tag:blogger.com,1999:blog-293997742024-03-07T07:16:39.055+02:00Cronicile unui gaySi acum incepe: OK. Trebuie sa descriu blog-ul.
Vreau prin acest blog pacea lumii... ups, stati, asta e din alt film.
Sa incercam inca o data:
Acest blog este gay (da, ati citit bine). Este un loc in care va voi povesti toate picanteriile vietii mele si nu numai(de la barfe -geniale sau mediocre, pana la crime... financiar-literare -la ce va gandeati).
Si-am incalecat pe-o sa (de la 30$ bucata la orice Sex Shop de pe Magheru), si v-am ,,oralizat" blogu` asa:Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.comBlogger261125tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-39654836367948127802009-05-20T21:28:00.002+03:002009-05-20T21:29:56.693+03:00SinucidereaImi explodeaza creierul in miliarde de neuroni infloriti, dulceag mirositori. Imi pun pistolul la tampla dreapta si imi infing bijuteria rece a mecanismului uitarii in interiorul cupolei craniene pavate cu bijuterii. Oasele se frang, pietrele se dizloca si bucati prin care se reflecta lumina pura a raiului imi zboara ca dintr-o fantana arteziana cu ganduri perverse. Sentimentele mi se sparg si bucati din ele aterizeaza printr-o cupola in jurul trupului ce tremura in asteptarea prabusirii. Privirea mi se incetoseaza dar percep perfect explozia si socul de pe fetele ingerilor ce ma inconjoara. Nu a mai ramas nimic, sunt vedeta sinuciderii unui creier pirotehnic, umplut cu praf de pusca cules de pe aripile desfigurate ale diavolilor.Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-91801833484267205412009-05-19T14:00:00.002+03:002009-05-19T14:04:58.834+03:00Gay cityOrasul ,,Gay" din regiunea Orenburg, Federatia Rusa are o populatie de 41.619 poponare, pardon, rusoaice. Temepratura este de 12 gr. C., umiditate 82% (prietenii stiu de ce), vant 4m/s.Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-63587865101883126692009-05-14T14:51:00.001+03:002009-05-14T14:59:16.700+03:00Asociatia ,,Salvati Pedofilii”Stiu, nu am mai scris de o eternitate, promit sa revin cu mai multe texte in curand. Astenia de primavara si-a facut de cap. Pana atunci, haideti sa citim putin din <a href="http://centras.ro/database/textro.shtml?cmd[70]=i-70-249a09f30ae0bc0401eb65d325ed92bc">baza de date</a> a CENTRAS-ului din descrierea Asociatiei Accept: Misiune, scop, persoane de contact, domeniu de activitate, alte domenii si...<br /><br />Beneficiari: copii<br /><br />OK, intelegem necesitatile ,,speciale” ale celor din asociatia Accept, dar nu trebuiau sa o o spuna atat de direct.Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-89700165596507697842009-04-11T12:00:00.009+03:002009-04-11T12:39:06.178+03:00ExercitiuCiteam mai devreme <a href="http://www.totalg.ro/gay2gay/acasa-la-danut">Danut Mon Amour</a> de pe <a href="http://www.totalg.ro/gay2gay/">Feed the Gay Generation</a> si nu ma pot abtine sa nu incerc sa fac ceva exercitii pornind de la textul lui.<br /><br /><blockquote><p>Abia iesit din azilul psihiatric inchis in urma ultimei mele crize, mi-am dat intalnire cu singurul client ce a mai parut interesat de mine din lista meticulos organizata pe cand imi expuneam trupul pe site-uri de escort.<br /><br />Inalt, lat, masculin, cel al carui nume adevarat sigur nu-l cunosteam nici inainte de a-mi franjura creierul, nu promitea prea mult in pat fiind, desi dotat cumplit de comun. Sau cel putin asa imi glasuiau neuronii obositi. </p><p>Ne-am dat intalnire mediocru, eu asteptandu-l in fata unui bloc din Titan unde<br />locuia, el coborand din taxiul galbui fara sa-si dea seama ca a intarziat 45 de minute. Aproape ca nici nu m-a observat pana nu l-am atins de maneca sacoului fin pe care se observa imprimeul scump. Din privirea lui mi-am dat seama ca regreta intalnirea. Cele doua luni petrecute in azil din cauza dependentei de praf de diamante, trupul meu slab arata ca o carcasa imputita, cu ochii galbeni, pe care mi i-am prins in vitrina unei banci, cu testea cruda, mainile intinzandu-se ca tentaculele unei obsesii cersinde.