Fugind dintr-un Bucuresti care seamana cu o Hiroshioma al evenimentelor, am ajuns (dupa 3 ore de circulat bara la bara cu O.OOOOOOOOOO1 km/h pe la Posada) la Sinaia. Munte, frumos, soare si... canicula. Trebuie sa recunosc ca muntele nu ma atrage prea tare din simplul motiv am o lene congenitala ce nu-mi permite drumetii. Cineva imi propunea candva o noapte de neuitat in varf de munte. Dar de ce sa urc pana acolo? Nu pot sa fac sex si la 200 de metri altitudine? Este adevarat ca o persona care cunoaste ceva fizica ar spune ca trebuie sa fie ceva cu altitudinea si presiunea. Sigur. Incercati intr-un avion daca vreti altitudine. E incomod, obosesti repede (din cauza unei atractii gravitationale mai puternice) si chiar nu conteaza daca iti faci un ,,tratament" cu lubricifant la 200 sau 1200 de metri altitudine. In acelasi timp marea este ideala pentru orice mai putin a face sex. Va rog, sa trecem peste romantismul desuet al filmelor anilor 80 cu el si ea, sau el si el sau el si ea si ea pe plaja in calduri meta-canine. Daca faci sex pe plaja e ca si cum ti-ai fi facut programare la o sedinta de exfoliere a pielii pe tehnica inainte-inapoi. In apa. Nu, nici in apa. Pe cat ti-ai dori, pozitiile sunt incomode si risti sa mai ai parte si de un gat de apa. Plus ca in apa (nu a noastra ca e poluata) se gasesc meduse, raci si alte progenituri ale lui Poseidon care nu par prea incantate de masajul tau coital. Revenind la munti, ursi si cabane. Pe langa obisnuitele plimbari, urcari pe munte (cu telecabina), bronzat la inaltime, mancat la restaurante si uitat prim magazine, Sinaia nu prea ofera nimic vara. Sexul nu se pune, pentru ca acesta este : 1. mandatoriu indiferent de clima, temperatura, altitudine, presiune atmosferica, umiditate, temperatura posteriorului marmotei, etc., si 2. acesta poate fi practicat cu acelasi real succes si acasa. Pe scurt, fugim cu totii la munte, dar nici macar sambata seara, pub-urile sau cluburile nu sunt prea populate. Si daca da, atunci statiunea are un singur club (si acela mai ,,fitzos"), unde, persoane la varste onorabile isi arata neonorabil burtile si prelungirile carnale muieresti de 15-18 ani in semi-nud. Singurul lucru interesant la munte week-end-ul asta a fost lotul, foarte heterosexual (,,baga-mi-as p-ul") al unei echipe de fotbal si o druga de cascaval afumat cumpatata de la un vanzator ambulant care va rivaliza cu etatea Maicii Tereza pana o voi redescoperi in frigider (waw, uite o amintire de la munte).

Verificam lista:
1. 35-40 gr. C - verificat.
2. slip (2-20 de bucati) - verificat.
3. ulei la masina - nu stiu, deci, verificat.
4. periuta de dinti - verificat.
5. prezervative - verificat.
5bis. lubrificant - verificat (de doua ori)

Ora 15.00.
Cineva da semnalul: FUGIIIIIITI!
Cu bagajele urcate in masina, pe autostrazi, drumul nationale ori comunale, bucuresteanul gay, heterosexual sau ce-o mai fi, fuge de ciment si asfalt spre pietre (ca am ramas si fara granitul de la borduri) sau nisipuri.
Vinerea seara, iesirile din Bucurestiul nostru mic, frumos, poluat cu de 10 ori peste limita maxima a noxelor admise si cu un nivel fonic egal cu explozia unei supernov arata ca exodul israelitilor prin Marea Rosie.
Toata lumea se doteaza cu un automobil, o mana pe ,,bulanul" iubitei/iubitului si cu multi nervi plus cartuse intregi de injuraturi de sezon (,,sa mori de sete cu potopu` in fata, `tu-ti decedatii bronzati a lu` ma-ta", ,,sa dea Domnu' sa-ti moara la intrare", `tu-ti etc.) si isi dovedeste cat de EL e pe strada. Cu semnalizari la stanga si viraje la dreapta, frane pe strada goala sau aruncatul pampers-ului din mers, drumul spre mare/munte este o adevarata misiune sisifica.
Dar de ce mai mergem spre mare sau munte? De ce ne mai chinuim sa facem drumuri eterne (psihologic)?
Pentru ca vrem. Week-end-ul la mare sau la munte este sado-masochism automobilistic.
Nesimtitul volanifer ne ucide nervii?
Noi o sa fim si mai nesimtiti!
Deci, semnalizat la stanga, tras puternic de volan la dreapta. Bravo, esti fericit, jumatate din coloana care s-a format in spatele tau a franat, iubitul/iubita este acum fericitul posesor al unui tricou udat cu Red Bull si te face in gand bull mai pe romaneste.
Am ajuns?
Acum mai lipseste o parcare frumoasa in mijlocul strazii. Asa, am parcat pe doua locuri blocand si jumatate de DN. Foarte bine.
Ce bine, acum putem sa facem ce am fi facut si acasa.
Si ce am fi facut acasa?
Am fi verificat prezervativele.


Plec la munte. Raportez la intoarcere.

PS. Dedic acest text boy-friend-ului meu care inca mai crede in Codul Rutier.

Vai, nu am mai scris de cand Britney Spears facea doar sex oral pentru a declara fericita ca este virgina. Am fost si la Munchen, m-am si intors de-acolo, mi-am miscat pielea alba ca statuia lui David (doar pielea din pacate) pana la mare pentru un week-end si acum 15 minute am trait o trauma existentiala, am fost intr-un hipermarket si cand m-am uitat la cati detergenti pentru spalare automata sunt m-au apucat palpitatiile. Zilele astea lumea moare de canicula iar eu ma sinucid in detergenti. Cat de Puccini din partea mea. Asa, deci, ma duc -ca un erou- sa pun o masina de rufe la spalat si sa-mi bag capul in congelator. Promit sa scriu cat de curand.