sexualitatii noastre. Mai exact, de cand poate o femeie sa-ti devina cea mai buna prietena dupa ce tu i-ai spus ca esti gay la 40 de minute dupa ce ea ti-a marturisit iubirea? De cand, la nici o saptamana de la ,,tragicul eveniment" ea te suna pentru a te intreba daca a face sex cu un Adonnis de la a treia intalnire este ok, sau daca pare curva? De cand aceeasi prietena iti spune ca a avut un partener cu care a facut sex si care i-a marturisit ca a trecut si de cealalta parte si daca vrei sa-ti dea numarul lui? De cand homosexualii fac pe heterosexualii si heterosexualii devin gay? Odata cu stergerea granitelor statale si a globalizarii observ ca ne stergem si granitele intre preferinte. Astazi cel mai bun prieten al meu, pe care generic il vom numi F. de-acum incolo, este cu un barbat, maine ma suna si-mi spune ca a sarutat toata noaptea o veritabila mostenitoare de vagin. Si nici macar nu este bisexual. Sigur, nu. Ne-am pierdut oare capul in nebunia hormonala? Si ce e si mai rau? Post-modernitatea ma face concurent pentru un gay cu prietenele mele? Sper ca nu. Fetelor, aveti putina decenta. In cele din urma ne leaga o relatie unica, amandoi iubim acelasi lucru. Si sunt sigur ca nu este o chestie care presupune vulva ci masculinul ei. Pana acum, un gay se lupta cu o femeie doar pentru vibratorul roz cu cap rotativ dar acum trebuie sa ne luptam cu ele pentru ,,painea de la gura"? Traiasca menopauza si lesbianismul, cu ele nu intru in conflict decat atunci cand nimeresc (din pura greseala) la lansarea unei carti despre feminism. Parca toata au ajuns la menopauza, asa de ,,ravasite" sunt. Cred in doctrina ,,masculinismului" (dar nu prea mult, ca face rau la colesterol si aroganta).

,,Si Dumnezeu a lasat ziua de luni"... pentru cei care nu si-o pot trage in week-end. Mi-a revenit boy-friend-ul la datorie. Pentru patrie si pat. OK, sa explic (asa cum am promis) relatia mea. Inainte de asta, trebuie sa explic putin cum e cu relatiile mele. Sunt un monogam incurabil. Pacat ca nu si partenerii mei. Mai exista monogamie, da. Toti prietenii mei au inteles din pacate prin monogamie pana acum a fi fideli unui lubrificant. Dar inca mai sper. Daca o batrana merge la biserica la 80 de ani, cu un Parkinson si cu o menopauza ce isi comemoreaza vreo trei decenii de existenta pot si eu sa sper. Este adevarat ca la 80 de ani s-ar putea ca eu sa pot fi fidel unor scanduri (patru sau mai multe depinde de situatia financiara). Fidelitatea, desueta in noul mileniu este cultivata in modul in care la inceputul secolului trecut era la moda dandy-ismul: exclusivist. Intr-o societate in care 3-some-ul este prezent peste tot (exista lite-users, medium-users, heavy-users; small-medium-large, tramvai-troleibus-autobus) fidelitatea este promovata doar de publicitate si bisericile extremiste. Bine. Unii sunt fideli vibratorului lor. Eu pot sa fac 3some-uri doar cu librariile (nu sunt fidel uneia). Iata de ce, inca mai sper in fidelitate, dar am renuntat la a o mai cere celorlalti. De asta sunt foarte fericit cu prietenul meu. Nu putem avea o relatie, suntem ca si clasele la trenurile de zi (clasa 1 si clasa a 2-a). Si totusi, ,,cuseta" este extraordinara. ,,Si Dumnezeu a lasat ziua de marti"... celor care si-au traso toata lunea si nu au fost la cumparaturi.

Exista zile cand ma inchid in casa si fac o placuta simbioza cu patul meu. Mananc popcorn, beau bere (fara alcool) si ma uit la seriale. Ma intorc la vazut episoade din ,,Sex and the City". Recomand ultimul episod din seria 4. Prietenii stiu de ce. PS. Boy- trebuie sa-i gasesc alta denumire-friend-ul nu a sunat. Cred ca o sa ajung sa vad tot serialul pentru ca de sex in the city nu o sa am parte :-P.

