Ok, stiu ca e controversat dar as intra in gura presei si as vrea sa intre gura presei in gura mea, in mine. Sa faca spagatul cu mine.

In cantonul Graubünden, elvetienii au o lege care spune ca in timpul iernii, drumurile publice trebuie sa aiba un strat de zapada pentru pastrarea aspectului. Acelasi canton are si utilaje cu care iau zapada de pe margine si o pun pe drum.

Italienii sunt atat de lenesi incat nu spun München, ci Monaco di Baviera.

In Anglia un barbat poate sa urineze in public, cu doua conditii: sa o faca pe roata din spate a masinii sale si sa tina mana dreapta pe vehicul. De aceea englezii sunt stangaci.

In Australia, este interzis sa mergi pe partea dreapta a unei carari. Pe partea dreapta a oricarei dintre cele sapte carari

In Franta niciun porc nu poate fi botezat cu numele de Napoleon de catre stapanul lui. Toti porcii din Franta se numesc Sarkozy.

Acest rezumat nu este disponibil. Dați clic aici pentru a vedea postarea.

Mi-am imaginat deja moartea:
Sunt un mosulet deasupra pe un efeb si am un atac de cord. Aceasta este singura modalitate rezonabila de a deceda, este o experienta remarcabila atat pentru mine cat si pentru tanar. Cu putin noroc o sa ajung si prin pagina 3 din Libertatea.

Peste vreo 50 de ani personalitatile politice vor fi nume de strazi: B-dul Basescu, str. Tariceanu, Intrarea Udrea sau Prelungirea Boc.

L-am descoperit pe bloguri pe Chiorete, un baietel la 27de ani care este inca virgin. Si-a facut blogul la recomandarea psihologului pentru a-si pune in ordine gandurile (prea multe, toate despre cum nu si-o trage). Am uitat sa mentionez ca are o prietena careia ii plac barbatii. Clar!

1. De ce naiba merge la psiholog.
2. Cred ca psihologul a dat link-ul tututor pentru a rade de el.
3. Chiorete ar trebui sa-i ceara un link exchange Curvettei.
4. Chiorete ar putea in sfarsit sa realizeze ca e gay si sa mearga sa-si cumpere un vibrator.

Evolutia a creat fiinte bipede pe care le-a inzestrat cu creier, inteligenta constiinta si pe unii dintre ei si cu alte organe de aproximativ 20 de cm si cu idei nebanuite. Cum orice progres presupune mai intai multe incercari nereusite, pana la aparitia homo(sexualului) sapiens sapiens, divinitatea a mai creat si variante beta ale acestuia. Acestia sunt cunoscuti si sub denumirea de pizza-boy.

Aceaste specimene pot fi usor de detectat prin lipsa totala a intelectului dar compensand cu utilizarea unei conserve Tico primita de la firma. Imbracati intr-o haina branduita ce-i reduce la nivelul iobagilor infierati pe domeniul smenarului care si-a deschis o pizzerie in curul orasului, celor care livreaza pizza le lipseste nu doar creierul si si orice spirit de conservare.

Incercand astazi sa evit baltile formate de ploaia bucuresteana am apelat la serviciile execrabile ale burtosilor ingalbeniti in loganuri cu tarifele ascunse atat de bine ca nici un android cu privire laser nu le-ar putea dibui. Am urcat in taxi, i-am spus figurii cenusii adresa si m-am ascuns in ziarul cu formatul cel mai mare care se gaseste in Romania pentru a evita conversatiile. Undeva pe drum, cobor usor ziarul pentru a verifica daca soferul nu ma plimba pe la Paris, Londra, Milano cu intoarcerea pe la Berlin cu destinatia finala P-ta Muncii cand, in curba stransa, un Tico pizzar depaseste din sens opus pe un Mercedes laptos. Au urmat frane, injuraturi din partea taximetristului si scurta mea viata trecandu-mi intr-o fractiune prin fata ochilor incepand cu partidele de sex nereusite.

Contrar credintei multora dintre soferii mioritici, strazile noastre nu se afla in regatul unde Regina domneste iar Printul Charles tot ii zgaltaie tronul ca poate-poate tot o da jos si urca si el, asa ca as fi recunoscator patronilor de pizzerii cu livrare la domiciliu sa nu mai angajeze astfel de specimene sinucigase. Este chiar si profitabil pentru afacere, pentru ca atata timp cat nu ne omoara pe strada putem sa mai comandam si noi o pizza.

