Bagatul si scosul este sport national la romani.
Cred ca suntem singurul popor care ne bagam organul in tot ce misca, tot ce ne enerveaza sau pur si simplu ne intra in cale. La noi, ,,p..a" e la putere.
Noi suntem poporul care nu a invatat ca o propozitie se poate termina si cu punct. Romanul isi foloseste ca si semn de punctuatie organul, ca virgula, testicolele si daca trebuie sa puna ceva in paranteze, apeleaza cu tupeu chiar si la sexul sexului opus. Suntem genul de oameni care nu am invatat cand eram mici ca din intonatie se poate pune si punct. Noi nu am invatat ca unele cuvinte se separa intre ele de la sine. ,,Unde - p..a mea- ai fost?"
Ne bagam p-ul ca eroii clasici in tot, in cauciucuri, masini, troleibuse, bancomate, blendere (si credeti-ma, acolo nu e bine sa ti-o bagi), in sosea, in gropi, in televizoare, internet, mouse, imprimanta, trenuri, ambuteiaje, surubelnite, etc.
Dar de ce ne bagam? Suntem oare atat de buni la pat, la cauciucuri, mecanica, economie, gatit, informatica, mersul trenurilor ori circulatie incat avem un sentiment de placere cand ne-o bagam? Oare ne apuca (de la genunchi in sus) un sentiment de excitatie verbala, avem orgasme intelectuale atunci cand ne bagam organele in cele mai impractice lucruri?
Romanul este singurul care poate dialoga doar din organ. Le incrucisam, le bagam, le scoatem, le adunam, le trimitem in istoria familiei receptorului, o facem stomatolog, necrolog, mortifag. ,,P..a" a avut toate meseriile din lume.
,,P..a" este pentru roman suma rezolvarii problemelor, ,,N-am stiut sa fac aia, p..a mea", este raspunsul orcarei intrebari ,,p..a mea, eu de unde sa stiu", este o afirmatie filosofica ,,E`te p..a". Gandim cu ea, vorbim cu ea, ne manifestam cu ea. Suntem singurul popor care gandeste cu ,,p..a".

De aceea cred ca in Romania singura posibilitate de a ne moderniza si europeniza este sa ne auto-incendiem in masa, sa parjolim tara (aceasta actiunene este destul de cunoscuta de cand inca ne mai bateam cu otomanii) dupa care sa-i invitam pe occidentali sa stea in locul nostru. Noi nu mai avem nici o scapare, suntem comunisti pana si-n eliminarile din budoar, ne complacem fetisist in mizerie, improscam cu mizerie, ne place sa ne bocim fariseic cu o mana intinsa spre divinul care are obligatia sa ne asculte. Cersim organizat, general, de la batrana ce-si cerseste aspirina in fata farmaciei pana la cersitul in fata Comisiei Europene. Nu am indrazni sa facem ceva, dar indraznim, suntem chiar aroganti in a cere altcuiva sa faca ceva pentru noi. Este normal ca Occidentul sa fie arogant si superior (cum il acuza un prieten intr-o discutie despre integrare), este normal ca niste oameni care, cand noi fugeam cu o bucata din fabrica in care lucram, isi reorganizau macro-economia in noul context al Europei libere, cand noi strigam ,,nu ne vindem tara", ei aveau cele mai bune intentii capitaliste) sa fie arogant. Nu (mai) pot intelege cum de pe nimeni nu-l intereseaza ca-i ne cade casa peste el, ca o clasa cu comportamente extraterestroide politic se comporta ca la gradinita (scriindu-si biletele pe sub Constitutie), cum nici macar pantofii nu ni-i mai curatam. Suntem tara bodyguarzilor care-ti stamplileaza bonul pentru a te verifica, al conductorului de metrou care-si foloseste microfonul din dotare nu pentru a-ti ura o calatorie placuta ci pentru a injura ,,baba care s-a imbulzit la usa trei", a cozii sambata la banca, a sinucigasilor care nu au macar decenta de a se arunca pe stratul de flori ci in capul vecinilor, a revolutionarilor fara revolutie si a democratilor fara democratie. Suntem tara arogantului fara obiectul arogantei, a extremismului de Balaceanca, a dumnezeismului de Pipera, al imposturii de Cotroceni si al lenei, nepasarii si inculturii dintre Nadlac si Vama Veche. Silviu Brucan a avut dreptate, suntem ,,stupid people". Si nici macar un miracol nu ne-ar mai putea lumina. Cel putin nu astazi.