Unde sunt frumoasele zile ale traditionalului sex oral, ale bareback-ului? Unde? Ok, sa ma explic. Cu una bucata boyfriend (dificil de numit persoana asa tinand cont de relatia pe care o avem. E ceva de genul suntem impreuna iar el mai e cu jumatate din Bucuresti -Sunt sigur ca voi fi considerat filantrop sexual acum, dar nu conteaza, explic alta data) si cu un chef ,,nebun", am intrat pe mIRC. Reintalnirea (nu am mai intrat pe mIRC de cateva luni bune) a fost la fel de perversa precum mi-o aminteam, cu invitatii mai mult sau mai putin decente la 3some-uri, 4some-uri, Xsome-uri. Nimic nu s-a schimbat. Dupa o jumatate de ora de butonat si ,,ignore"-at, de discutii lascive si de asl-uri care adunate ar rivaliza cu varsta Maicii Tereza, m-am hotarat sa-i dau mIRC-ului obstescul ,,close". Dar ce sa vezi, exact inainte ca degetelul (fara manichiura - n-am avut timp de asa ceva) sa atinga intr-o imbratisare androginica butonul mouse-ului apare un ... pretendent. ,,Buna" Oh, imi spun, asta e din vechea generatie care te mai saluta inainte de a te intreba ce-ti place sa faci in pat. Raspund: ,,Hi" ...si a urmat o frumoasa discutie de vreo ora despre lucruri foarte interesante care stau departe de chiloti (da oameni buni, se poate vorbi si despre altceva pe mIRC). Pana la un moment dat cand pune o intrebare (trist) cu ,,amintirea" unei discutii de tipul ,,one-night-stand": ,,ce-ti place sa faci?". Am dat un raspuns standard de tipul ,,nu tin contabilitatea si nici nu fac un clasament". Next, next, next... baiatul ajunge (destul de pe cont propiu, fara intrebari ajutatoare) la ce-i place lui sa faca in pat (pe langa pat, peste pat, la marginea patului, departe de pat). Raspuns: ,,Golden Fuck". Waw, trebuie sa intru mai des pe net, am uitat denumirile. Ce-o fi asta? ,,Si da-i si cauta, si lupta neicuzorule ca la patruzopt" prin dictionar, un search pe Google. Niet, nada, nichts, nothing, nimic. Zambesc ( :-) ) si intreb ce-i aia. Au, vai, scarbos, nu. Iah. IGNORE. Si intreb acum. Unde sunt oamenii care fac sex oral, sex anal, sex vaginal? Unde i-ati ascuns? Ce s-a intamplat? Inteleg ca pentru unii unele orificii erau insuficiente, dar asta e revoltator, denigrant. Cum te poti preta la asa ceva? Nu, eu nu fac asta NICIODATA. Mai bine ma fac hetero. Si acum, pentru cei care nu cunosc termenul de Golden (bleah) Fuck (daca aveti o imaginatie buna va compatimesc). O sa fiu scurt. Prin anii `90 era la moda clisma cu vin rosu. Iata, noul mileniu a schimbat vinul cu urina partenerului. Si acum lasati-va imaginatia sa zburde gandindu-va la rezultat (-ul unei functii de gradul 3 sau cum s-or numi). Ma duc sa beau un pahar de vin rosu. Macar o sa-l folosesc pe cale orala. Salut.

...sau nu. Nu a venit vacanta, dar a venit vara si toata lumea se dezbraca (pacat ca nu intr-un spatiu care presupune patru pereti, un pat si pe mine pe-acolo ratacit undeva). O raita prin Bucurestiul nostru mic si vedem, metrosexuali, homosexuali, heterosexuali. De de toate. Vai ce fericire. Ok, hai ca ma duc in oras ...

Presa este de o saptamana si ceva in fierbere ,,la foc iute" pe problema homosexualitatii. De la articole gay-friendly (putine) pana la homofobie sleita pe hartie (ca de impartialitatea jurnalistului nu a auzit nimeni pana acum in Romarlania), toata se ,,chinuie" sa fie cat mai revelatoare in aceasta ,,problema"/,,problematica"/,,dezbatere". Nu vreau sa judec modalitatea in care presa a mediatizat subiectul, nu vreau nici sa tin o prelegere fata de transexualitate sau sa explic de ce Romania nu va deveni homosexuala sau pedofila (preferate subiecte de barfa intelectuala) dar as vrea sa vad totusi un Gay Pride care cere lucruri reale. Si acum multi o sa se intrebe la ce ma refer. Ce sa fie, ce sa fie? Va rog, nu mai cereti imposibilul. Am vazut un Gay Pride care cerea casatorii pentru persoane de acelasi sex dar nu am vazut un Gay Pride care sa ceara aparea homosexualitatii in fata unor persoane care (uitati-va putin pe forumuri) promit uciderea in masa a oilor (fara aluzii la Becali) ratacite. Nu am vazut un Gay Pride care incearca sa schimbe mentalitatea unor oameni care nu pot fi fortati sa accepte ceva. Ce-ar fi sa ne intoarcem cu picioarele (cu sau fara tocuri) pe pamant si nu sa cerem sa mergem la ofiterul starii civile ci sa cerem macar putin protectie din partea unui alt tip de ofiter, cel de politie. Romania trebuie sa invete sa ne accepte nu trebuie fortata. Poate asa, Bucurestiul nu va mai semana cu Moscova ci cu Brusselul.

