Suna telefonul. Numar necunoscut. Stau si ma gandesc daca sa raspund (foarte rar apas butonul verde persoanelor care suna cu id-ul ascuns). Totusi raspund. Eu: Alooooo? El: aaaah... Eu: ??? El: ooooh... Eu: Cine e? El: Ma masturbeeeez. Eu: ... El: aaaah. Eu: Serios? Cu stanga sau cu dreapta? (si inchid telefonul). Nu inteleg. Ce a fost asta? Un obsedat care a sunat la intamplare sau eu chiar am vorbit cu o persoana capabila de asa ceva? Este penibil. Penibil pentru mine cat si pentru acest John Doe al onaniei impulsate. Este oare cel care m-a sunat pe mine un Marchiz de Sade al contemporaneitatii cu minute gratuite pe telefonul mobil?

M-am intors in Romania. Da. Recunosc, am fugit de Revelionul Integrarii. Am plecat in Egipt, mai apoi Grecia si acum din nou in Romania. Romania europeana. Frumoasa Romanie (dar nu mai frumoasa decat Bulgaria -si cei care au facut drumul dinspre Grecia inapoi inteleg de ce).
Deploranta Romanie: mizerii pe campuri, strazi bombardate la intrarea in oras, rromi care-si tipa plamanii dupa fier vechi european, travestiti cu sani de stucatura la intrarea in Giurgiu.
Ca o pedeapsa divina, Romania a intrat in Europa. Romania pe care daca te uiti pe geam o vezi. Este mizera, ingamfata, poluata, infatuata, rupta de normalitatea politica, de norme, de traditii.
Aruncati la mila statelor dezvoltate, lucru pe care il meritam, romanii isi fac revelioane politice. In Piata Universitatii, un Presedinte face treaba unui super-star in fusta mini (5, 4, 3, 2, 1), in Piata Revolutiei Primul-ministru numara si el (secundele pana cand marinarul din Universitate il va darama ca un bombardier in fata unei barcute cu vasle) iar la Romexpo Mantuitorul in manta de asfalt multicolor cu biblii de ,,almanahe" vinde secundele de fericire pre-europene masei abrutizate care da la stanga la un damf de somon cu avocado.
Undeva departe, Europa numara si ea. Inca nu stim ce a numarat. Dar de data asta a numarat raspicat.
Gata, nu mai e cale de intoarcere.
5, 4, 3, 2, 1... 2007.

Aho aho, copii si frati,
Stati putin si nu aderati,
Europa ascultati,
Ia mai taxati mai, hai, hai,

S-a sculat mai an
Basescu Traian,
Si-a-ncalecat pe-un dosar curat,
Cu saua de musamalizat
Cu nume Musca,
Cu frau de Udre,
Impletite-n in sase,
Cat birocratia de groase,
El in UE s-a urcat,
Peste capuri s-a uitat,
S-aleaga-un om curat,
De prim ministru asezat.

Si-a pornit intr-o joi,
Cu un dosar cat 12 boi,
Boi boureni,
In coada codolbeni,
In frunte motorei,
I-a mai taxati maiii, flacai, hai, hai.

La luna, la saptamana,
Isi umplu sondajul turma.
Si el vru sa vada,
De-i dete Dumnezeu roada.
Era-n parlament cat vrabia,
Este-n Cotroceni cat corabia.
I-a mai europenizati mai, hai, hai….

Traian iute s-a intors
Si din grajd alt prim-ministru-a scos,
Un stolojan mai nazdravan,
Cum ii place lui Traian,
Securist ca corbul,
Lingau ca focul,
De nu-l prinde locul.
Cu pardid de liberal,
Ce da sporul la sucit.

Traian iute-a-ncalecat,
La Golden Blitz a apucat,
Si o arhiva a cumparat,
Ca sa faca fapte mici,
Mari dosare de Cotnari,
Si-altele mai mititele,
Murfatlari si Odorhele.

De urat, am mai ura,
Dar ma tem ca s-ar vota,
Pe aici, pe la dumneavoastra,
Departe de sectia noastra.
Si ne-asteapta si-alte case,
Cu partide noi si toarse,
Cu anticipate-n coaste,
Cu congrese mediate,
Partide demult uitate.

La anu si la multi UE!