E frig! Foarte, foarte frig! M-am intors zilele trecute din concediul petrucut intr-o tara cu mult mai calda si mai civilizata decat Romania asa ca pot sa dau vina pentru faptul ca nu am mai scris pe trauma post-occidentala pe care o am mereu de cum aterizez inapoi in tara.
Ceva ma face de fiecare data sa cred ca, printr-un absurd nemarginit, daca plec eu pentru o saptamana din tara, toti oamenii se vor pune pe curatat, spalat zugravit, aranjat, educat etc. Dar nu, salutul este mereu acelasi, flegma precede injuratura, aroganta o ia inaintea jecmanelii efectuate ritualic de taximetrist, noroiul isi gaseste cel mai inalt loc pe podiumul pantalonului.
Intoarcerea in Romania are mereu ceva din inversul tragediei Evitei, cantecul se face la balcon salutand occidentul, bocind inzecit fata de capacitatile pulmonare ale Madonnei cu un sunet de ftizic cu septicemie aruncat intr-un canal adanc.

- De buna voie si nesilit de nimeni il iei in casatorie pe Fernando de la Caransebes?
- Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

Pentru ca el bea lapticul si mananca prajiturile facute de mine. El este singurul care nu a intrat in spital timp de 3 saptamani in urma prajiturilor mele.

Pentru ca este teapan si pentru ca tremura in continuu de frig.

Pentru ca este imbracat in catifea ca un travestit.

Pentru ca trebuie sa-i stau in poala.

Pentru ca imi aduce jucarii sexuale.

Pentru ca probam impreuna jucariile sexuale.

Pentru ca, exceptand noaptea de Craciun, acesta isi petrece tot anul la Saint Tropez furand din banii pentru cadourile copiilor.

Ce socheaza de fiecare data pe romani in occident este ordinea desavarsita. Tarile vestice au un cult al perfectiunii care pentru romani este motiv de rabufnire nazala. Vestul isi pastreaza ordinea prin propovadiurea perfectiunii, lucru pe care romanii nu reusesc sa-l inteleaga, daramite sa-l si aplice. Voi fi contracarat cu explicatii de tipul, ,,dar si la noi se face”. Adevarat, si noi renovam, construim, vopsim dar nu stiu cum facem ca orice strat de ciment aparent are gauri, orice dunga de pe strada este stearsa, la orice renovare, o bucata de tavan e stramba, o placa de gresie e sparta, un toc este spoit cu pensula de var.
Frumosul occidental sta in exact aceste amanunte, in faptul ca fiecare gard sta drept -nu intr-o parte, nu lasat, nu desirat-, fiecare piatra este pusa in ordine pe terasamentul liniei de tren -ca piatra este albicioasa, ca dintre ele nu rasare nicio planta-, ca strazile sunt drepte -fara balti, curatate temeinic si ca ploile nu umplu de mocirla orasul. Si abia dupa ce toate aceste lucruri vor fi la noi ca la ei, abia atunci putem sa incepem sa speram ca si comportamentul nostru va deveni lafel.

Ca tot vorbeam de fantezii, mi-am reamintit de o alta inca de cand am scris despre gandurile mele ,,cumiti” de prin autocare. Mi-am bantuit tineretea a carei unica iluzie era sexul cu imaginea nu a Zburatorului -si nici macar a unui stuard la clasa business de la AirFrance- ci a unui simulat viol in cabina unui camion american rosu metalizat.
In visul meu, cabina avea un pat lat in spate unde, tinut strans de soferul cu muschi incinsi si parul de pe corp tuns scurt astfel incat in jurul sfarcurilor se invartoseau firele, imi provoca placerea violent, dur, salbatic. Trupul meu gemea pueril in timp ce isi presa trupul in mine. Firele ma intepau, limba mea se plimba pe el simtindu-i sexul.
Fantezia ii prelungea organul cu minute repetate in diferite pozitii. Soferul acesta ce amintea de filmele porno de la inceputul anilor 90 ma termina asudat si ma lasa nemiscat, obosit, parasit intr-un colt. Pielea imi era lipita de caroseria rece lasandu-mi porii sa rememoreze placerea visata.

