Ma intorceam acum doua zile acasa, cand, in intrarea blocului meu niste zugravi (si nu dintre cei arestati prin Iraq) munceau la a spoi jegul de pe peretii blocului in care locuiesc. A doua zi, chituiau, a treia zi puneau geamuri (completau partile sparte), au mozolit usa liftului cu grund, au indreptata tablele de la casutele postale, etc. Nu credeam ca la noi (desi nu frumos facut, macar acoperit) se mai poate repara ceva ce tine de mai multi oameni. Nu stiu cum, dar in blocul meu, minunea s-a petrecut, oamenii chiar au pus si covor. Ca intrarea blocului meu nu va arata niciodata ca intrarile milaneze o stiu si eu si o banuiesc si ei. Dar totusi e un inceput. Pana cand... Ma intorc ieri seara din oras, dau sa deschid usa cand, pe geam, scris cu un marker rosu sangera un ,,Inchideti usa" si un zambet de messenger. E clar, batrana de la sase e acum in orgasmul comunicarii mediate tehnologic, sunt sigur ca maine dimineata ma va saluta cu ,,Hio, c f? E tot`l ok? Nu se poat, kum plm". Spalaceala cu iz de renovare a ajuns in apoteoza: grafitti-ul cu rugamintea de a inchide usa. In tara prostilor, retardatul face educatie cu grafitti-ul.

O aventura functioneaza ca o dieta: ori am voie sa mananc ce vreau dar nu cand vreau, ori mananc doar cand vreau dar nu atat cat vreau. Rezultatul este in amandoua cazurile acelasi, ti-e tot timpul foame.

De ce nu este romanul tolerant? Si nu ma refer doar la toleranta gay ci la toleranta in genere. De ce este el obsedat de uniformism, de egalitate in egalul personal? Intr-o tara unde a fi homosexual si a-ti declara homosexualitatea este egal cu a purta camasa protocalie si a avea pistolul la tampla, unde marxismul este inteles cu aceeasi logica a hartiei igienice (Dragos Bucurenci in emisiunea Cultura Libre), unde islamul este prefata terorismului (vezi forumurile de discutie), unde ,,adeptii" fac traseism ideologic, toleranta este deja treapta a iadului. Ce toleranta? Ce ne trebuie noua toleranta? Noi nu ne vindem extremismul. Noi refuzam sa gandim, noi dam cu ciomagul, ha ha ha (rasul trebuie citit cu accentul latifundiarului de Pipera). Romanii au cel mai ridicat nivel de homofobie din Europa (vezi studiile sociologice), rasismul atinge cote alarmante in ceea ce priveste rromii pe care-i exilam in zonele inundabile (satele de pe langa Siret a caror comunitati rrome traiesc in lunca) iar moldovenii trebuie aruncati dincolo de Prut. Acesta este constientul romanesc. Acesta este romanul mediu, el nu este educat macar sa fie tolerant, el nu incearca sa fie tolerant de dragul europenismului, pe el il doare-n cot de Europa, el vrea tiganul infipt in furca, homosexualul lapidat. Pe cine mintim noi? Suntem medievali. Poate chiar nici medievali tinand cont de faptul ca homosexualitatea a fost in prima parte a evului mediu acceptata. Noi am pictat peste secera si ciocan cu albastru si am pus 12 stelute galbejite. Suntem extremistii de plumb in fata tolerantei de origamyi. Tolerantul are o boala, e palid, poarta ochelari, trebuie dus la medic. Romanul breaz e ,,ăla" cu bata, furca si faclia, omul padurii, omul caruia nu-i trebuiesc argumente pentru a discrimina un rrom, moldovean, ungur, sarac si din cand in cand cate-un homosexual.

Toleranta, un cuvant atat de frumos, atat de frumos incat nu stim nici macar ce inseamna dar il folosim. O sa incerc in continuare sa explic toleranta (cred de aceea ca o sa fie o explicatie cam lunga, deci, daca va plictisiti, cititi in continuare). Textul este rezultatul unei discutii facute cu o prietena iar cartile amintite pot fi gasite in orice biblioteca.