<br /><br />M-a impins repede in bloc violent, repulsiv si am urcat cu liftul etaje inteminabile pana aproape de divinitate, a deschis repede usa de metalica a apartamentului si m-a indemnat rapid spre dus. Ajuns in camera lustruita mi-am dat zdrentele jos, mi-am privit sexul, l-am atins si mi-am simtit energia transferandu-mi-se din maruntaie spre creier. Dependenta se trezea, monstrul invia! Mi-am facut un dus rapid si am iesit din baie gol, ud, cautandu-l.<br /><br />Statea intr-un fel de sac de pene auriu contrastandu-si masculinitatea cu efeminarea mobilierului. Mi-a gasit privirea abia cand stateam chiar in fata lui cu mana pe organ. A zambit intinzandu-si dorinta spre mine. Incepusem sa ma frec, cand degetele mele au fost inlocuite de buzele fierbinti, ude. M-a privit dintr-o pozitie contorsionata introducandu-mi limba adanc, soptindu-mi o poezie drogata inauntru. Imi atingea grauntele de divinitate cu limba, imi excita iluminarea, ma facea sa ma rascolesc. Limba lui inauntrul meu era o bucata alunecoasa de iubire ratacita in trupul meu de ura...</blockquote><br /> </p><p>Cum m-am descurcat, sa continuu?Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-9647940282274492332009-04-08T15:24:00.002+03:002009-04-08T15:33:30.884+03:00CFR mon amourM-am intors zilele trecute in tara dupa cateva zile petrecute departe de mormanele de hartii de pe birou si de e-mail-ul hiper-incarcat mult mai potrivit unui body builder. Cum de pe Otopeni se poate ajunge in oras ori cu taxiul (iese din discutie pentru ca la plecare am suportat intreaga biografie sexuala a un taximetrist cu voce pitigaiata), autobuzul (ii spune Expres dar opreste de 10 ori in camp) sau trenul (lansat cu toata presa si jumatate din Guvern pe peroane), am ales cea de-a treia varianta. <br /><br />Ce m-a nedumerit la inceput a fost faptul ca nimeni nu stia de unde poti sa iei trenul asa ca a trebuit sa caut prin tot aeroportul hartiile imprimate marunt care indicau casa de bilete unde m-a intampinat o CFR-ista la menopauza cu ospitalitatea apropiata conditiilor meteo de la Polul Nord. Dupa ce-ti vinde biletul, sa nu te gandesti sa o intrebi cum procedezi pentru ca se uita acra la tine, cu superioritatea lui Einstein in fata unui retardat si arata plictisita directia din care vine autobuzul care te transfera la tren.<br /><br />Autobuzul prevesteste de cum trage in statie ca drumul va fi dur. Plin de noroi, acesta promite experiente ce-ti pot dizloca umeri, solduri, membre. Drumul spre statia de tren este cumplit trecand printr-un satuc sordid cu ulite neasfaltate. La un colt de strada unde autobuzul ar trebui sa faca stanga (dar nu poate din cauza unui gard), soferul smuceste dur dihania spre dreapta, intra pe o alta ulita si merge pana intr-un loc unde da de camp unde intoarce spre directia potrivita. <br /><br />Dupa 10 minute de hatanaturi periculoase ce ma fac sa ma gandesc daca mai am numarul unui ortoped cu care m-am intalnit cu multi ani in urma, autobuzul rage puhav iesit dintre noroaie si opreste langa linia de tren. Pe drum a inceput sa picure asa ca eu impreuna cu toti pasagerii am mers spre peron in speranta unui acoperis. Ajunsi sus oftam toti vazand ca intre noi si ploaia care cadea din ce in ce mai tare nu se afla nimic. Intr-un colt al peronului trona o toaleta albastra ce duhnea intepator a Romania. <br /><br />Alte 10 minute si o Sageata vine ardeleneste din directia Bucurestiului. Suntem cu totii uzi, tristi. Pana la Bucuresti, drumul a mai tinut 40 de minute, mergand incet, tipic CFR-ului.Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-80441262191909375372009-04-07T00:35:00.004+03:002009-04-07T16:06:43.448+03:00Necrofilia sentimentalaTemerile noastre cele mai cumplite sunt identice sperietorilor de ciori. Nimic mai inofensiv si totusi motiv pentru a ne teme cumplit de ele. Realitatea ne dovedeste ca in fiecare sperietoare sta ascuns un cadavru de care ciorile sunt atrase. Sperietoarea devine din intruchiparea fricii, degustarea perversa a necrofagului.