Am avut intr-o perioada mai multe fantezii ce includeau mijloace de transport, masini, avioane, autocare. Orice mai putin trenuri, cu trenurile de la noi nu poti avea fantezii. O calatorie cu autocarul facuta de curand mi-a reamintit de o fantezie pe care o aveam acum multi ani. Eram tanar, fara experienta si nu stiam unde-mi este punctul G, practic eram virgin intr-ale micilor perversitati.
Fantezia este simpla, imi imaginam cum in timpul unei calatorii cu autocarul, pe locurile din spate faceam sex cu mai multi efebi ce isi potentau miscarile gratie drumurilor cumplite de la noi. In spatiul acela ingust, orgii se petreceau iar perdelele se miscau lasand sa se vada in afara fese, organe sterse, patrunderi dure.
Nu retin pozitiile, muschii ce se contractau in imaginatia mea tanara, lubrifierile ce se intamplau, dar imaginea a ramas. Si este singura fantezie ce mi-a ramas neindeplinita pentru ca restul s-au implinit deja.

Lansez si o invitatie, povestiti-va fanteziile pe care le aveati pe la 16 ani:

Istoria este mereu scrisa asa cum vrem sa o auzim si poate ca de aceea nu punem in carti decat referiri fugare referitoare la homosexualii ucisi in timpul Holocaustului.

Prima revolutie sexuala

Inainte de Primul Razboi Mondial, scena gay germana era una dintre cele mai active din Europa. Cu o mentalitate deschisa, societatea germana (in special in Berlin) accepta homosexualii. Berlinul era un oras modern unde viata de noapte era punctata de spectacole de travesti ce erau gustate atat de comunitate cat si de heterosexuali. In aceeasi perioada au loc primele cercetari stiintifice referitoare la homosexualitate (Magnus Hirschfeld - Wissenschaftlich-humanitares Komitee - 1897, Institut fur Sexualwissenschaft - 1919).

Persecutia

Ascensiuna Partidului Nazist sperie comunitatile gay germane. Hitler defineste homosexualitatea in ,,Mein Kampf'' ca fiind degenerare culturala si prostitutie. Incepe persecutarea homosexualilor si in mai mica masura a lesbienelor. Explicatia este, atat ca multi dintre cei mai vocali membri ai comunitatii gay germane din acea perioada erau evrei dar si pentru ca homosexualitatea ar reduce posibilitatea poporului de a perpetua rasa pura.

Homosexuali nazisti

Ce este interesant este ca multi dintre membrii importanti ai partidului Nazist erau homosexuali sau aveau inclinatii. Baldur von Schirach, conducatorul Hitler Jugend era bisexual, Frank Hans, avocatul lui Hitler, Ministru de Justitie si Guvernator Genral al Poloniei.Wilhelm Bruckner, adjutantul Fuhrer-ului era bisexual, Walter Funk, Ministru de Finante era homosexual notoriu iar Hermann Goering obisnuia sa se fardeze.
In cartea ,,Napoleon si Hiler˝, Desmund Seward spune chiar ca in evidentele politiei vieneze Hitler apare ca homosexual crezandu-se ca a lucrat un timp ca prostituat.

Uciderea

Intre 1933-45 lista roz a persoanelor homosexuale in Germania continea peste 100.000 de nume. Peste jumatate fusesera deja condamnate, dintre care 15.000 trimisi in lagare de concentrare. Acestea nu sunt date clare si nu contin cifre ce par a fi impresionante din celalalte tari care ii acuzau foarte usor pe cei indezirabili de homosexualitate, dar e sigur ca gay-ii din lagarele de concentrare aveau chiar si mai putine sanse de supravietuire fiind bataia de joc atat la trupelor SS, kapo (care ii violau si ucideau dupa voie) si chiar a celorlalti detinuti.

Dupa 1945

Dupa Holocaust, homosexualii au continuat sa sufere pentru ca dupa razboi, multe din arhive au fost preluate de comunisti in Polonia si Germania de Est. Homosexualilor li s-au interzis despagubirile primite in urma Holocaustului. Abia in 2002, guvernul german si-a cerut scuze public iar 2005, o rezolutie a Parlamentului European includea si comunitatea gay.