Bad-fuck-date. Daune: Cucui. 3 vanatai, articulatii dureroase. Iata un concept didactic.Cred ca atunci cand le spunem copiilor nostri povestea cu albinuta si floricica, cu muntele si pestera sau orice metafora animala sau geografica despre cum se face sex ar trebui sa se mai si spuna: ,,capul florii nu este o minge lovita de perete". M-am intalnit aseara cu un tip. Aspect normal, nimic uimitor, nimic ce ar putea da de banuit. Nici o tablita cu, ,,Fugiti, Spargator de Nuci" (la 50 de metri inainte). Toate bune pana la momentul fatal. Integritatea mea fizica a fost zdruncinata. La propiu. Stiti cum este atunci cand treci pe langa niste lucratori cu un picamer? Iar eu mi-am uitat casca de protectie. ,,Zi dai, zi lupta, ca la patruzopt neicuzorule". Si dai, si loveste cu capul meu in tablia patului. Deci, pe langa faptul ca m-a intors pe toate partile ca un vames la aeroport (intre noi fie vorba e chiar excitanta pipairea ,,omului legii") si-a descoperit talentul nativ de a face gauri in pereti cu capul partenerului. Eu, bormasina sexuala. Oare nu scria in Constitutie ca este interzis sa-i faci un cucui celui cu care faci sex? Stiti voi, imediat dupa articolul cu este interzis ca cineva sa spuna ca are peste 40 de ani. Trebuie sa-mi scot un ordin de restrictie. Eu, articulatiile mele si cucuiul ne dorim acest lucru.

Tot cu referire la subiectul povestilor. Intotdeauna am avut impresia ca ,,Scufita Rosie" este o poveste cu personaje freudiene, psihopate si dezinhibate de prejudecatile traditionaliste, rigide. 1. Scufita Rosie - homo sapiens sapiens de sex feminin, cu tampoane la purtator (ca nu degeaba este rosie scufita), obsedata de mancare, cu mania hranitului (considera excitant sexual sa o indoape pe bunicuta cu mancare), feminista convinsa (nu se sperie de lupul ce incearca sa o violeze in padure) si cu un foarte prost simt al fashion-ului (putea macar sa-si asorteze scufita cu un Vuitton). 2. Bunicuta - batrana cu pensie de urmas revenita dupa ce sotul ei a murit calcat de o coloana oficiala, are artrita de cand era la gradinita, a avut o viata sexuala defectuoasa din cauza incapacitatii bunicutului de a o satisface pe deplin, are in prezent o relatie incestuoasa cu fiul ei nerecunoscut, taietor de lemne. Taietorul de lemne este doar porecla, pe el il cheama in realitate Jose Manuel Armando. 3. Taietorul de lemne - pedofil notoriu, ii place sa abuzeze de fetite la pubertate ce duc bunicutelor lor mancare cu putine calorii si hidrocarburi calculate dupa dieta Arterns. Din acest motiv, Scufita Rosie poarta mereu spray cu piper la ea. 4. Lupul - carnivor notoriu, nu prea destept cu o slabiciune pentru arta Travesti-ului (se imbraca in hainele bunicutei), ziua este manancator de babe neajutorate iar noaptea da spectacole in cluburi gay. Este o adevarata diva atunci cand o interpreteaza pe Liza Minelli dar fanii o adora si in postura de Cher inainte de al 5-lea face-lifting.