<br /><br />Intr-o relatie, inacceptabilul este acea sperietoare si conteaza enorm cine ajunge primul sa se lase ademenit de cadavru pentru ca acela este cel care nu va suferi. Invingatorul intr-o relatie sufera mereu mai putin pentru ca are de partea sa sentimentul superioritatii. Perdantul da tarcoale suferinde pana cand iubitul se sature pentru ca in cele din urma sa devoreze resturile relatiei.Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-87486424399377691902009-04-03T15:53:00.003+03:002009-04-03T15:58:33.446+03:00Lifting (Pe muchie de HTML)De cateva saptamani ma tot chinui sa gasesc o forma pentru blog care sa arata atat bine cat si str8 (mai stiti, poate agat pe aici vreun heterosexual dur, masculin care sa-mi invineteasca ochii). Dupa ce m-am jucat putin cu un paletar m-am hotarat ca e timpul sa intru in sado-masochism asa ca ma chinui de o jumatate de ora sa inteleg cum sa import un template si sa-l fac sa functioneze.<br /><br />Daca nu merge inseamna ca mi-am bagat picioarele si ca sunt pe diferite canale pentru a cauta un programator gay pe care sa-l invit pe la mine.Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-9215363945713390592009-03-20T17:23:00.003+02:002009-03-20T17:44:54.306+02:00Monitorizarea presei sub buricOk, stiu ca e controversat dar as intra in gura presei si as vrea sa intre gura presei in gura mea, in mine. Sa faca spagatul cu mine.Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-74653443069746416282009-03-12T15:45:00.001+02:002009-03-12T16:30:34.866+02:00Porcul SarkozyIn cantonul Graubünden, elvetienii au o lege care spune ca in timpul iernii, drumurile publice trebuie sa aiba un strat de zapada pentru pastrarea aspectului. Acelasi canton are si utilaje cu care iau zapada de pe margine si o pun pe drum.<br /><br />Italienii sunt atat de lenesi incat nu spun München, ci Monaco di Baviera.<br /><br />In Anglia un barbat poate sa urineze in public, cu doua conditii: sa o faca pe roata din spate a masinii sale si sa tina mana dreapta pe vehicul. De aceea englezii sunt stangaci.<br /><br />In Australia, este interzis sa mergi pe partea dreapta a unei carari. Pe partea dreapta a oricarei dintre cele sapte carari<br /><br />In Franta niciun porc nu poate fi botezat cu numele de Napoleon de catre stapanul lui. Toti porcii din Franta se numesc Sarkozy.Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-56899995205696513702009-02-06T12:31:00.002+02:002009-02-06T12:43:48.510+02:00Papusa, te fac la o tura?<a href="http://www.realdoll.com/">Realdoll.com</a>, o companie din Suedia vinde papusi de silicon (da, si barbati) cu textura pielii asemanatoare cu cea umana.<br /><br />Tine la folosirea zilnica tot cat o relatie, 2 ani. Poti sa o personalizezi dupa cum preferi, de la inaltime, culoarea parului, par pubian, lungime, grosime, poti sa-i schimbi latimea limbii etc. Este autorabatabil, are cam 100 de senzori care genereaza miscari diferite, 30 in zonele erogene. Atunci cand este penetrata emite gemete iar vocea poate fi aleasa. Se lubrefiaza automat. Accepta comenzi vocale in 7 limbi si poate fi parolata avand userti diferiti.<br /><br />Concluzie: WTF!Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-19888021416901457222009-02-06T09:42:00.001+02:002009-02-06T09:46:02.811+02:00RecviemMi-am imaginat deja moartea:<br />Sunt un mosulet deasupra pe un efeb si am un atac de cord. Aceasta este singura modalitate rezonabila de a deceda, este o experienta remarcabila atat pentru mine cat si pentru tanar. Cu putin noroc o sa ajung si prin pagina 3 din Libertatea.Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-34474993574420939722009-02-05T13:35:00.000+02:002009-02-05T13:36:44.111+02:00StraziPeste vreo 50 de ani personalitatile politice vor fi nume de strazi: B-dul Basescu, str. Tariceanu, Intrarea Udrea sau Prelungirea Boc.Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-3382014095956411882009-01-29T11:13:00.000+02:002009-01-29T11:21:03.886+02:00Like a virginL-am descoperit pe bloguri pe <a href="http://chiorete.ro/">Chiorete</a>, un baietel la 27de ani care este inca virgin. Si-a facut blogul la recomandarea psihologului pentru a-si pune in ordine gandurile (prea multe, toate despre cum nu si-o trage). Am uitat sa mentionez ca are o prietena careia ii plac barbatii. Clar!<br /><br />1. De ce naiba merge la psiholog.<br />2. Cred ca psihologul a dat link-ul tututor pentru a rade de el.<br />3. <a href="http://chiorete.ro/">Chiorete</a> ar trebui sa-i ceara un link exchange <a href="http://www.curvette.ro/">Curvette</a>i.<br />4. Chiorete ar putea in sfarsit sa realizeze ca e gay si sa mearga sa-si cumpere un vibrator.Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-33153724671197562852009-01-26T14:54:00.001+02:002009-01-26T14:56:30.316+02:00Pizza vitezomanaEvolutia a creat fiinte bipede pe care le-a inzestrat cu creier, inteligenta constiinta si pe unii dintre ei si cu alte organe de aproximativ 20 de cm si cu idei nebanuite. Cum orice progres presupune mai intai multe incercari nereusite, pana la aparitia homo(sexualului) sapiens sapiens, divinitatea a mai creat si variante beta ale acestuia. Acestia sunt cunoscuti si sub denumirea de pizza-boy. <br /><br />Aceaste specimene pot fi usor de detectat prin lipsa totala a intelectului dar compensand cu utilizarea unei conserve Tico primita de la firma. Imbracati intr-o haina branduita ce-i reduce la nivelul iobagilor infierati pe domeniul smenarului care si-a deschis o pizzerie in curul orasului, celor care livreaza pizza le lipseste nu doar creierul si si orice spirit de conservare. <br /><br />Incercand astazi sa evit baltile formate de ploaia bucuresteana am apelat la serviciile execrabile ale burtosilor ingalbeniti in loganuri cu tarifele ascunse atat de bine ca nici un android cu privire laser nu le-ar putea dibui. Am urcat in taxi, i-am spus figurii cenusii adresa si m-am ascuns in ziarul cu formatul cel mai mare care se gaseste in Romania pentru a evita conversatiile. Undeva pe drum, cobor usor ziarul pentru a verifica daca soferul nu ma plimba pe la Paris, Londra, Milano cu intoarcerea pe la Berlin cu destinatia finala P-ta Muncii cand, in curba stransa, un Tico pizzar depaseste din sens opus pe un Mercedes laptos. Au urmat frane, injuraturi din partea taximetristului si scurta mea viata trecandu-mi intr-o fractiune prin fata ochilor incepand cu partidele de sex nereusite. <br /><br />Contrar credintei multora dintre soferii mioritici, strazile noastre nu se afla in regatul unde Regina domneste iar Printul Charles tot ii zgaltaie tronul ca poate-poate tot o da jos si urca si el, asa ca as fi recunoscator patronilor de pizzerii cu livrare la domiciliu sa nu mai angajeze astfel de specimene sinucigase. Este chiar si profitabil pentru afacere, pentru ca atata timp cat nu ne omoara pe strada putem sa mai comandam si noi o pizza.Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-73082563653768687832009-01-13T17:06:00.001+02:002009-01-27T09:42:05.229+02:00Evita si septicemiaE frig! Foarte, foarte frig! M-am intors zilele trecute din concediul petrucut intr-o tara cu mult mai calda si mai civilizata decat Romania asa ca pot sa dau vina pentru faptul ca nu am mai scris pe trauma post-occidentala pe care o am mereu de cum aterizez inapoi in tara. <br />Ceva ma face de fiecare data sa cred ca, printr-un absurd nemarginit, daca plec eu pentru o saptamana din tara, toti oamenii se vor pune pe curatat, spalat zugravit, aranjat, educat etc. Dar nu, salutul este mereu acelasi, flegma precede injuratura, aroganta o ia inaintea jecmanelii efectuate ritualic de taximetrist, noroiul isi gaseste cel mai inalt loc pe podiumul pantalonului. <br />Intoarcerea in Romania are mereu ceva din inversul tragediei Evitei, cantecul se face la balcon salutand occidentul, bocind inzecit fata de capacitatile pulmonare ale Madonnei cu un sunet de ftizic cu septicemie aruncat intr-un canal adanc.Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-68933487342299752782008-12-18T16:39:00.002+02:002008-12-18T17:09:46.968+02:00Mireasa- De buna voie si nesilit de nimeni il iei in casatorie pe Fernando de la Caransebes?<br />- Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/E2y4ovJFcfU&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/E2y4ovJFcfU&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-5891083741007029452008-12-16T16:18:00.000+02:002008-12-16T16:19:17.570+02:00De ce imi place de Mos CraciunPentru ca el bea lapticul si mananca prajiturile facute de mine. El este singurul care nu a intrat in spital timp de 3 saptamani in urma prajiturilor mele.<br /><br />Pentru ca este teapan si pentru ca tremura in continuu de frig.<br /><br />Pentru ca este imbracat in catifea ca un travestit.<br /><br />Pentru ca trebuie sa-i stau in poala.<br /><br />Pentru ca imi aduce jucarii sexuale.<br /><br />Pentru ca probam impreuna jucariile sexuale.<br /><br />Pentru ca, exceptand noaptea de Craciun, acesta isi petrece tot anul la Saint Tropez furand din banii pentru cadourile copiilor.Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-2590694248747244692008-12-15T15:52:00.001+02:002008-12-15T15:56:47.348+02:00Mirajul pietrelor ordonateCe socheaza de fiecare data pe romani in occident este ordinea desavarsita. Tarile vestice au un cult al perfectiunii care pentru romani este motiv de rabufnire nazala. Vestul isi pastreaza ordinea prin propovadiurea perfectiunii, lucru pe care romanii nu reusesc sa-l inteleaga, daramite sa-l si aplice. Voi fi contracarat cu explicatii de tipul, ,,dar si la noi se face”. Adevarat, si noi renovam, construim, vopsim dar nu stiu cum facem ca orice strat de ciment aparent are gauri, orice dunga de pe strada este stearsa, la orice renovare, o bucata de tavan e stramba, o placa de gresie e sparta, un toc este spoit cu pensula de var.
<br />Frumosul occidental sta in exact aceste amanunte, in faptul ca fiecare gard sta drept -nu intr-o parte, nu lasat, nu desirat-, fiecare piatra este pusa in ordine pe terasamentul liniei de tren -ca piatra este albicioasa, ca dintre ele nu rasare nicio planta-, ca strazile sunt drepte -fara balti, curatate temeinic si ca ploile nu umplu de mocirla orasul. Si abia dupa ce toate aceste lucruri vor fi la noi ca la ei, abia atunci putem sa incepem sa speram ca si comportamentul nostru va deveni lafel.Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-14900898653559905892008-11-24T22:31:00.004+02:002008-11-24T22:58:40.731+02:00Sexul metalizatCa tot vorbeam de fantezii, mi-am reamintit de o alta inca de cand am scris despre gandurile mele ,,cumiti” de prin autocare. Mi-am bantuit tineretea a carei unica iluzie era sexul cu imaginea nu a Zburatorului -si nici macar a unui stuard la clasa business de la AirFrance- ci a unui simulat viol in cabina unui camion american rosu metalizat.<br />In visul meu, cabina avea un pat lat in spate unde, tinut strans de soferul cu muschi incinsi si parul de pe corp tuns scurt astfel incat in jurul sfarcurilor se invartoseau firele, imi provoca placerea violent, dur, salbatic. Trupul meu gemea pueril in timp ce isi presa trupul in mine. Firele ma intepau, limba mea se plimba pe el simtindu-i sexul.<br />Fantezia ii prelungea organul cu minute repetate in diferite pozitii. Soferul acesta ce amintea de filmele porno de la inceputul anilor 90 ma termina asudat si ma lasa nemiscat, obosit, parasit intr-un colt. Pielea imi era lipita de caroseria rece lasandu-mi porii sa rememoreze placerea visata.Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-82863189595854791472008-11-10T15:27:00.002+02:002008-11-10T15:48:37.110+02:00Sexul pe roataAm avut intr-o perioada mai multe fantezii ce includeau mijloace de transport, masini, avioane, autocare. Orice mai putin trenuri, cu trenurile de la noi nu poti avea fantezii. O calatorie cu autocarul facuta de curand mi-a reamintit de o fantezie pe care o aveam acum multi ani. Eram tanar, fara experienta si nu stiam unde-mi este punctul G, practic eram virgin intr-ale micilor perversitati.