Cum fiecare fantezie include neaparat interdictia cotidianului am ales poate cea mai diferita fantezie de care creierul meu, ireversibil deteriorat de lovituri de tablia patului, de perversi cu gust saracacios, scurtcircuitat de cutiile de Red Bull pe care la devorez matinal cu speranta palpitatiilor. Si cum nimic nu este simplu la mine n-ar trebui sa va mire ca fanteziile mele au nevoie de multe note de subsol, postfata si erata.
Sexul simplu umpland gurile meschine, sexul pe cladiri, mirajul interdictitei sexului in public sau ejacularea in fata unor postere jignesc telantul imaginatiei noastre.
Mic fiind, eram obsedat de ingeri si mai exact de sexul acestora. Cum pudibonzii secolelor trecute au acoperit nurii ingerilor cu frunze sau i-au castrat lustruindu-le placerea, treceam pe langa cladiri imaginand lipsa acestora umflata simtita de muritorii de rand.
Imaginea ingerilor a persistat, ea ia acum in minte mea forma pasiunii pe stucaturi cu ingeri prafuiti ce ma imping in peretele din care s-au smuls si isi imping ghipsul erect in mine. Vad ingeri dincolo de imaginari pereti ai toaletelor in care nu indraznesc sa patrund. Ingeri hermafroditi acoperindu-si sanii in timp ce trec pe sub ei lovindu-ma de organele lor, suflandu-si orgasmul si cazandu-le aripile ca pedeapsa divina, ingeri aruncati in imprecatii sexuale cu demoni gotici ori doar ingeri onanisti.

Trebuie sa-mi fac ordine prin jucariile sexuale si sa curat argintaria. O sa ofer Armatei Salvarii jucariile pe care nu le-am mai folosit de ceva timp.

Trebuie sa-mi curat lista de mess de cei cu care nu mi-am mai tras-o de trei luni.

Trebuie sa-i ignor pe cei care citind ,,to do”-ul anterior o sa ma contacteze pentru a reduce din deficitul de trei luni.

Trebuie sa raspund e-mail-urilor de la bunicuti care imi jura prietenie, iubire si fisting vesnic.

Trebuie sa-mi schimb coafura. M-am saturat sa petrec o ora in fiecare dimineata incercand sa-mi fac parul sa stea. Imi fac programare la un salon scump, saracesc si petrec doua ore facand mai putin par sa-mi stea.

Trebuie sa intalnesc si cu prietenii, altfel o sa ajung ca si sotii aceia care si-o trag doar de trei ori pe an dintre care o data cu o prostituata.

Urasc ca dimineata, inainte ca lichidul afrodiziac stors din cutiile de aluminiu pe care sta tantos taurul rosu, inainte ca ceasul sa bata o ora decenta cu doua cifre sa am parte de experiente traumatizante. Tot in aceste ore se pare ca s-au hotarat fostii mei prieteni sa banduie singurul mijloc de transport din Bucuresti care nu-mi provoaca urticarie, metroul.

In pasajul de la Unirea, pasaj ce aminteste la orele de varf tot mai des de orgiile pentru care Sodoma si Gomora au fost flambate, m-am intalnit astazi cu nu unul, nu cu doi ci cu trei fosti prieteni. Nu am obiceiul de a avea o relatie de prietenie cu fostii mei prieteni, ii prefer la nivelul de cunostinte sexuale care in rare ocazii se dovedesc a fi lafel de buni la pat si lafel de nesimtiti cum i-am lasat.

Primul care mi-a iesit in cale nu este tehnic un ex pentru ca nu consider one-night-stand-urile repetate ca fiind o relatie asa ca ne-am ignorat reciproc cu decenta pe care incapacitatea lui de a pune un prezervativ pe organ o merita.

Al doilea a avut indecenta de a ma saluta. Nu inteleg de ce isi saluta oamenii fostii prieteni. Daca fac in acel timp ceva important cum ar fi sa salivez la cel care merge in stanga lui, daca mi-l imaginezi pe acel efeb dezbracandu-se, venind spre mine si impigandu-ma, lovindu-ma de reclama de neon Coca Cola, prinzandu-ma dureros, penetrandu-ma, simtindu-l in mine, terminand si slabindu-si stansoarea in timp ce ma prabusesc in podea cu figura celui care abia a vazut divinitatea.