Toleranta pare in prima instanta opusa moralei. Aceasta confuzie poate fi facuta prin logica imoralitatii (mostenite din religie) a obiectului tolerat. A tolera ceva este imoral prin natura imoala a toleratului dar ,,a nu-ti placea nu inseamna a dezaproba." (Peter Nicholson). Acceptarea nu inseamna impartasire imediata ci doar impartasirea acelorasi acceptari ca fenomenul.
Dar ce se intampla in cazul in care moralitatea toleratului este discutabila? Poate fi un lucru tolerat moral atunci cand toleratul este imoral?
Nu, pentru a eticheta ca fiind morala tolerarea unui fenomen, lucru, etc, acesta trebuie sa fie moral sau acceptat ca fiind moral de catre tolerant, intre cele doua existand o relatie de interdependenta.
Weale afirma indirect in argumentarea moralitatii tolerarii necesitatea evaluarii anumitor fenomene din punct de vedere moral (,,subiectul nu este trivial"). Ceva ce a fost pentru sute de ani imoral poate fi moral in prezent prin acceptarea acestuia si prin intelegerea fenomenului). Desi multi filosofi neaga posibilitatea de adaptare a eticii, practica ne arata ca multe subiecte considerate imorale pot fi regandite in modernitate.
Toleranta inseamna ,,tendinta de a admite modalitati de a gandi , de a rationa si sentimente diferite de ale noastre. In particular, toleranta ii lasa fiecaruia libertatea de a practica religia. ... Azi, problema fundamentala un mai este aceea a tolerantei religioase, ci aceea a tolerantei politice ... Pe plan politic, toleranta se opune recursului la violenta si delictelor politice. Ceea ce se poate numi filosofia tolerantei recunoaste principiul egalitatii intre toti oamenii (fara deosebire de rasa, religie, nationalitate, etc.); obiectivul sau este sa substituie raporturilor de forta relatiile de dialog, iar maxima sa este aceea a intelegerii punctului de vedere al celuilalt. Toleranta implica deci bunavointa sau generozitatea <> (Decartes)." (Dictionar de Filosofie- Julia Didier)
In acest caz rezulta ca moralitatea ar trebui eliminata din ideea de corectitudine politica, fiind inlocuita cu dreptul universal al fiecaruia de a fi el, dreptul la libertate. Marea disputa in ceea ce priveste homosexualitatea se naste tocmai din prost intelesul drept la libertate. Nu este de libertatea noastra sa comentam optiunile sexuale ale altei persoane doar din ratiuni morale deoarece ii incalcam dreptul la libertate. Libertatea, vazuta ca si optiune sexuala nu incalca libertatea altor persoane decat in masura in care cel dintai atenteaza intr-un fel la optiunea sexuala a celui din urma.
Linia de argumente in favoarea moralitatii tolerantei sexuale este rezultata din ,,Despre libertate" a lui John Stuart Mill. ,,Un exemplu celebru este tocmai distinctia facuta de Mill privind auto-evaluarea si evaluarea reciproca si comportamentul auto-propus si cel avut de ceilalti, distinctie ce are repercursiuni in morala, teorie si practica legislativa, raportul pentru ofense si prostitutie homosexuala fiind un bun exemplu in acest sens". (,,Toleration, individual differences and respect“, Albert Weale in ,,Aspects of toleration").
Cel mai des intalnit argument al imoralitatii homosexualitatii si, astfel un fals exemplu in privinta imoralitatii tolerantei sexuale este recurgerea la natura (George Balan in ,,Homofobia"). Acest argument este folosit si de religiile care condamna practica homosexuala. Problema intervine atunci cand se pot da exemple de copulatie homosexuala si in regnul animal, regn creeat de Dumnezeu (sau de orice alta divinitate creatoare) in mod perfect (Nicolae Steinhard- Jurnalul fericirii), astfel, Dumnezeu, manifestatie absolut morala, fara greseala nu poate crea ceva imoral sau care se comporta imoral (omul nu se comporta imoral de la sine, el este ademenit de rau dupa doctrina crestina).
Trecand peste doctrine religioase sau morala derivata din doctrina religioasa putem observa la nivelul tolerantei ca atat societatile ,,batrane" ce au in trecut experienta, cat si societatile tinere dispuse sa accepte minoritatea nu din ,,moartea" moralitatii, ci din modernizarea ei si intelegerea schimbarilor la nivelul gandirii oamenilor si implicit a gandirii generale (ce isi regaseste locul in moralitatea ceruta celorlalti de acesti oameni). Aceasta este tolerarea ca modus vivendi.
Este interesant cum intoleranta se manifesta mult mai transant in cazul persoanelor a caror moralitate a actiunilor este indoielnica sau a caror moralitate lipseste din ratiuni educationale. Umberto Eco afirma in eseul despre toleranta din ,,Cinci scrieri morale": ,,insa, intoleranta cea mai groaznica este cea a sarmanilor care sunt primele victime ale diferentei. Un exista intoleranta printre bogati. Cei sarmani produc practica, mult mai periculoasa."
Acceptand de asemenea ca poporul roman este majoritar sarac, lipsit de o educatie solida, bazat pe o morala dobanditata prin experienta religioasa, morala care este intoleranta la nivelul minoritatilor sexuale (vezi citarea prea-fericitului Patriarh Teoctist Arapasu din ,,Leviatan" prin care indemna credinciosii la lapidarea homosexualilor) intelegem de ce nivelul de toleranta este atat de scazut nn doar in ceea ce priveste comunitatea gay cat si alte minoritati.
De asemenea, acceptarea este mult diminuata in cazul romanilor si din cauza etern amintitei mosteniri comuniste. 45 de ani de indoctrinare isi lasa urma asupra unui popor, mai ales in cazul temelor de discutie usor ignorabile (pentru ca homosexualitatea ar putea fi ignorata cu aceeasi eficienta cu care oamenii din statele occidentale o ignora, prin acceptarea ei ca si normalitate - un studiu ILGA releva faptul ca numarul occidentalilor care mai cred ca a fi gay este o anormalitate taxabila scade vertiginos).
Comunismul a cautat o reasezare a moralitatii la orice nivel urmarind tocmai perpetuarea sistemului printr-o protectie oferita de popor care ar fi taxat orice comportament diferit de majoriate. Astfel, orice ,,razvratit" ar ajunge sa-si piarda initiativa prin blamarea de catre majoritate, aceeasi majoritate uniformizata.
,,Dictionarul de Etica pentru tineri" da ca si explicare a tolerantei urmatoarea definitie: ,,atitudine de ingaduinta exagerata fata de manifestari considerate inoportune. Morala comunista reclama din partea fiecarui om al muncii, spirit combativ de condamnare a acestor manifestari negative." Condamnati, stigmatizati.
Nu trebuie sa ne mire de ce in momentul de fata toleranta romanilor este atat de scazuta. Ea inca mai exista. In acelasi timp, Romania nu este pregatita sa vorbeasca despre o toleranta gay ca fiind morala pentru ca in majoritate, homofobia este punctul de plecare al subiectului. Romania este pe drumul dintre toleranta ,,inghitita" de dragul unei integrari (Gay Pride-urile), a acceptarii in organizatii militare (abrogarea articolului 200 din Codul Penal ceruta atat de negociatorii din parte Uniunii Europene cat si din partea NATO - OTAN) si tolerarea ca modus vivendi.