A fost odata, ca niciodata o fata. Ea era mica, draguta, virgina si obeza. Era o fetita draguta, inteligenta si iubita de toata familia ei.
Intr-o zi fetita s-a hotarat sa creasca, si-a rupt fustita la nivelul parului pubian, si-a pompat trei numere la sutien, s-a tuns ,,garcon", s-a subtiat si a sarutat o alta fata.
Nu s-a intepat intr-un fus, nu a mancat mere (pentru ca au prea multe caolorii), nu a spalat suspensorii piticilor, a devenit doar lesbiana. Si le-a spus parintilor: tata s-a facut Rosu-mparat iar mama s-a pus pe bocit stiind ca nu va avea parte de un Fat-Frumos.
Si asa a plecat tanara mica, draguta si mai putin virgina (dupa ce un Fat-mai-putin-Frumos i-a aratat cum e in povestea cu ,,Tinerete fara experienete") si a plecat la oras, si-a bagat picioarele in ea de poveste, a facut o facultate, a devenit top-manager la o companie multinationala si si-a facut o prietena. Si au trait fericite pana la adanci... orgasme.

Eternul si (ne-)fascinantul Becali ne uimeste din nou. Lupul imobilar doreste, dupa ce a trecut prin oi, terenurile Ministerului Apararii si politica, sa-si faca televiziune.
,,Becali TV" se va numi tarasenia. Si nu glumesc. ,,Becali TV".
Acum ma intreb daca logo-ul va fi o oaie? ,,Behaieste liber", ,,Mereu cioban", ,,Stati pe Becali TV, nici nu stiti ce branza pierdeti"?
Sunt sigur ca acest post (ce se doreste Crestin si a carei emisiune matinala se va numi ,,Tatal Nostru" -si din nou nu glumesc, acesta este proiectul) isi va gasi telespectatorii. Ceva din OTV, putin din Irina Columbeanu iesind din Monica (loc mai nou cunoscut nu doar de Irinel, soferul lui si un ginecolog ci de intreaga Romanie), un pomelnic pe hartie ,,galbena sau roz, nu-mi mai aduc bine aminte" (cuvintele amenziacei basescotroceniste). Iata ratingul.
Astept cu nerabdare concursurile interactive ,,sunati acum, de ce nu ma sunati, vreau sa fiti milionari (in oi), sunati acum" la care va trebui sa recitam ,,Crezul" sau ,,Poruncile". La teleshopping, italianul cu manichiura facuta de o capra oarba ce vinde tinichele va fi inlocuit de un preot de pe muntele Athos ce ne va oferi ,,la uimitorul pret de 2.999.999 lei vechi cele 40 de papusi ale Mucenicilor si doar primii 50 de cumparatori il vor primi pe cel de-al 41-lea cu fata lui prea-televizatului Becali".
Vor fi emisiuni care mai de care, ,,Tradati in Liturghie", ,,Parte de Pipera" , ,,Stirile de la ora 17.00. Amin!", ,,Schimb de parohii", etc.
Partea buna (si nu ma lapidati pentru ca spun ceva pozitiv in aceeasi fraza cu Becali) este ca odata cu lansarea acestui post, alte posturi vor inceta sa-l mai invite pe Becali, acesta facand parte din concurenta. Asa vom avea un buton special pe telecomanda unde l-am putea regasi pe Becali. Iata cum, alaturi de ,,Acasa", ,,Etno" si ,,Taraf TV" il voi pune in ,,ignore" pe Becali.

Am avut intotdeauna o impresie proasta despre oamenii care faceau comentarii ce incepeau cu ,,problema Romaniei". Cred acum ca acesti oameni au dreptate. Romania nu este virgina, sfanta si curata. Ea este mai degraba, tara lui Şpăguţăvodă a anomaliilor sociale si a ciobanilor super-star-uri.

Ieri seara, in Bucuresti (mai nou,nu Micul Paris ci Mica groapa de gunoi a Parisului) pe Calea Grivitei, rasculatii cetateni europeni ai unei metropole cosmopo-jegmanite s-au rasculat. Motivul? Scara blocului s-a prabusit. Casa era in paragina,(desi monument istoric)iar pseudo-revolutionarii, oameni care stateau acolo ilegal. A venit televiziunea, radioul, politia, pompierii, ţaţa de la etajul 2 si, dupa lungi lupte cu morile semaforizate,si primarul. Intrand in scena (ca un erou de comedie intr-o tragedie jucata la Teatrul pentru orbi),Chiliman a replicat cand rromilor nu le-a convenit mutarea temporara: ,,Chemati-l pe Becali".
Iar la un strigat, cavalerul ordinului Oiţa Bârsană a incalecat pe Maybach. Unde miroase a fraier electoral, Becali vine asa cum musca trage la ... . In focurile darniciei cu iz de campanie electorala, Becali le-a promis ca-i muta intr-o luna pe ,,nefericiti" intr-un bloc cu ,,cada, televizor, de detoate, hă, hă, hă". (ca blocul e la Zimnicea a omis sa spuna).