Suntem la moda. Se scrie despre noi, se citeste despre noi. Da. Homosexualitatea nu este o inventie post-moderna. Ne tragem (si nu mai fiti perversi cand cititi asta) nu doar din Traian (sexy barbat) si Decebal (mai tzaran dar cica potent) ci din Antichitate. Unii indraznesc sa mearga mai departe. Este adevarat ca egiptenii credeau ca lumea s-a nascut prin formarea unei gauri in mare (dar sa spui ca si aia era gay este oexagerare). Eu am o alta curiozitate. Adam si Eva. Nu. Eva nu era transexuala. Ei au avut doi copii, pe Cain si Abel. Dupa aceea parca tot un baiat. Intrebare... Ce faceau Cain si Abel toata ziua? Eee. Dar nu trebuie sa ne ducem asa de departe. E adevarat ca pot sa presar drumul inapoi spre modernitate cu mii de exemple dar -stiti- sunt cam morti, deci, prea tepeni pentru mine. Sa ne intoarcem la secolul XXI (cel mai gay secol). Citeam astazi in drum spre casa (in metrou, langa un tinerel care promitea multe) ca ,,Anal sex is the new black" (reactie automata: hihihi + uitat la six-pack-urile vecinului) Da, sexul anal este noua fusta neagra a sexualitatii. Toata lumea face asta, toata lumea vrea sa faca asta, nimeni nu o recunoaste. ,,Vai, pe usa din spate? Eu? Dar sunt om serios. Doooooamne Fereste." Hai nu mai spune. Sigur? Homosexual, heterosexual, sau ce-om mai fi, cu totii suntem la perioada sexului ,,murdar" cum murdar il numea un sexolog. De aici si intrebarea: de ce atata revolta la Gay-Pride daca (studiile o arata) 73% din cuplurile heterosexuale fac sex anal (ca procentajul e de 100% la cuplurile homosexuale -va garantez eu cu experienta mea-, si de 0.001% la cele lesbiene)? ,,Anal sex is the new black". Si mie imi sta bine in negru. Punct.

Ce SUNT: 1. Barbat: Ma numesc Markus (dupa ce m-am botezat cu mausul si tastatura in numele Blogului, al WWW-ului si al Sfantului Messenger), am 20 de ani (tinerel si mititel), sunt gay (fericit), mai cuminte decat s-ar crede. 2. Destept (HA, as vrea eu): Ar trebui sa mentionez ca citesc (portofelul meu o resimte dureros) destul de multe carti asa ca veti mai da peste plagierea unor idei din carti sau recomandari de lectura. Promit sa nu dau niciodata sursa (nu barfesc). 3 Gay: Homosexual. Bulangiu, curist, poponar, fatalau. Lista ar putea sa cuntinue pentru ca romanii au fost foarte inventivi la a creea denumiri pentru acest ,,fenomen" (cum intelectual il numea un nefericit care s-a vazut intr-o seara cu camera de filmat al unei televiziuni de garsoniera in figura). Nu o sa ma apuc sa spun cat de nefericit sunt, cat de trist sunt ca Romania nu poate (inca)accepta un astfel de stil de viata. Mi-e relativ indiferent. Eu tot bine ma simt. Bine, nu tot timpul. Ce nu SUNT: 1. Femeie, uimitor dar adevarat, gay-ii nu sunt neaparat travestiti. 2. Bogat (desi nu m-ar deranja). 3. Indragostit (toata lumea pe langa mine e indragostita, pana si cainele meu e indragostit -de un halat) 4. Credincios: Nu cred in Dumnezeu, Satana, epilarea definitiva si bareback. 5. Curva: sunt doar amator (cu dorinte de perfectionare).