Romania este o tara a contradictiilor. Eterna si fascinanta Romanie.
In realitate Romania sunt doua. Cea pe care o stim cu totii si cea care incepe la Piata Universitatii si se termina la Pipera.
Magazine glamour la parterul unor blocuri cu sani de stucatura picati, ,,creatori de moda'' care-si poarta posetutele Louis Vuitton castigate din ceva ce rimeaza cu prostitutie printre gropile de pe str. Mendeleev, ,,domnisoare de pension'' cu certificat de nastere la Afumati, cluburi cu norisori de vata Tampax intre o satra si un lac poluat, Feng Shui si ,,ia domnu o camera foto''. Aceasta este Romania ,,en vogue''.
De cealalta parte a zidului, Romania in trenning, Romania celor care intra intr-un hipermarket si ies cu o sticla de Adria (suc natural -chimicale naturale, cu o reclama unde ,,cetateanca'' gaina in casa il trimite pe sotul ei betiv sa cumpere o sticla cu lichid galben), unde bogatia se limiteaza la a nu avea restante la intretinere.
Aceasta este Romania ,,en gros''.
Nu vreau sa fiu socialist, sa cer bogatie pentru toti, dar astept clasa de mijloc, astept ca bogatul roman sa stie sa fie bogat, astept momentul in care un Gigi Becali va sta pe locul din spate al Maybach-ului, in care presedintele nu va mai putea fi confundat la o receptie date de Comisia Europeana cu Quasimodo, unde parfumul ,,Fahrenheit Dior'' vine de la Paris si nu din Republica Moldova. Astept Romania gayiului care citeste Cosmopolitan si asculta Madonna nu Morandi si rasfoieste Compactul. Vreau o Romanie in care clasa in care te pozitionezi sa se vada si in mentalitate.
Diferenta este evidenta. Iata un experiment pe care vi-l propun:
Mergeti la cumparaturi. Doua hipermarketuri bucurestene. Carrefour Feeria si Auchan (undeva pe la celalalt capat al orasului, in zona Titan). Uitati-va la oameni, la ce cumpara, la cum sunt imbracati. Feeria snobilor ce cumpara somon afumat chimic dar care-i convinge pentru ca e produs in Canada sau cumparatorii de fericire la P.E.T. ,,cel mai mic pret''.
Acum inteleg de ce Romania a dat culturii mondiale cei mai ciudati ori depresivi creatori, Ionesco, Cioran, Tzara, Esrig (cu al lui ,,Asteptandu-l pe Godot'') si emigrantul capsunar.

Binefacerile unei excursii organizate, un avion care sa-ti care posteriorul, laptopul si colectia de CD-uri porno. Taxiul, binecuvantarea secolului XXI (din pacate, la Cairo taxiul este o caruta motorizata cu un turban atasat la volan). Minunea Craciunului, hotelul de patru stele cu tehnologie wireless.
Iubesc civilizatia occidentala. Mai ales la 20 de grade C si 4 mumii pe cap de turist.

Inapoi in Romania. Plecand spre aeroport mi-am comandat un taxi. Nu mi-a venit la intrarea blocului un taxi ci o Dacie.
A se intelege, Dacia nu este o masina. Ea este mostenirea a 2000 de ani de design, tehnologiei romanesti si credinta in Zalmoxe. Roata de piatra, soferul mioritic, rugaciuni pentru a reporni motorul in intersectie la Universitate.
Sunt o persoana superficiala. Nu ma urc intr-o Dacia 1310. Nu intr-un Dacia-taxi, nu in Dacia unui date estraordinar.
Dacia nu este o masina.

Ps. De la aeroport pana la hotel in Cairo am luat un taxi. Era o Dacia.

Exista oameni care cred in Craciun, in sfintenia sarbatorii. Altii au doua zile libere. In orice categorie ati fi, va doresc Craciun Fericit, festin bogat cu sarmale, caltabos, mere coapte, etc. si poate, printr-o minune (cat de mica), acestea nu va vor ingrasa.
HO HO HO euro-HO
Iau si eu o vacanta bine (ne-)meritata.
Plec. Soare, plaja, vreo doua piramide, o tara unde homosexualitatea este interzisa si femeile sunt sexy daca-si arata genunchiul, unde, a purta Dior se pedepseste prin lapidatie (sau nu, as vrea eu).