Read More 3 comentarii | Publicat de Markus |

In ultimele zile, pe comment-ul blogului exista cineva care se simte nedreptatit de faptul ca am sters anumite comentarii ale lui. Aceasta peroana imi lasa mai devreme urmatorul text: ,,Este incorect sa spui despre cineva ca e rasist , homofob si ca merita sters doar pentru ca iti lipseste un elementar simt al umorului. Ce pot sa zic... Este incorect fata de padure sa avem orase... este incorect fata de animale sa le crestem si sa le mancam (sa le jupuim, inchidem in custi), este incorect sa cream medicamente intr-atat de scumpe incat sa si le permita oameni cu posibilitati reduse financiare."Este lafel de incorect sa fi jignit si sa nu reactionezi (si jignirea este personala, eu stabilesc ce ma jigneste sau nu), este incorect sa-i jignesti pe altii (si a invita pe cineva sa te linga in parti obscure este o jignire), este incorect sa fim batuti si urati, este incorect ca dupa ce-ti faci o viata cu o persoana, la moartea ei sa nu primesti nimic (de asta cerem dreptul la casatorie, nu ca sa umplem bisericile cu pacatele noastre), este incorect sa fiu batut la intrarea blocului meu pentru ca port un fular portocaliu, este incorect sa fiu etichetat dupa sexul pe care-l prefer in pat.Cred ca atunci cand vorbesti sau ii scrii cuiva sa te gandesti la el/ea ca la o persoana si nu ca la un homosexual, asta e corect si nu doar corect, posibil. A vorbi in anumite limite ale decentei nu se compara cu padurile si orasele, cu animalele si alimentele, nici macar cu heterosexualitatea si homosexualitatea.

Am remuscari para-religioase (caci doar Dumnezeu ma mai poate convinge sa pun mana pe un aparat de fittness): am mancat doua meniuri in Mc'Donalts. Nu am inteles niciodata de ce trebuie sa existe acest templu al obezitatii, de ce a trebuit cineva sa inventeze fast-food-ul cu fast-ingrasat si mancare gustoasa (si nu va auto-amagiti negand)? De ce au trebuit sa puna aceste pacate prajite in ulei sintetic in calea mea?
Nu este vina mea ca am mancat doua meniuri ci a celor de la primarie care au dat aprobari ca M-uri galben luminiscente cu efecte colesterin-hipnotice sa-mi iasa mereu in cale. Ma duc sa-mi cumpar o cutie de Raffaello, se spune ca albul slabeste.

Astazi, pe Antena 3 stire de importanta maxima: aterizarea unui avion Anttonov pe aeroportul Baneasa (pentru cei ce nu stiu, Anttonov-urile sunt avioane construite de URSS, initial gandite pentru transportarea navelor spatiale, Anttonov fiind cel mai mare avion de cargo din lume). Este adevarat ca din punct de vedere jurnalistic, stirea avea proximitate (chiar si la propiu gandindu-ne unde-si are sediul grupul Intact), dar acest avion nu merita transmisiuni in direct, discutii de minute despre capacitate, contractori, etc.
Si cum un avion, pe langa faptul ca aterizeaza (iar cine a plecat intr-o cursa de pe Baneasa stie ca pista este ca o strada din Rahova doar ca si mai proasta) mai si decoleaza, romanasii cu talente logistice s-au pus pe ghidat avionul spre pista.
Avionul mare, aeroportul mic, nu a incaput obezul pe langa o nava a Blue Air care se pregatea sa decoleze si ea. Urmatoarea imagine spune totul despre romani. Ca in cartier, nenea Ion l-a strigat pe nenea Gheorghe si pe Marinica electricianul sa impinga Blue Air-ul. Cu mana. Un avion Boeing 747.
In tara Colosului cu mandatul de lut de la Anver, avioanele se imping de pe pista cu mic cu mare, purtatorii de cuvant isi tin conferinte de la revedere inainte de a intra in concedii maternale in direct cu Breaking News pe scroll (conferinta fostului putator de cuvant al Guvernului), iar spionii din bazele americane se numesc Ilie Nelu si sunt electricieni ,,undercover''.
Nelu, Ilie Nelu, agent 2 20.