<br />Fantezia este simpla, imi imaginam cum in timpul unei calatorii cu autocarul, pe locurile din spate faceam sex cu mai multi efebi ce isi potentau miscarile gratie drumurilor cumplite de la noi. In spatiul acela ingust, orgii se petreceau iar perdelele se miscau lasand sa se vada in afara fese, organe sterse, patrunderi dure.<br />Nu retin pozitiile, muschii ce se contractau in imaginatia mea tanara, lubrifierile ce se intamplau, dar imaginea a ramas. Si este singura fantezie ce mi-a ramas neindeplinita pentru ca restul s-au implinit deja.<br /><br />Lansez si o invitatie, povestiti-va fanteziile pe care le aveati pe la 16 ani:Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-39537778535273645262008-10-27T21:43:00.003+02:002008-10-27T22:30:55.997+02:00Cum sa fii ipocritIstoria este mereu scrisa asa cum vrem sa o auzim si poate ca de aceea nu punem in carti decat referiri fugare referitoare la homosexualii ucisi in timpul Holocaustului.<br /><br /><strong>Prima revolutie sexuala</strong><br /><br />Inainte de Primul Razboi Mondial, scena gay germana era una dintre cele mai active din Europa. Cu o mentalitate deschisa, societatea germana (in special in Berlin) accepta homosexualii. Berlinul era un oras modern unde viata de noapte era punctata de spectacole de travesti ce erau gustate atat de comunitate cat si de heterosexuali. In aceeasi perioada au loc primele cercetari stiintifice referitoare la homosexualitate (Magnus Hirschfeld - Wissenschaftlich-humanitares Komitee - 1897, Institut fur Sexualwissenschaft - 1919).<br /><br /><strong>Persecutia</strong><br /><br />Ascensiuna Partidului Nazist sperie comunitatile gay germane. Hitler defineste homosexualitatea in ,,Mein Kampf'' ca fiind degenerare culturala si prostitutie. Incepe persecutarea homosexualilor si in mai mica masura a lesbienelor. Explicatia este, atat ca multi dintre cei mai vocali membri ai comunitatii gay germane din acea perioada erau evrei dar si pentru ca homosexualitatea ar reduce posibilitatea poporului de a perpetua rasa pura.<br /><br /><strong>Homosexuali nazisti</strong><br /><br />Ce este interesant este ca multi dintre membrii importanti ai partidului Nazist erau homosexuali sau aveau inclinatii. Baldur von Schirach, conducatorul Hitler Jugend era bisexual, Frank Hans, avocatul lui Hitler, Ministru de Justitie si Guvernator Genral al Poloniei.Wilhelm Bruckner, adjutantul Fuhrer-ului era bisexual, Walter Funk, Ministru de Finante era homosexual notoriu iar Hermann Goering obisnuia sa se fardeze.<br />In cartea ,,Napoleon si Hiler˝, Desmund Seward spune chiar ca in evidentele politiei vieneze Hitler apare ca homosexual crezandu-se ca a lucrat un timp ca prostituat.<br /><br /><strong>Uciderea</strong><br /><br />Intre 1933-45 lista roz a persoanelor homosexuale in Germania continea peste 100.000 de nume. Peste jumatate fusesera deja condamnate, dintre care 15.000 trimisi in lagare de concentrare. Acestea nu sunt date clare si nu contin cifre ce par a fi impresionante din celalalte tari care ii acuzau foarte usor pe cei indezirabili de homosexualitate, dar e sigur ca gay-ii din lagarele de concentrare aveau chiar si mai putine sanse de supravietuire fiind bataia de joc atat la trupelor SS, kapo (care ii violau si ucideau dupa voie) si chiar a celorlalti detinuti.<br /><br /><strong>Dupa 1945</strong><br /><br />Dupa Holocaust, homosexualii au continuat sa sufere pentru ca dupa razboi, multe din arhive au fost preluate de comunisti in Polonia si Germania de Est. Homosexualilor li s-au interzis despagubirile primite in urma Holocaustului. Abia in 2002, guvernul german si-a cerut scuze public iar 2005, o rezolutie a Parlamentului European includea si comunitatea gay.Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-39985415677597179402008-10-24T21:59:00.003+03:002008-10-24T22:17:27.487+03:00Sexualitatea ingerilorCum fiecare fantezie include neaparat interdictia cotidianului am ales poate cea mai diferita fantezie de care creierul meu, ireversibil deteriorat de lovituri de tablia patului, de perversi cu gust saracacios, scurtcircuitat de cutiile de Red Bull pe care la devorez matinal cu speranta palpitatiilor. Si cum nimic nu este simplu la mine n-ar trebui sa va mire ca fanteziile mele au nevoie de multe note de subsol, postfata si erata.<br />Sexul simplu umpland gurile meschine, sexul pe cladiri, mirajul interdictitei sexului in public sau ejacularea in fata unor postere jignesc telantul imaginatiei noastre.<br />Mic fiind, eram obsedat de ingeri si mai exact de sexul acestora. Cum pudibonzii secolelor trecute au acoperit nurii ingerilor cu frunze sau i-au castrat lustruindu-le placerea, treceam pe langa cladiri imaginand lipsa acestora umflata simtita de muritorii de rand.<br />Imaginea ingerilor a persistat, ea ia acum in minte mea forma pasiunii pe stucaturi cu ingeri prafuiti ce ma imping in peretele din care s-au smuls si isi imping ghipsul erect in mine. Vad ingeri dincolo de imaginari pereti ai toaletelor in care nu indraznesc sa patrund. Ingeri hermafroditi acoperindu-si sanii in timp ce trec pe sub ei lovindu-ma de organele lor, suflandu-si orgasmul si cazandu-le aripile ca pedeapsa divina, ingeri aruncati in imprecatii sexuale cu demoni gotici ori doar ingeri onanisti.Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-69931394436293227482008-10-02T17:31:00.001+03:002008-10-02T17:34:09.262+03:00To doTrebuie sa-mi fac ordine prin jucariile sexuale si sa curat argintaria. O sa ofer Armatei Salvarii jucariile pe care nu le-am mai folosit de ceva timp.
<br />
<br />Trebuie sa-mi curat lista de mess de cei cu care nu mi-am mai tras-o de trei luni.
<br />
<br />Trebuie sa-i ignor pe cei care citind ,,to do”-ul anterior o sa ma contacteze pentru a reduce din deficitul de trei luni.
<br />
<br />Trebuie sa raspund e-mail-urilor de la bunicuti care imi jura prietenie, iubire si fisting vesnic.
<br />
<br />Trebuie sa-mi schimb coafura. M-am saturat sa petrec o ora in fiecare dimineata incercand sa-mi fac parul sa stea. Imi fac programare la un salon scump, saracesc si petrec doua ore facand mai putin par sa-mi stea.
<br />
<br />Trebuie sa intalnesc si cu prietenii, altfel o sa ajung ca si sotii aceia care si-o trag doar de trei ori pe an dintre care o data cu o prostituata.<meta equiv="CONTENT-TYPE" content="text/html; charset=utf-8"><title></title><meta name="GENERATOR" content="OpenOffice.org 2.2 (Win32)"><meta name="CREATED" content="20081002;17002435"><meta name="CHANGED" content="20081002;17153446"><style type="text/css"> <!-- @page { size: 8.5in 11in; margin: 0.79in } P { margin-bottom: 0.08in } --></style>Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-70775183855095489992008-09-22T17:10:00.000+03:002008-09-22T17:11:29.237+03:00Love tunnel<p style="margin-bottom: 0in;">Urasc ca dimineata, inainte ca lichidul afrodiziac stors din cutiile de aluminiu pe care sta tantos taurul rosu, inainte ca ceasul sa bata o ora decenta cu doua cifre sa am parte de experiente traumatizante. Tot in aceste ore se pare ca s-au hotarat fostii mei prieteni sa banduie singurul mijloc de transport din Bucuresti care nu-mi provoaca urticarie, metroul. </p> <p style="margin-bottom: 0in;">In pasajul de la Unirea, pasaj ce aminteste la orele de varf tot mai des de orgiile pentru care Sodoma si Gomora au fost flambate, m-am intalnit astazi cu nu unul, nu cu doi ci cu trei fosti prieteni. Nu am obiceiul de a avea o relatie de prietenie cu fostii mei prieteni, ii prefer la nivelul de cunostinte sexuale care in rare ocazii se dovedesc a fi lafel de buni la pat si lafel de nesimtiti cum i-am lasat. </p> <p style="margin-bottom: 0in;">Primul care mi-a iesit in cale nu este tehnic un ex pentru ca nu consider one-night-stand-urile repetate ca fiind o relatie asa ca ne-am ignorat reciproc cu decenta pe care incapacitatea lui de a pune un prezervativ pe organ o merita. </p> <p style="margin-bottom: 0in;">Al doilea a avut indecenta de a ma saluta. Nu inteleg de ce isi saluta oamenii fostii prieteni. Daca fac in acel timp ceva important cum ar fi sa salivez la cel care merge in stanga lui, daca mi-l imaginezi pe acel efeb dezbracandu-se, venind spre mine si impigandu-ma, lovindu-ma de reclama de neon Coca Cola, prinzandu-ma dureros, penetrandu-ma, simtindu-l in mine, terminand si slabindu-si stansoarea in timp ce ma prabusesc in podea cu figura celui care abia a vazut divinitatea.