,,Ca sef al statului Roman, condamn explicit si categoric sistemul comunist din Romania, de la infiintarea sa, pe baza de dictat, in anii 1944-1947 si pana la prabusire, in decembrie 1989. Luand act de realitatile prezentate in Raport, afirm cu deplina responsabilitate: Regimul comunist din Romania a fost ilegitim si criminal.[...] Ca argument pentru aceasta prea-mult amanata condamnare sunt urmatoarele: [...] 6. persecutia minoritatilor etnice, religioase, culturale ori de orientare sexuala; [...] In numele Statului Roman, imi exprim regretul si compasiunea pentru victimele dictaturii comuniste. In numele Statului Roman imi cer scuze celor care au suferit, familiilor lor, tuturor celor care, intr-un fel sau altul, si-au vazut destinele ruinatede abuzurile dictaturii. " (Discursul Presedintelui Traian Basescu cu privire la Raportul Comisiei Prezidentiale pentru Analiza Dictaturii Comuniste 18.12.2006) Cineva si-a cerut scuze. Nu vreau sa ma leg de motivele pentru care Traian Basescu s-a afisat la tribuna si a spus cuvintele astea, nici care sunt castigurile lui, ma intereseaza in acest caz doar cuvintele. Desi venite la 17 ani departate de momentul in care ele isi aveau rostul, desi rostite poate din gura nepotrivita, intr-un cadru dantesc, intre fluieraturile si huiduielile tenorului extremist Vadim Tudor (care are tot atatea sanse de a deveni presedintele unei tari democratice cate are o ceapa degerata de a invia), prin tipetele disperate ale lui Patapievici si ale lui Plesu (mai speram inca in ideea reconcilierii cu elita romanesca), un om si un stat a condamnat istoria unei catastrofe, comunismul. Am trait prea putin constient in acea perioada dar asta nu-mi neaga dreptul de a vorbi despre ceea ce consider ca a fost cea mai mare decadere sociala, economica, morala si umana a Romaniei. O cadere care a durat cu 45 de ani mai mult decat ar fi fost normal sa dureze. O cadere datorata nu doar noua, dar si noua. In acelasi timp, discursul din 18.12. are si o alta insemnatate. Cineva si-a cerut scuze pentru raul facut homosexualitatii. Aud pentru prima data, din gura unui oficial altceva decat jigniri. Cineva si-a cerut scuze pentru raul facut minoritatilor sexuale. Pentru aceasta, si pentru ca a rostit o condamnare a perioadei comuniste, Basescu merita aplauze (desi, politic nu am nici o afinitate fata de prim-marinarul murat in alcool al tarii). Sunt doar cuvinte, dar macar de fatada, ele au fost rostite. Cineva, chiar daca posibil ipocrit, si-a cerut scuze.

Iata o idee (mie-mi vin multe idei, pacat ca-mi pleca mai repede decat imi vin): Nu am nimic impotriva violului atata timp cat este facut cu talent de catre o persoana cu six-pack stil muschiulet tiganesc, cu altceva ca salamul de Sibiu si bicepsi Mortadella.

Idee. Cred ca barbatii cu ,,titlu" sunt diferiti fata de noi, ceilalti. Ei sunt datori sa faca fata tuturor defectelor inaintasilor lor. Ei sunt diferiti si sexual. Cu cat titlul e mai lung cu atat alte parti ale corpului lor sunt mai scurte. Cu cat numarul creste, cu atat sunt mai nedescurcareti in pat.

Am fost o data cu un al-3-lea si a fost catastrofal, va dati seama cum a fost Ludovic al 16-lea? Nu din intamplare a devenit Maria -Antoaneta obsedata de pantofi. Din fericire pe atunci nu exista Mihai Albu. Daca i-ar fi purtat pantofii, nici un francez nu ar fi indraznit sa o ghilotineze. Chiar si in Franta este imoral sa ii tai gatul unei femei incaltata cu pantofi urati.

Imi dau seama ca imbatranesc cu cat fac mai putine lucruri pentru prima oara.
Nimic nu se compara cu virginitatea primei experiente, prima respiratie, primul sarut, prima durere de rinichi... prima partida de sex oral proasta.