Am fost zilele trecute la stomatolog. Iubesc sa merg la stomatolog. Iubirea mea vine din faptul ca -unu- nu am nici o problema dentara si ca -doi- scaunul acela este atat de kinky incat, atunci cand ma lasa pe spate ma pot uita foarte adanc in posesiile sexuale ale medicului meu. Consider ca cele mai bune locuri de spionat sunt la stomatolog si la hair-styler. Imi aleg pe muchie de masea/foarfeca cei doi oameni, trebuie sa fie heterosexuali, draguti si sa poarte lenjerie intima perversa. Mi-a luat luni intregi sa gasesc in Bucuresti un stomatolog cu tanga si un hair-styler heterosexual. Revenind, asteptam sa intru pe scaunul lui ,,Sade" cand, printre zeci de reviste cu titluri ca ,,Zambeste", ,,Portelanul tau cu strungareata" si ,,Titanul te lasa sa mesteci si suruburi" (nu vreau sa-mi imaginez cum faci sex oral cu dintii aceia) am descoperit un ,,Time Out" vechi cu ,,Sommet-ul francofoniei". Am amintiri SM din perioada francofoniei, urechile mele germaniste au suferit ca eroii clasici, am fost stropit de coloana oficiala a lui Jaques Chirac pe Calea Victoriei, mi-au controlat pungile de la shopping in perioada aceea mai ceva ca la aeroport, mi-au controlat actele intr-o zi mai des decat as putea face eu sex in 24 de ore si durerea suprema, sa-l aud pe Basescu tinand un discurs oficial in franceza: ,,Liberte, egalite, oripile". Si sobolanii de la subsolul blocului meu erau mai francofoni decat Basescu. Si am ajuns si la pagina de ,,Gay&Lesbi". Citesc, citesc si citesc si la un moment dat ajung la un citat din blogul meu. Urii. Sunt celebru. Am fost citat in reviste care mor printre stungarete metalice si placi dentare decapotabile. Imi pare bine totusi ca exista oameni care citesc blogul meu, daca nu afla nimic, poate se distraza macar. Oricum, m-am simtit bine. Va multumesc ca ma cititi. Astept sa va gasesc aprecierile in vreo revista pe la hair-stylerul meu. Intre ,,LondaColor. Culoarea ta e falsa dar doar tu o stii" si ,,Schwartzkopf. Paris, portofelul nu mai rezista".

Bagatul si scosul este sport national la romani.
Cred ca suntem singurul popor care ne bagam organul in tot ce misca, tot ce ne enerveaza sau pur si simplu ne intra in cale. La noi, ,,p..a" e la putere.
Noi suntem poporul care nu a invatat ca o propozitie se poate termina si cu punct. Romanul isi foloseste ca si semn de punctuatie organul, ca virgula, testicolele si daca trebuie sa puna ceva in paranteze, apeleaza cu tupeu chiar si la sexul sexului opus. Suntem genul de oameni care nu am invatat cand eram mici ca din intonatie se poate pune si punct. Noi nu am invatat ca unele cuvinte se separa intre ele de la sine. ,,Unde - p..a mea- ai fost?"
Ne bagam p-ul ca eroii clasici in tot, in cauciucuri, masini, troleibuse, bancomate, blendere (si credeti-ma, acolo nu e bine sa ti-o bagi), in sosea, in gropi, in televizoare, internet, mouse, imprimanta, trenuri, ambuteiaje, surubelnite, etc.
Dar de ce ne bagam? Suntem oare atat de buni la pat, la cauciucuri, mecanica, economie, gatit, informatica, mersul trenurilor ori circulatie incat avem un sentiment de placere cand ne-o bagam? Oare ne apuca (de la genunchi in sus) un sentiment de excitatie verbala, avem orgasme intelectuale atunci cand ne bagam organele in cele mai impractice lucruri?
Romanul este singurul care poate dialoga doar din organ. Le incrucisam, le bagam, le scoatem, le adunam, le trimitem in istoria familiei receptorului, o facem stomatolog, necrolog, mortifag. ,,P..a" a avut toate meseriile din lume.
,,P..a" este pentru roman suma rezolvarii problemelor, ,,N-am stiut sa fac aia, p..a mea", este raspunsul orcarei intrebari ,,p..a mea, eu de unde sa stiu", este o afirmatie filosofica ,,E`te p..a". Gandim cu ea, vorbim cu ea, ne manifestam cu ea. Suntem singurul popor care gandeste cu ,,p..a".