</p> <p style="margin-bottom: 0in;">Pe al treilea il cunosc indeajuns de bine incat sa stiu cum sa-l fac sa ejaculeze in mai putin pe 2 minute desi timpul lui mediu de utilizare este de cam 45 de minute. Asta numesc eu relatie stabila pentru ca nu trebuie atunci cand nu ai chef sa iti ignori partenerul, trebuie doar sa-i oferi ce doresti cat mai rapid pentru ca dupa aceea sa te lase sa te joci linistit Age of Empires I cu sforaituri ca sunet de fond. Ne cunoastem atat de bine incat stim ambii ca trebuie sa ne salutam respectuos deoarece suntem prea incercanati si prea imbracati. </p> <p style="margin-bottom: 0in;">Desigur am pierdut pentru a milioana oara metroul doar ca nu-mi dau acum seama a caruia dintre cei trei este vina.</p>Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-29399774.post-3362805999193074952008-09-15T14:27:00.002+03:002008-09-16T09:42:30.851+03:00Despre razbunareSfarsitul oricarei relatii este dureros. Indiferent cum se sfarseste -si mai mereu se sfarseste prin a fi inselat- despartirea doare. Cu atat mai mult daca iubesti persoana respectiva. De aceea, razbunarea este esentiala, devine un scop inalt, o virtute:<br /><br /><strong>Pay-back time</strong><br />Simpla, scurta, dureroasa. Ii tai rotile de la masina, ii anunti angajatorul ca acesta a furat plicuri de ceai de la birou, il denunti la politie pentru terorism, ii dai foc casei, ii spargi casuta de e-mail si trimiti mesaje porcoase, il suni luni la patru dimineata cu numar necunoscut, il rapesti, il castrezi, angajezi un ucigas profesionist sau cel putin iti imaginezi ca faci toate astea.<br /><br /><strong>,,The winner takes it all"</strong><br />Nu tii legatura cu el, nu-l suni, nu va vedeti, nu va cunoasteti. Daca trece pe langa tine prin club, urli cat te tin puterile ce noapte superba ai avut, cum un efeb de 1.90, 80 de kg, cu mai multi muschi decat fabrica de salam de la Sinaia ti-a oferit un orgasm pe care il mai ai chiar si acum. Daca in imediata apropiere se mai afla si o persoana care sa arate cel putin lafel de bine ca ex-ul, fa-i o verificare de avarie a laringelor. Urgent pana nu se preface ca nu te-a observat! Cere-i scuze nefericitului pe care tocmai l-ai muscat de limba chinuindu-te sa iti observi ex-ul cum trece.<br /><br /><strong>Razbunarea ghilotina</strong><br />Te-a inselat si il urasti pentru asta, nu supoti sa fii in aceasi camera, oras, pe acelasi continent, ori planeta cu el. Totusi, astepti momentul oportun. Vine, te saruta, te vrea, iti impinge usor capul spre fermoarul lui, il deschizi, te uiti la materialul fin al chilotului, il cobori, privesti, te apropii si MUSTI. Daca il pasasesti acum sau nu, sexul oral va avea pentru el un potential violent urias.<br /><br /><strong>Razbunarea cunoscatorului</strong><br />Nu conteaza cat de romantic este acum, cat de tandru si indragostit. Tu stii ca la un moment dat o sa te insele asa ca ce-ar fi sa i-o iei inainte. Toti: tineri, batrani, inalti, scunzi, slabi, grasi, nu trebuie sa-ti scape niciunul. Incepe cu fostii lui prieteni.<br /><br /><strong>Monorazbunarea</strong><br />E clar, toti cei de care te-ai putea apropia te vor insela la un moment dat asa ca nu are rost sa ai o relatie. Te razbuni pe toti cei cu care faci sex, esti pasional, frumos, deschis, le promiti relatia perfecta dupa care nu-i mai suni niciodata. Ei vor insista, vor vrea sa te revada dar tu i-ai inselat la cinci minute dupa ce au iesit pe usa cautand un altul.Markushttp://www.blogger.com/profile/00900572439090329100noreply@blogger.com3