Intotdeauna am incercat sa-mi imaginez cum e sa fii heterosexual care incearca sa se puna in pielea unui homosexual. Sincer, nu mi-a iesit niciodata prea bine pentru ca intotdeauna am ajuns la concluzii homofobe, anti-gay sau pur si simplu in defavoarea minoritatii. Si atunci stai si te intrebi, oare nu cumva perceptia homosexualului (roman in speta) este rezultatul propiei noastre proaste imagini pe care am propasito? Intr-adevar, este mult mai simplu sa dai vina pe societatea care ,,nu te intelege", dar ne-am gandit vreodata ca noi nu i-am explicat inca societatii CE suntem? Chiar credem ca societatea are vreo datorie fata de noi pentru a ne intelege? Este ea de facto interesata/obligata sa ne ia in calcul si sa ne inteleaga? Pusi in spectrul teoriei prea repede, stigmatizati din pruncie, fugariti cu furci si topoare, arsi pe rug si alte orori demne de o minoritate in Evul Mediu, homosexualitatea vrea sa-si ia revansa, vrea ,,sa se razbune". Minoritatea gay da cu steguletele in cap si arunca in toate partile cu prezervative si libertate. Acum toata lumea trebuie sa ne inteleaga, avem dreptul. Oare? Oamenii nu sunt obligati sa-i accepte pe ceilalti, cu atat mai putin pe o adunatura de razgaiati aroganti cu idei fixe despre libertatea ad cathedram. Emanciparea homosexualului nu s-a produs inca (si in mod sigur nu in Romania). Suntem datori sa explicam oamenilor ce e cu noi, nu pentru ca ei sa nu ne mai urasca, ci sa ne urasca in cunostinta de cauza.

Singura diferenta dintre barbat si femeie este -in afara faptului ca anumite parti ale corpului de balangane in zone diferite- faptul ca barbatii nu pot da vina pe perioada o data la 20 si ceva de zile pentru faptul ca sunt nervosi. Daca vrem egalitate intre femei si barbati trebuie sa ne taiem la un deget si sa ne punem un tampon acolo.

Intr-un oras unde poluarea nu ne lasa nici macar sa vedem stelele, unde ultima dovada de iubire este cumpararea unui BMW ultima serie ori seminte in Piata Sudului (depinde de protofelul ofertant), romantismul nostru a devenit o boala, o fobie, o nebunie. Dar de ce sa mai fiu romantic cand pot sa-mi pun prezervativul? De ce sa fiu decent, cand pot sa folosesc cuvinte murdare in timp ce testez prospetimea prostituatilor de 50.000 din Gara de Nord? Romantismul bucurestean (gay in special dar in parte si heterosexual) este ca un negativist care tanjesete zilnic ca un drogat dupa un ,,da" catastrofal. Da, hai sa ne-o tragem. Da, 50, oralul, 100 completul, 300 fara prezervativ. Da.

Am citit intr-o carte un studiu care spunea ca cei care fac sex oral des sunt mai predispusi la deficite de saliva a glandelor responsabile cu aceasta treaba. Uimitor, se pare ca pana si sexul dauneaza grav sanatatii. Eu mi-am luat concediu medical.

Stateam aseara fericit in pat uitandu-ma la stiri, cu renul meu gay din plus in brate cand, pe ecranul plasmei apare o figura care-mi strica tot cheful din secunda 2 dinaintea aparitiei: Gigi Becali. Si nu orice Gigi Becali, ci cel din rasa ,,in s`ara asta dau cu bani, moarte poponarilor, traiasca hotii electoralo-electizanti din Rahova". Era la un Bal al Bobocilor, a.k.a. Cred intr-unul Becali, tatal a-toti-furatorii, facatorul Piperei si al Euroestului... Balul Bobocilor este locul unde, o adunatura de ,,boboace" si-o trag cu anii terminali intru dezvoltarea tragediilor scolare, loc de imbatare generala, pierderea a virginitatii in mod indecent, nu loc de rugaciune, evlavie, concursuri de crez, concursul de ,,Matania mea e mai mare ca a ta" si nici de miscarea Becali (miscarea facuta cu cotul pentru a arunca banii). Liceul, Rahova lui de maine... homosexualii scarba lui de ieri.