Daca nu am fi in Romania, acest subiect nici nu ar fi de comentat, am fi ramas fara glas, ne-am fi uimit si am fi trimis petitii. Dar cum suntem in Romania, acest lucru nu ne mai mira. Romania nu este capabila nici macar de o anarhie, Bucurestiul nu-si arata prin momentele Zabrauti si Calea Grivitei, nemultumirea generala, noi nu ne confruntam cu probleme de integrare sociala. La noi, revoltatii sunt cei ce cred ca electricitatea este o gratuitate, ca scara prabusita a blocului in care stau ilegal este doar responsabilitatea Primariei si ca Gigi Becali este un sfant cu aureola electorala.
Un Primar isi bate joc de oameni trimitandu-i la Becaliul caruia i-a dat amenda pentru ca si-a facut trotoarul, Becali isi face campanie electorala printre eternii electori de punga cu zahar, ulei si detergent iar noi toti stam si ne uitam la ei. Acesta este tabloul Romaniei, este un carul cu boi unde cu totii impingem carul, rasculati, primari, latifundiari cu 4 clase datorie la Ministerul Invatamantului, telespectatori ce schimba programul pe un alt post unde altcineva se da drept Mantuitor prezidential cu biletele de amor la chilotei.

1. Gay-ii sunt destepti. Partial adevarat, studiile arata ca nivelul de educatie al populatiei gay este mai ridicat dar asta nu inseamna ca nu exista si gay cu intelectul ca o eclipsa totala de luna intr-o noapte cetoasa. Nu suntem mai destepti, sunt doar unii mai destepti.
2. Homosexualii se imbraca bine. Din nou este partial adevarat. In acelasi timp, cluburile gay bucurestene nu sunt pline de oameni imbracati bine, care miros a Gucci. ,,Europa" si parfumul din Carrefour sunt prezente.
3. Barfitoria. Nu suntem barfitori, suntem doar indreptatiti in a barfi. Atunci cand traiesti intr-o sub-societate care se vinde pe mIRC, si care-si produce personalitatile dupa inaltimea tocului, lungimea organului si suprafata orificiilor, barfa devine reclama, PR personal in perioada pre-Ivy Lee. Orice gay barfit este un gay fericit.
4. Gay-ii sunt travestiti. Este lafel de adevarata ca si afirmatia toti heterosexualii sunt rockeri. Unii dintre noi purtam tocuri si ne dam cu rujuri stidente, altii ne travestim in oameni normali.
5. Homosexualii raspandesc SIDA. Iar preotii sunt sfinti. Heterosexualii nu s-au gandit niciodata la sexul anal cu o femeie si sigur nici un barbat pe lumea asta nu poate gasi atractiv lesbianismul si 3-some-ul cu doua femei.

In anii `90, in Occident un gadget cu numele ,,Ce stiu femeile despre barbati" facea ravagii de marketing in librariile cu lift pentru a ajunge de la raftul de filosofie la cel de ,,Cum sa...", in capul meu, de mai bine de 21 de ani (+/- lunile in care am depins de un mamelor), un alt gadget ideatic are succes, ,,Ce stiu eu despre femei".
Cartea respectiva avea o coperta frumoasa si sute de pagini goale pe care, femei cu relatii disfuncionale ce l-ar face gelos si pe Hanibal Lector, le-ar fi umplut cerneala scumpa cursa din stilouri cu rezervoare de radacina de trandafir lacuite.
Ideea mea este cu mult mai simpla. Femeile nu stiu nimic despre barbati si nici barbatii nimic despre femei. Este absolut imoral sa stii ceva despre dusman, altceva decat organele sexuale.
De ce trebuie sa stim ceva unul despre altul? Nu avem si-asa o viata complicata? Sunt satul de femei care se intreaba de ce date-ul lor de sambata trecuta nu le-a mai sunat in timp ce acel barbat a incheiat doua afaceri si si-a antrenat 4 grupe de muschi.
Este mai bine sa nu stim nimic despre celalalt sex. Credeti-ma spun asta pentru ca in cazul nostru este mai dificil, noi deja stim ceva despre sexul cu care adormim. Si totusi ne amagim. Speram ca va suna pana sambata viitoare cand noi vom fi incheiat doua afaceri,vom fi antrenat 4 perechi de muschi (limba, maxilarul,muschii mandibulari si cei ai gatului) si ne vom fi plans 20 de ore la telefon unui prieten.