De aceea cred ca in Romania singura posibilitate de a ne moderniza si europeniza este sa ne auto-incendiem in masa, sa parjolim tara (aceasta actiunene este destul de cunoscuta de cand inca ne mai bateam cu otomanii) dupa care sa-i invitam pe occidentali sa stea in locul nostru. Noi nu mai avem nici o scapare, suntem comunisti pana si-n eliminarile din budoar, ne complacem fetisist in mizerie, improscam cu mizerie, ne place sa ne bocim fariseic cu o mana intinsa spre divinul care are obligatia sa ne asculte. Cersim organizat, general, de la batrana ce-si cerseste aspirina in fata farmaciei pana la cersitul in fata Comisiei Europene. Nu am indrazni sa facem ceva, dar indraznim, suntem chiar aroganti in a cere altcuiva sa faca ceva pentru noi. Este normal ca Occidentul sa fie arogant si superior (cum il acuza un prieten intr-o discutie despre integrare), este normal ca niste oameni care, cand noi fugeam cu o bucata din fabrica in care lucram, isi reorganizau macro-economia in noul context al Europei libere, cand noi strigam ,,nu ne vindem tara", ei aveau cele mai bune intentii capitaliste) sa fie arogant. Nu (mai) pot intelege cum de pe nimeni nu-l intereseaza ca-i ne cade casa peste el, ca o clasa cu comportamente extraterestroide politic se comporta ca la gradinita (scriindu-si biletele pe sub Constitutie), cum nici macar pantofii nu ni-i mai curatam. Suntem tara bodyguarzilor care-ti stamplileaza bonul pentru a te verifica, al conductorului de metrou care-si foloseste microfonul din dotare nu pentru a-ti ura o calatorie placuta ci pentru a injura ,,baba care s-a imbulzit la usa trei", a cozii sambata la banca, a sinucigasilor care nu au macar decenta de a se arunca pe stratul de flori ci in capul vecinilor, a revolutionarilor fara revolutie si a democratilor fara democratie. Suntem tara arogantului fara obiectul arogantei, a extremismului de Balaceanca, a dumnezeismului de Pipera, al imposturii de Cotroceni si al lenei, nepasarii si inculturii dintre Nadlac si Vama Veche. Silviu Brucan a avut dreptate, suntem ,,stupid people". Si nici macar un miracol nu ne-ar mai putea lumina. Cel putin nu astazi.

Bad-fuck-date. Daune: Cucui. 3 vanatai, articulatii dureroase. Iata un concept didactic.Cred ca atunci cand le spunem copiilor nostri povestea cu albinuta si floricica, cu muntele si pestera sau orice metafora animala sau geografica despre cum se face sex ar trebui sa se mai si spuna: ,,capul florii nu este o minge lovita de perete". M-am intalnit aseara cu un tip. Aspect normal, nimic uimitor, nimic ce ar putea da de banuit. Nici o tablita cu, ,,Fugiti, Spargator de Nuci" (la 50 de metri inainte). Toate bune pana la momentul fatal. Integritatea mea fizica a fost zdruncinata. La propiu. Stiti cum este atunci cand treci pe langa niste lucratori cu un picamer? Iar eu mi-am uitat casca de protectie. ,,Zi dai, zi lupta, ca la patruzopt neicuzorule". Si dai, si loveste cu capul meu in tablia patului. Deci, pe langa faptul ca m-a intors pe toate partile ca un vames la aeroport (intre noi fie vorba e chiar excitanta pipairea ,,omului legii") si-a descoperit talentul nativ de a face gauri in pereti cu capul partenerului. Eu, bormasina sexuala. Oare nu scria in Constitutie ca este interzis sa-i faci un cucui celui cu care faci sex? Stiti voi, imediat dupa articolul cu este interzis ca cineva sa spuna ca are peste 40 de ani. Trebuie sa-mi scot un ordin de restrictie. Eu, articulatiile mele si cucuiul ne dorim acest lucru.

Tot cu referire la subiectul povestilor. Intotdeauna am avut impresia ca ,,Scufita Rosie" este o poveste cu personaje freudiene, psihopate si dezinhibate de prejudecatile traditionaliste, rigide. 1. Scufita Rosie - homo sapiens sapiens de sex feminin, cu tampoane la purtator (ca nu degeaba este rosie scufita), obsedata de mancare, cu mania hranitului (considera excitant sexual sa o indoape pe bunicuta cu mancare), feminista convinsa (nu se sperie de lupul ce incearca sa o violeze in padure) si cu un foarte prost simt al fashion-ului (putea macar sa-si asorteze scufita cu un Vuitton). 2. Bunicuta - batrana cu pensie de urmas revenita dupa ce sotul ei a murit calcat de o coloana oficiala, are artrita de cand era la gradinita, a avut o viata sexuala defectuoasa din cauza incapacitatii bunicutului de a o satisface pe deplin, are in prezent o relatie incestuoasa cu fiul ei nerecunoscut, taietor de lemne. Taietorul de lemne este doar porecla, pe el il cheama in realitate Jose Manuel Armando. 3. Taietorul de lemne - pedofil notoriu, ii place sa abuzeze de fetite la pubertate ce duc bunicutelor lor mancare cu putine calorii si hidrocarburi calculate dupa dieta Arterns. Din acest motiv, Scufita Rosie poarta mereu spray cu piper la ea. 4. Lupul - carnivor notoriu, nu prea destept cu o slabiciune pentru arta Travesti-ului (se imbraca in hainele bunicutei), ziua este manancator de babe neajutorate iar noaptea da spectacole in cluburi gay. Este o adevarata diva atunci cand o interpreteaza pe Liza Minelli dar fanii o adora si in postura de Cher inainte de al 5-lea face-lifting.