Sunt adeptul lucrurilor simple intr-o lume in care totul se complica. Zilele trecute de exemplu am vazut intr-un sex-shop un vibrator cu telecomanda. Partea socanta nu a fost ca avea telecomanda (stiu ca suntem niste leneshi si ca nu ne mai deplasam nici macar pana la noi intre picioare) dar telecomanda aia avea mai multe butoane decat cea de la televizorul meu. Buton pentru orice. Apasati tasta 1 pentru hard-black-sex, 2. pentru impotenta. Risc sa raman un ignorant, nu o sa-mi mai cumpar televizoare si in mod sigur nu vibratoare. Unde sunt timpurile bune unde telvizoarele aveau lampi si vibratoarele erau actionate de mana parkinsonica???

Narcis, tanarul frumos care s-a aruncat in apa raului uitandu-se la frumusetea lui, ultima persoana care a murit din aceasta cauza inainte ca talentul chirurgiei estetice sa plastifieze totul, nu a trait in Romania. De ce? Pentru ca aici apa este poluata, pentru ca la noi frumusestea nu este un compliment ci o modalitate de a ajunge in pozitii bune intr-o firma si pentru ca poezia in tara asta se mai editeaza doar pe hartii igienice. Narcisul roman este broker-ul superb care iese din masina de ultimul racnet in fata blocului lui din Dorobanti. El nu crede in iubire, crede in epilare, nu crede in frumos dar si-ar trage-o cu frumosul de la etajul 5, nu crede in eros, crede doar in cardul bancat fara plafon. Acesta este Narcisul produs de tara noarsta mica si de articolasul 200 din codul penal.

Astazi am nimerit intamplator peste un articol care privea homosexualitatea din privinta crestinismului. Si nu a orcarui crestinism, ci a celui ultra-inradacinat si eronat inteles de catre popi bigoti cu cruci de aur in frunte ce ar hrani saracimea Romaniei pe o perioada nedeterminata. Cata ipocrizie. Crestinismul si in speta Iisus nu se fac vinovati de nefericirea umanitatii ci doar de nefericirea proprie. Fiecare are dreptul sa se mantuiasca cum vrea. De ar fi trait astazi, Iisus ar fi scris romane siropoase pentru credinciosi casnici. Marele lui avantaj fata de alti iisusi este ca acesta a trait intr-o epoca dispusa sa-l asculte. Atat.

Exista oameni care nu cred in first date-uri. Aceia cred in sexul de dupa first date.

Ce inseamna a insela? Ok, bunul meu prieten F. (despre care am mai amintit odata) a avut week-end-ul acesta un date. Oh, ce timpuri, date-uri cu oamneni care mint totul de la inaltime la culoarea parului, blind-date-uri esuate, etc. Cat NU duc dorul acestor momente. In fine, ce s-a intamplat! Destul de ciudat pentru mine, dar nu si pentru ceilalti se pare,din cafenea in cafenea, in bar, in pub, au ajuns in club. Distractie, trei Cuba Libre si o bere care a costat cat jumatate din salariul mediu pe economie, F. realizeaza ca date-ul lui nu mai e prin preajma. Si se duce sa-l caute... si l-a gasit. Cu limba vizitand lucrarea unui dentist de clasa inferioara in gura unei persoane cu nici o clasa mai mult. Intrebarea mea este, oare chiar si la a doua intalnire cu o persoana nu-i suntem datori sa-i fim fideli pana la sfarsitul serii? Ne comportam chiar asa de infantil? Suntem cu totii copilashi in clasa a doua primara cu doua conturi bancare si cu cravate cumparate de la Milano? Ironia. Am cunoscut o persoana care nu considera ca ma inseala decat daca si-o tragea la mai putin de 1 km departare de unde locuiam eu. Ordin de restrictie? Do not fuck on my ground? Cred ca barbatii gay inseala din acelasi motiv pentru care cotoii isi ling saculetul. Pentru ca pot. Este in genetica noastra. O voce slabuta spune din interior: ,,inseala, inseala, inseala" iar noi ascultam toate vocile din capul nostru. Putem defini inselatul? Nu. Inselatul in termeni absoluti nu exista. Fiecare si-l poate defini, dar ceea ce intelege cineva prin inselat, nu este neaparat si inselatul altei persoane. Acesta este relativism moral. Stiu. O sa-i spun cuantum-inselat. Actul inselarii exista doar in cazul existentei actului aflarii de catre cealalta persoana. Totusi, a verifica adancimea amigdalelor unor unei persoane atata timp cat esti in club cu alta persoana nu este corect politic. Persoanei cu care ai venit nu i-ai testat aceasta adancime. Macar.