Invariabil, o relatie inseamna un lant intreg de compromisuri facute de ambele parti. Cineva uraste sa spele vasele, altcineva gateste lafel de bine ca un englez fara papile gustative iar altii sunt activi. Fiecare cu compromisul lui. Eu nu mai mananc zahar de dragul lui, el nu mai pune lenjeria albastra cu trandafiri pe pat.
Ce frumos suna. Micile compromisuri ale unei relatii mici.
Dar ce se intampla atunci cand micile compromisuri se comporta ca niste capuse? Ce se intampla cand doar o parte face compromisurile? Ce se intampla cand cineva devine dependent de viata altcuiva? Cand nu mai conteaza cine spala vasele ci cine se lasa calcat in picioare?
Unde iau sfarsit compromisurile si unde incep compromiterile? Interesant cum aceste doua cuvinte sunt asa de apropiate. Cum doua lucruri care par atat de diferite, ajung sa produca o reactie in lant, cand una e declicul explozibil al celei de-a doua.
Cred ca raspunsul sta in nivelul la care se poate compromite cineva. Nu, nu cate compromisuri putem sa facem conteaza ci cat de mult ne lasam compromisi. Pana unde putem sa ajungem de dragul unei relatii care nu merge?
Unii dintre noi merg atat de departe incat uita de unde au plecat. Altii uita unde au ajuns candva...

Primesc un telefon de la o prietena indepartata: ,,Boul, imbecilul, idiotul, nu mai vreau barbati, mi-au ajuns, sunt niste porci" (Mie-mi spui?),, si credeam ca ne intelegem asa de bine, credeam ca avem o relatie impreuna, ca o sa ma ceara in casatorie." (la Pastele gay-ilor) Nu stiu cu ce sa incep, cu faptul ca mi-a facut pomelnicul homo sapiens sapiens-ului mascul clasic? Stereotipic. Ca dupa parerea mea barbatii sunt primii porci dupa femei? (sunt ori misogin ori gay-inist?), ca chiar si indepartat cunosc persoane care mai spera sa se casatoreasca? Iulia, prietena cu problema porcina de fata, este persoana atat de indragostita de nemernicul ei incat daca acesta i-ar fi spus sa se arunce de la etajul 8 al blocului in cap, ea ar fi intrebat ,,vrei sa inchid geamul dupa mine ca sa nu ti se faca frig?" Cum sa-si dea seama ca tanarul Hercule al ei o va parasi cand ea traia din secunda doi dupa primul sarut intr-un Tristan si Isolda-love story? Iar el in ,,Arunc-o pe iubita din tren"? Unii oameni nu-si dau seama. In cazul meu este tocmai invers. Eu nu-mi dau seama cand am o relatie. Ce anume delimiteaza masajele in zone erogene reciproce (cu multiple parti ale corpului) de relatii cu iubire, lumanari si barebacking? Atunci cand iti canta Duffy Duck o serenada (zambiti). Da, mi-am dat seama de faptul ca ma aflu intr-o relatie cu adevarat acum cateva zile, cand, in masina, boy-friend-ul meu a inceput sa-l imite pe ratoiul din desenele animate. Iata o noua teorie, atunci cand cealalta persoana face un lucru penibil, hilar in fata voastra, atunci va iube-be-beste. Chiar daca nu o spune. Atunci cand inceteaza sa mai macane si lasa capacul ridicat la toaleta va veti primi papucii. Sau labele dupa caz.