A fost odata, ca niciodata o fata. Ea era mica, draguta, virgina si obeza. Era o fetita draguta, inteligenta si iubita de toata familia ei.
Intr-o zi fetita s-a hotarat sa creasca, si-a rupt fustita la nivelul parului pubian, si-a pompat trei numere la sutien, s-a tuns ,,garcon", s-a subtiat si a sarutat o alta fata.
Nu s-a intepat intr-un fus, nu a mancat mere (pentru ca au prea multe caolorii), nu a spalat suspensorii piticilor, a devenit doar lesbiana. Si le-a spus parintilor: tata s-a facut Rosu-mparat iar mama s-a pus pe bocit stiind ca nu va avea parte de un Fat-Frumos.
Si asa a plecat tanara mica, draguta si mai putin virgina (dupa ce un Fat-mai-putin-Frumos i-a aratat cum e in povestea cu ,,Tinerete fara experienete") si a plecat la oras, si-a bagat picioarele in ea de poveste, a facut o facultate, a devenit top-manager la o companie multinationala si si-a facut o prietena. Si au trait fericite pana la adanci... orgasme.

Eternul si (ne-)fascinantul Becali ne uimeste din nou. Lupul imobilar doreste, dupa ce a trecut prin oi, terenurile Ministerului Apararii si politica, sa-si faca televiziune.
,,Becali TV" se va numi tarasenia. Si nu glumesc. ,,Becali TV".
Acum ma intreb daca logo-ul va fi o oaie? ,,Behaieste liber", ,,Mereu cioban", ,,Stati pe Becali TV, nici nu stiti ce branza pierdeti"?
Sunt sigur ca acest post (ce se doreste Crestin si a carei emisiune matinala se va numi ,,Tatal Nostru" -si din nou nu glumesc, acesta este proiectul) isi va gasi telespectatorii. Ceva din OTV, putin din Irina Columbeanu iesind din Monica (loc mai nou cunoscut nu doar de Irinel, soferul lui si un ginecolog ci de intreaga Romanie), un pomelnic pe hartie ,,galbena sau roz, nu-mi mai aduc bine aminte" (cuvintele amenziacei basescotroceniste). Iata ratingul.
Astept cu nerabdare concursurile interactive ,,sunati acum, de ce nu ma sunati, vreau sa fiti milionari (in oi), sunati acum" la care va trebui sa recitam ,,Crezul" sau ,,Poruncile". La teleshopping, italianul cu manichiura facuta de o capra oarba ce vinde tinichele va fi inlocuit de un preot de pe muntele Athos ce ne va oferi ,,la uimitorul pret de 2.999.999 lei vechi cele 40 de papusi ale Mucenicilor si doar primii 50 de cumparatori il vor primi pe cel de-al 41-lea cu fata lui prea-televizatului Becali".
Vor fi emisiuni care mai de care, ,,Tradati in Liturghie", ,,Parte de Pipera" , ,,Stirile de la ora 17.00. Amin!", ,,Schimb de parohii", etc.
Partea buna (si nu ma lapidati pentru ca spun ceva pozitiv in aceeasi fraza cu Becali) este ca odata cu lansarea acestui post, alte posturi vor inceta sa-l mai invite pe Becali, acesta facand parte din concurenta. Asa vom avea un buton special pe telecomanda unde l-am putea regasi pe Becali. Iata cum, alaturi de ,,Acasa", ,,Etno" si ,,Taraf TV" il voi pune in ,,ignore" pe Becali.

Am avut intotdeauna o impresie proasta despre oamenii care faceau comentarii ce incepeau cu ,,problema Romaniei". Cred acum ca acesti oameni au dreptate. Romania nu este virgina, sfanta si curata. Ea este mai degraba, tara lui Şpăguţăvodă a anomaliilor sociale si a ciobanilor super-star-uri.

Ieri seara, in Bucuresti (mai nou,nu Micul Paris ci Mica groapa de gunoi a Parisului) pe Calea Grivitei, rasculatii cetateni europeni ai unei metropole cosmopo-jegmanite s-au rasculat. Motivul? Scara blocului s-a prabusit. Casa era in paragina,(desi monument istoric)iar pseudo-revolutionarii, oameni care stateau acolo ilegal. A venit televiziunea, radioul, politia, pompierii, ţaţa de la etajul 2 si, dupa lungi lupte cu morile semaforizate,si primarul. Intrand in scena (ca un erou de comedie intr-o tragedie jucata la Teatrul pentru orbi),Chiliman a replicat cand rromilor nu le-a convenit mutarea temporara: ,,Chemati-l pe Becali".
Iar la un strigat, cavalerul ordinului Oiţa Bârsană a incalecat pe Maybach. Unde miroase a fraier electoral, Becali vine asa cum musca trage la ... . In focurile darniciei cu iz de campanie electorala, Becali le-a promis ca-i muta intr-o luna pe ,,nefericiti" intr-un bloc cu ,,cada, televizor, de detoate, hă, hă, hă". (ca blocul e la Zimnicea a omis sa spuna).