Pe al treilea il cunosc indeajuns de bine incat sa stiu cum sa-l fac sa ejaculeze in mai putin pe 2 minute desi timpul lui mediu de utilizare este de cam 45 de minute. Asta numesc eu relatie stabila pentru ca nu trebuie atunci cand nu ai chef sa iti ignori partenerul, trebuie doar sa-i oferi ce doresti cat mai rapid pentru ca dupa aceea sa te lase sa te joci linistit Age of Empires I cu sforaituri ca sunet de fond. Ne cunoastem atat de bine incat stim ambii ca trebuie sa ne salutam respectuos deoarece suntem prea incercanati si prea imbracati.

Desigur am pierdut pentru a milioana oara metroul doar ca nu-mi dau acum seama a caruia dintre cei trei este vina.

Sfarsitul oricarei relatii este dureros. Indiferent cum se sfarseste -si mai mereu se sfarseste prin a fi inselat- despartirea doare. Cu atat mai mult daca iubesti persoana respectiva. De aceea, razbunarea este esentiala, devine un scop inalt, o virtute:

Pay-back time
Simpla, scurta, dureroasa. Ii tai rotile de la masina, ii anunti angajatorul ca acesta a furat plicuri de ceai de la birou, il denunti la politie pentru terorism, ii dai foc casei, ii spargi casuta de e-mail si trimiti mesaje porcoase, il suni luni la patru dimineata cu numar necunoscut, il rapesti, il castrezi, angajezi un ucigas profesionist sau cel putin iti imaginezi ca faci toate astea.

,,The winner takes it all"
Nu tii legatura cu el, nu-l suni, nu va vedeti, nu va cunoasteti. Daca trece pe langa tine prin club, urli cat te tin puterile ce noapte superba ai avut, cum un efeb de 1.90, 80 de kg, cu mai multi muschi decat fabrica de salam de la Sinaia ti-a oferit un orgasm pe care il mai ai chiar si acum. Daca in imediata apropiere se mai afla si o persoana care sa arate cel putin lafel de bine ca ex-ul, fa-i o verificare de avarie a laringelor. Urgent pana nu se preface ca nu te-a observat! Cere-i scuze nefericitului pe care tocmai l-ai muscat de limba chinuindu-te sa iti observi ex-ul cum trece.

Razbunarea ghilotina
Te-a inselat si il urasti pentru asta, nu supoti sa fii in aceasi camera, oras, pe acelasi continent, ori planeta cu el. Totusi, astepti momentul oportun. Vine, te saruta, te vrea, iti impinge usor capul spre fermoarul lui, il deschizi, te uiti la materialul fin al chilotului, il cobori, privesti, te apropii si MUSTI. Daca il pasasesti acum sau nu, sexul oral va avea pentru el un potential violent urias.

Razbunarea cunoscatorului
Nu conteaza cat de romantic este acum, cat de tandru si indragostit. Tu stii ca la un moment dat o sa te insele asa ca ce-ar fi sa i-o iei inainte. Toti: tineri, batrani, inalti, scunzi, slabi, grasi, nu trebuie sa-ti scape niciunul. Incepe cu fostii lui prieteni.

Monorazbunarea
E clar, toti cei de care te-ai putea apropia te vor insela la un moment dat asa ca nu are rost sa ai o relatie. Te razbuni pe toti cei cu care faci sex, esti pasional, frumos, deschis, le promiti relatia perfecta dupa care nu-i mai suni niciodata. Ei vor insista, vor vrea sa te revada dar tu i-ai inselat la cinci minute dupa ce au iesit pe usa cautand un altul.

Spuneau acum doua zile pe Animal Planet ca o furnica poate cara echivalentul greutatii ei. Un homosexual care se respecta poate cara in timpul unui raid prin magazine in timpul soldurilor echivalentul triplului greutatii lui (si nu cea pe care spune ca o are ci kilogramele reale).

Niciun magazin, niciun butic, nicio galerie nu-mi scapa si pentru a ma razbuna pe card de parca as avea un complex oedipian, totul se ia, se priveste, se cumpara, se duce acasa dupa care se uita aruncate int-un colt al sifonierului pana cand o expeditie speologica in anul 4238 cand pamantul va fi populat de melci mucosi le va descoperi si le va expune in Muzeul de Istorie cu o placuta sub relicva luminata de o lumina laptoasa pe care va scrie ,,Tyrannosaurus Gay".