| Am citit intr-o carte un studiu care spunea ca cei care fac sex oral des sunt mai predispusi la deficite de saliva a glandelor responsabile cu aceasta treaba. Uimitor, se pare ca pana si sexul dauneaza grav sanatatii. Eu mi-am luat concediu medical. |
| Stateam aseara fericit in pat uitandu-ma la stiri, cu renul meu gay din plus in brate cand, pe ecranul plasmei apare o figura care-mi strica tot cheful din secunda 2 dinaintea aparitiei: Gigi Becali. Si nu orice Gigi Becali, ci cel din rasa ,,in s`ara asta dau cu bani, moarte poponarilor, traiasca hotii electoralo-electizanti din Rahova". Era la un Bal al Bobocilor, a.k.a. Cred intr-unul Becali, tatal a-toti-furatorii, facatorul Piperei si al Euroestului... Balul Bobocilor este locul unde, o adunatura de ,,boboace" si-o trag cu anii terminali intru dezvoltarea tragediilor scolare, loc de imbatare generala, pierderea a virginitatii in mod indecent, nu loc de rugaciune, evlavie, concursuri de crez, concursul de ,,Matania mea e mai mare ca a ta" si nici de miscarea Becali (miscarea facuta cu cotul pentru a arunca banii). Liceul, Rahova lui de maine... homosexualii scarba lui de ieri. |
| Sunt adeptul lucrurilor simple intr-o lume in care totul se complica. Zilele trecute de exemplu am vazut intr-un sex-shop un vibrator cu telecomanda. Partea socanta nu a fost ca avea telecomanda (stiu ca suntem niste leneshi si ca nu ne mai deplasam nici macar pana la noi intre picioare) dar telecomanda aia avea mai multe butoane decat cea de la televizorul meu. Buton pentru orice. Apasati tasta 1 pentru hard-black-sex, 2. pentru impotenta. Risc sa raman un ignorant, nu o sa-mi mai cumpar televizoare si in mod sigur nu vibratoare. Unde sunt timpurile bune unde telvizoarele aveau lampi si vibratoarele erau actionate de mana parkinsonica??? |
| Narcis, tanarul frumos care s-a aruncat in apa raului uitandu-se la frumusetea lui, ultima persoana care a murit din aceasta cauza inainte ca talentul chirurgiei estetice sa plastifieze totul, nu a trait in Romania. De ce? Pentru ca aici apa este poluata, pentru ca la noi frumusestea nu este un compliment ci o modalitate de a ajunge in pozitii bune intr-o firma si pentru ca poezia in tara asta se mai editeaza doar pe hartii igienice. Narcisul roman este broker-ul superb care iese din masina de ultimul racnet in fata blocului lui din Dorobanti. El nu crede in iubire, crede in epilare, nu crede in frumos dar si-ar trage-o cu frumosul de la etajul 5, nu crede in eros, crede doar in cardul bancat fara plafon. Acesta este Narcisul produs de tara noarsta mica si de articolasul 200 din codul penal. |
| Astazi am nimerit intamplator peste un articol care privea homosexualitatea din privinta crestinismului. Si nu a orcarui crestinism, ci a celui ultra-inradacinat si eronat inteles de catre popi bigoti cu cruci de aur in frunte ce ar hrani saracimea Romaniei pe o perioada nedeterminata. Cata ipocrizie. Crestinismul si in speta Iisus nu se fac vinovati de nefericirea umanitatii ci doar de nefericirea proprie. Fiecare are dreptul sa se mantuiasca cum vrea. De ar fi trait astazi, Iisus ar fi scris romane siropoase pentru credinciosi casnici. Marele lui avantaj fata de alti iisusi este ca acesta a trait intr-o epoca dispusa sa-l asculte. Atat. |
| Exista oameni care nu cred in first date-uri. Aceia cred in sexul de dupa first date. |