Daca nu am fi in Romania, acest subiect nici nu ar fi de comentat, am fi ramas fara glas, ne-am fi uimit si am fi trimis petitii. Dar cum suntem in Romania, acest lucru nu ne mai mira. Romania nu este capabila nici macar de o anarhie, Bucurestiul nu-si arata prin momentele Zabrauti si Calea Grivitei, nemultumirea generala, noi nu ne confruntam cu probleme de integrare sociala. La noi, revoltatii sunt cei ce cred ca electricitatea este o gratuitate, ca scara prabusita a blocului in care stau ilegal este doar responsabilitatea Primariei si ca Gigi Becali este un sfant cu aureola electorala.
Un Primar isi bate joc de oameni trimitandu-i la Becaliul caruia i-a dat amenda pentru ca si-a facut trotoarul, Becali isi face campanie electorala printre eternii electori de punga cu zahar, ulei si detergent iar noi toti stam si ne uitam la ei. Acesta este tabloul Romaniei, este un carul cu boi unde cu totii impingem carul, rasculati, primari, latifundiari cu 4 clase datorie la Ministerul Invatamantului, telespectatori ce schimba programul pe un alt post unde altcineva se da drept Mantuitor prezidential cu biletele de amor la chilotei.

1. Gay-ii sunt destepti. Partial adevarat, studiile arata ca nivelul de educatie al populatiei gay este mai ridicat dar asta nu inseamna ca nu exista si gay cu intelectul ca o eclipsa totala de luna intr-o noapte cetoasa. Nu suntem mai destepti, sunt doar unii mai destepti.
2. Homosexualii se imbraca bine. Din nou este partial adevarat. In acelasi timp, cluburile gay bucurestene nu sunt pline de oameni imbracati bine, care miros a Gucci. ,,Europa" si parfumul din Carrefour sunt prezente.
3. Barfitoria. Nu suntem barfitori, suntem doar indreptatiti in a barfi. Atunci cand traiesti intr-o sub-societate care se vinde pe mIRC, si care-si produce personalitatile dupa inaltimea tocului, lungimea organului si suprafata orificiilor, barfa devine reclama, PR personal in perioada pre-Ivy Lee. Orice gay barfit este un gay fericit.
4. Gay-ii sunt travestiti. Este lafel de adevarata ca si afirmatia toti heterosexualii sunt rockeri. Unii dintre noi purtam tocuri si ne dam cu rujuri stidente, altii ne travestim in oameni normali.
5. Homosexualii raspandesc SIDA. Iar preotii sunt sfinti. Heterosexualii nu s-au gandit niciodata la sexul anal cu o femeie si sigur nici un barbat pe lumea asta nu poate gasi atractiv lesbianismul si 3-some-ul cu doua femei.

In anii `90, in Occident un gadget cu numele ,,Ce stiu femeile despre barbati" facea ravagii de marketing in librariile cu lift pentru a ajunge de la raftul de filosofie la cel de ,,Cum sa...", in capul meu, de mai bine de 21 de ani (+/- lunile in care am depins de un mamelor), un alt gadget ideatic are succes, ,,Ce stiu eu despre femei".
Cartea respectiva avea o coperta frumoasa si sute de pagini goale pe care, femei cu relatii disfuncionale ce l-ar face gelos si pe Hanibal Lector, le-ar fi umplut cerneala scumpa cursa din stilouri cu rezervoare de radacina de trandafir lacuite.
Ideea mea este cu mult mai simpla. Femeile nu stiu nimic despre barbati si nici barbatii nimic despre femei. Este absolut imoral sa stii ceva despre dusman, altceva decat organele sexuale.
De ce trebuie sa stim ceva unul despre altul? Nu avem si-asa o viata complicata? Sunt satul de femei care se intreaba de ce date-ul lor de sambata trecuta nu le-a mai sunat in timp ce acel barbat a incheiat doua afaceri si si-a antrenat 4 grupe de muschi.
Este mai bine sa nu stim nimic despre celalalt sex. Credeti-ma spun asta pentru ca in cazul nostru este mai dificil, noi deja stim ceva despre sexul cu care adormim. Si totusi ne amagim. Speram ca va suna pana sambata viitoare cand noi vom fi incheiat doua afaceri,vom fi antrenat 4 perechi de muschi (limba, maxilarul,muschii mandibulari si cei ai gatului) si ne vom fi plans 20 de ore la telefon unui prieten.