Exista oameni care afirma faptul ca clasele sociale s-au omogenizat, ca oamenii s-au egalizat si ca acum nu exista diferente notabile intre noi. Acei oameni nu si-au mai dat un ,,date" de minimum doua secole. Cam tot atata timp de cand nu mi-am mai dat nici eu. Am si uitat cat de greu este sa ai un ,,bad-date". Faci munca unui erou si risti sa fii recompensat ori cu o partida de sex in care cautai cu disperare un punct fix pe care sa-l privesti ca sa nu adormi sau mai rau, o persoana insistenta care te gaseste fascinant. Cel mai bun prieten al meu, F., a avut o intalnire. Date. Private-meeting. Cu un ,,roacăr". Student la Filosofie. Se putea mai rau? Putea sa fie si gay. Din pacate chiar si era. Ce e si mai rau e ca F. si hard-Kant-ul erau total diferiti. Unul par scurt, altul plete haiducesti, pantofi de piele intoarsa vs. cizme inalte. Rock - clasic. Dorinte sexuale ascunse sub privirea blanda a tanarului intelectual si romanticul metallic cu neuronii incretiti de filosofi impotenti. F. nu este tocmai persoana care sa-ti vorbeasca mult sau sa faca o conversatie stufoasa, aberanta, este sincer, cuminte in vorbire si fara prea multe complicatii gramaticale. Cand mi-a spus ca el a facut toata conversatia inseamna ca ori s-a plictisit teribil sa faca pe stalpul infamiei non-filosofice ori nu era indeajuns de beat pentru a-i propune micii bestii-gantitoare sa produca o sinucidere seminala intr-un prezervativ negru. Si-au luat ramas bun dandu-si mainile si nu se vor mai intalni niciodata. Da, poate ca diferentele sociale s-au aburit, poate ca acum nu mai avem servitoare si nobili dar macar in cazul ,,date"-urilor ar trebui sa ramanem in clasa noastra. Un ,,roacăr" nu se indragosteste de Vivaldi. Nici chiar un ,,roacăr" si un Vivaldi gay.

Suna telefonul. Numar necunoscut. Stau si ma gandesc daca sa raspund (foarte rar apas butonul verde persoanelor care suna cu id-ul ascuns). Totusi raspund. Eu: Alooooo? El: aaaah... Eu: ??? El: ooooh... Eu: Cine e? El: Ma masturbeeeez. Eu: ... El: aaaah. Eu: Serios? Cu stanga sau cu dreapta? (si inchid telefonul). Nu inteleg. Ce a fost asta? Un obsedat care a sunat la intamplare sau eu chiar am vorbit cu o persoana capabila de asa ceva? Este penibil. Penibil pentru mine cat si pentru acest John Doe al onaniei impulsate. Este oare cel care m-a sunat pe mine un Marchiz de Sade al contemporaneitatii cu minute gratuite pe telefonul mobil?

M-am intors in Romania. Da. Recunosc, am fugit de Revelionul Integrarii. Am plecat in Egipt, mai apoi Grecia si acum din nou in Romania. Romania europeana. Frumoasa Romanie (dar nu mai frumoasa decat Bulgaria -si cei care au facut drumul dinspre Grecia inapoi inteleg de ce).
Deploranta Romanie: mizerii pe campuri, strazi bombardate la intrarea in oras, rromi care-si tipa plamanii dupa fier vechi european, travestiti cu sani de stucatura la intrarea in Giurgiu.
Ca o pedeapsa divina, Romania a intrat in Europa. Romania pe care daca te uiti pe geam o vezi. Este mizera, ingamfata, poluata, infatuata, rupta de normalitatea politica, de norme, de traditii.
Aruncati la mila statelor dezvoltate, lucru pe care il meritam, romanii isi fac revelioane politice. In Piata Universitatii, un Presedinte face treaba unui super-star in fusta mini (5, 4, 3, 2, 1), in Piata Revolutiei Primul-ministru numara si el (secundele pana cand marinarul din Universitate il va darama ca un bombardier in fata unei barcute cu vasle) iar la Romexpo Mantuitorul in manta de asfalt multicolor cu biblii de ,,almanahe" vinde secundele de fericire pre-europene masei abrutizate care da la stanga la un damf de somon cu avocado.
Undeva departe, Europa numara si ea. Inca nu stim ce a numarat. Dar de data asta a numarat raspicat.
Gata, nu mai e cale de intoarcere.
5, 4, 3, 2, 1... 2007.