| Ce inseamna a insela? Ok, bunul meu prieten F. (despre care am mai amintit odata) a avut week-end-ul acesta un date. Oh, ce timpuri, date-uri cu oamneni care mint totul de la inaltime la culoarea parului, blind-date-uri esuate, etc. Cat NU duc dorul acestor momente. In fine, ce s-a intamplat! Destul de ciudat pentru mine, dar nu si pentru ceilalti se pare,din cafenea in cafenea, in bar, in pub, au ajuns in club. Distractie, trei Cuba Libre si o bere care a costat cat jumatate din salariul mediu pe economie, F. realizeaza ca date-ul lui nu mai e prin preajma. Si se duce sa-l caute... si l-a gasit. Cu limba vizitand lucrarea unui dentist de clasa inferioara in gura unei persoane cu nici o clasa mai mult. Intrebarea mea este, oare chiar si la a doua intalnire cu o persoana nu-i suntem datori sa-i fim fideli pana la sfarsitul serii? Ne comportam chiar asa de infantil? Suntem cu totii copilashi in clasa a doua primara cu doua conturi bancare si cu cravate cumparate de la Milano? Ironia. Am cunoscut o persoana care nu considera ca ma inseala decat daca si-o tragea la mai putin de 1 km departare de unde locuiam eu. Ordin de restrictie? Do not fuck on my ground? Cred ca barbatii gay inseala din acelasi motiv pentru care cotoii isi ling saculetul. Pentru ca pot. Este in genetica noastra. O voce slabuta spune din interior: ,,inseala, inseala, inseala" iar noi ascultam toate vocile din capul nostru. Putem defini inselatul? Nu. Inselatul in termeni absoluti nu exista. Fiecare si-l poate defini, dar ceea ce intelege cineva prin inselat, nu este neaparat si inselatul altei persoane. Acesta este relativism moral. Stiu. O sa-i spun cuantum-inselat. Actul inselarii exista doar in cazul existentei actului aflarii de catre cealalta persoana. Totusi, a verifica adancimea amigdalelor unor unei persoane atata timp cat esti in club cu alta persoana nu este corect politic. Persoanei cu care ai venit nu i-ai testat aceasta adancime. Macar. |
| Citeam o carte scrisa pe la 1900 care m-a pus pe ganduri. Epoca victoriana este morala, traditionala dar in acelasi timp decadenta si falsa. Totusi, epoca victoriana a pus accentul pe falimentul personal si pe romantism. Problema victorianismului estea aceea ca romantismul adevarat nu poate exista fara un sex bun. Falimentul, da. Imbunatatirea postmoderna rezulta doar din faptul ca acum putem face sex cu cine vrem, indiferent daca ne place sau nu, pe care putem sa nu-l respectam si pe care este chiar imperios necesar sa-l uitam in 30 de minute dupa ce a vazut cum arata clanta pe dinafara. Si mai bine, putem evita falimentul facand sex. Evolutia/involutia? Astept sa vad momentul in care ne vom anunta auto-falimentul romantismului, atunci voi fi un dandy cu turul jos la pantaloni. |
| Cred ca diferenta dintre homosexualitate si heterosexualitate este ca Razboiul din Irlanda de Nord. Suntem cu totii lafel dar intr-un fel, am nimerit in tabere diferite. |
| 1. Crevetele au inima in cap. Barbatii nu au nici inima nici cap. 2. Puiul de balena suge lapte de la mama sa cu o viteza de miscare a maxilarului de 120 km/h. Cred ca daca am putea face asta ne-am lansa intr-o noua era a sexului oral. 3.Delfinii fac sex in grup. Daca pana si niste mamifere mancatoare de peste cu un organ de 8 cm lungime, cu pielea cenusie pot face sex in grup, voi de ce n-ati putea? 4. Femele T-Rex isi alegeau partenerul dupa cantitatea de hrana pe care masculul putea sa i-o aduca acesteia. Daca o reptila obeza care facea sex odata la 5 ani putea sa castige de pe urma satisfacutului dinozauriesc, noi de ce nu am putea sa acceptam favorurile vreunui ,,dinozaur"? 5. Acele ariciului sunt alcatuite din par. Totusi, daca nu aveti un ac mai mare, nu este o idee buna sa va lasati sa creasca parul. Aici invatati de la pisicile egiptene (chele). 