Invariabil, o relatie inseamna un lant intreg de compromisuri facute de ambele parti. Cineva uraste sa spele vasele, altcineva gateste lafel de bine ca un englez fara papile gustative iar altii sunt activi. Fiecare cu compromisul lui. Eu nu mai mananc zahar de dragul lui, el nu mai pune lenjeria albastra cu trandafiri pe pat.
Ce frumos suna. Micile compromisuri ale unei relatii mici.
Dar ce se intampla atunci cand micile compromisuri se comporta ca niste capuse? Ce se intampla cand doar o parte face compromisurile? Ce se intampla cand cineva devine dependent de viata altcuiva? Cand nu mai conteaza cine spala vasele ci cine se lasa calcat in picioare?
Unde iau sfarsit compromisurile si unde incep compromiterile? Interesant cum aceste doua cuvinte sunt asa de apropiate. Cum doua lucruri care par atat de diferite, ajung sa produca o reactie in lant, cand una e declicul explozibil al celei de-a doua.
Cred ca raspunsul sta in nivelul la care se poate compromite cineva. Nu, nu cate compromisuri putem sa facem conteaza ci cat de mult ne lasam compromisi. Pana unde putem sa ajungem de dragul unei relatii care nu merge?
Unii dintre noi merg atat de departe incat uita de unde au plecat. Altii uita unde au ajuns candva...

Primesc un telefon de la o prietena indepartata: ,,Boul, imbecilul, idiotul, nu mai vreau barbati, mi-au ajuns, sunt niste porci" (Mie-mi spui?),, si credeam ca ne intelegem asa de bine, credeam ca avem o relatie impreuna, ca o sa ma ceara in casatorie." (la Pastele gay-ilor) Nu stiu cu ce sa incep, cu faptul ca mi-a facut pomelnicul homo sapiens sapiens-ului mascul clasic? Stereotipic. Ca dupa parerea mea barbatii sunt primii porci dupa femei? (sunt ori misogin ori gay-inist?), ca chiar si indepartat cunosc persoane care mai spera sa se casatoreasca? Iulia, prietena cu problema porcina de fata, este persoana atat de indragostita de nemernicul ei incat daca acesta i-ar fi spus sa se arunce de la etajul 8 al blocului in cap, ea ar fi intrebat ,,vrei sa inchid geamul dupa mine ca sa nu ti se faca frig?" Cum sa-si dea seama ca tanarul Hercule al ei o va parasi cand ea traia din secunda doi dupa primul sarut intr-un Tristan si Isolda-love story? Iar el in ,,Arunc-o pe iubita din tren"? Unii oameni nu-si dau seama. In cazul meu este tocmai invers. Eu nu-mi dau seama cand am o relatie. Ce anume delimiteaza masajele in zone erogene reciproce (cu multiple parti ale corpului) de relatii cu iubire, lumanari si barebacking? Atunci cand iti canta Duffy Duck o serenada (zambiti). Da, mi-am dat seama de faptul ca ma aflu intr-o relatie cu adevarat acum cateva zile, cand, in masina, boy-friend-ul meu a inceput sa-l imite pe ratoiul din desenele animate. Iata o noua teorie, atunci cand cealalta persoana face un lucru penibil, hilar in fata voastra, atunci va iube-be-beste. Chiar daca nu o spune. Atunci cand inceteaza sa mai macane si lasa capacul ridicat la toaleta va veti primi papucii. Sau labele dupa caz.

Exista oameni care afirma faptul ca clasele sociale s-au omogenizat, ca oamenii s-au egalizat si ca acum nu exista diferente notabile intre noi. Acei oameni nu si-au mai dat un ,,date" de minimum doua secole. Cam tot atata timp de cand nu mi-am mai dat nici eu. Am si uitat cat de greu este sa ai un ,,bad-date". Faci munca unui erou si risti sa fii recompensat ori cu o partida de sex in care cautai cu disperare un punct fix pe care sa-l privesti ca sa nu adormi sau mai rau, o persoana insistenta care te gaseste fascinant. Cel mai bun prieten al meu, F., a avut o intalnire. Date. Private-meeting. Cu un ,,roacăr". Student la Filosofie. Se putea mai rau? Putea sa fie si gay. Din pacate chiar si era. Ce e si mai rau e ca F. si hard-Kant-ul erau total diferiti. Unul par scurt, altul plete haiducesti, pantofi de piele intoarsa vs. cizme inalte. Rock - clasic. Dorinte sexuale ascunse sub privirea blanda a tanarului intelectual si romanticul metallic cu neuronii incretiti de filosofi impotenti. F. nu este tocmai persoana care sa-ti vorbeasca mult sau sa faca o conversatie stufoasa, aberanta, este sincer, cuminte in vorbire si fara prea multe complicatii gramaticale. Cand mi-a spus ca el a facut toata conversatia inseamna ca ori s-a plictisit teribil sa faca pe stalpul infamiei non-filosofice ori nu era indeajuns de beat pentru a-i propune micii bestii-gantitoare sa produca o sinucidere seminala intr-un prezervativ negru. Si-au luat ramas bun dandu-si mainile si nu se vor mai intalni niciodata. Da, poate ca diferentele sociale s-au aburit, poate ca acum nu mai avem servitoare si nobili dar macar in cazul ,,date"-urilor ar trebui sa ramanem in clasa noastra. Un ,,roacăr" nu se indragosteste de Vivaldi. Nici chiar un ,,roacăr" si un Vivaldi gay.