6. Antilopa poate atinge fugind o viteza de 140km/h. Nu cred ca sansele de a fugi ca o antilopa ar putea fi lafel de mari daca pe strada, in fata ta se afla fostul tau boy-friend. 7. Soparlelor le creste o parte a cozii daca le-a fost taiata. Dupa o partida de sex oral proasta nimic nu-ti mai creste la loc. 8. Calul poate trage o greutate de zece ori mai mare decat greutatea propiului corp. Totusi, ce-ar fi sa nu va ingrasati asa de tare. Greu se gasesc cai care sa traga la asa o greutate. |
| Comunitatea gay din Romania. O asociatie care are o anumita vizibilitate (uite-acceptu`-nu-i-acceptu`) dar ignora probleme importante ale comunitatii (prostitutia masculina, excursiile sponsorizate, homofobizarea discursurilor), cruciati cu comming-out-ul strigat de dragul punctelor de audienta la OTV (Orgasmul Tampeniei Vizionabile) si o masa de frustrati ascunsi ,,poza-u-1". Calea de mijloc aristotelica nu exista la noi. Suntem ori militantii acceptarii, crucificatii pentru ,,lubrefierea" generala si cumpararea in mod nediscriminat a vibratorului mov, ori cenzurati sexuali care cred ca sunt gay de la prima penetrare pana la depozitarea prezervativului in cosul de gunoi sub dischetele demachiante ale sotiei careia i-am jurat credinta. Si asta de buna voie si NESILITI de societate. Cine este mai mare, puricele sau elefantul? E clar, o asociatie puricita care crede ca a imparti trei prezervative in doua cluburi si a organiza un gay-pride inseamna comunicare si oameni care-si ascund homosexualitatea dupa sotii obeze, inseamna primitivism. Noi suntem puricele primitiv. Si culmea, se pare ca elefantul ar putea accepta mai mult decat credem noi. Dar vrem? Gay-ul roman este o contradictie, el fie este frustrat si-si doreste sa fie open, fie este open frustrat. Nu exista decenta, logica sau franchete. In schimb exista teama ca vom fi descoperiti, credem ca Romania nu se poate schimba si emigram de dragul organului gay-friendly occidental. Si eu sunt lafel. Suntem gay, dar un bareback si cateva tehnici invatate de prin kama-sutra-uri downloadate de pe dc++ nu ne absolva de responsabilitate si nici de sexualitate. Am putea sa schimbam ceva? Raspunsul meu e NU. Sunt sincer, pentru ca mi-e frica. Eu sunt ipohondrul. Eu si alti zeci. |
| Ma refugiam astazi de frigul ce a cuprins oraselul nostru mic si jegos intr-o librarie, cand, la raftul cu poezii (nu nimeresc decat prin eroare existentiala in fata acestui raft) am citit titlul ,,Ruj pe icoane". Intorc cartea si un critic in orgasm intelectual post-eminescian o ridica in slavi pe scriitoare, pe ea si poezia ei. Sincer, de la prima slava adusa poetesei am renuntat sa mai constientizez textul. In schimb am inceput sa ma gandesc. Interesant titlu. Chiar gay. Si de aici o intreaga filosofie. Gay-iul si Biserica. Mi-am promis sa nu mai fac comentarii la adresa acestei relatii pentru ca sunt indeajuns de ateu incat sa nu cred nici macar intr-o ceapa degerata. Si totusi? Ne asteapta cuptorul cu microunde vesnic? Furca poseidoniana in impungeri eterne? E clar, Biserica, oricare ar fi ea (si nu meta-biserici creeate de gay militanti unde cadelnita e plina cu lubrificant, ci institutii creeate pe oameni cu gauri in maini si spini peste capul spalat fara ,,Head and Sholders'') ne trimite la subsol. Fara echivoc, fara speranta, fara certificat de buna-purtare. Dar oare ne trimitem si noi insine acolo? Post-ul asta e mai mult o discutie. Ce credeti? Mesajele sunt binecuvantate :-D. |
